一人の子育て。結婚して宮城県へ引っ越し、知り合いが一人もいない環境で出産子育てしています。私の両親は毒親で、夫の両親は遠

結婚して宮城県へ引っ越し、知り合いが一人もいない環境で出産子育てしています。
私の両親は毒親で、夫の両親は遠方で頼る人は誰もいません。
産後はうつのようになってしまい、死ぬことを考えながら子どもをあやしていました。これではいけないと思い、6ヶ月の子供を保育園に入れフルタイムで働きました。夫が帰るのは毎日子どもが寝てからです。
経済的に余裕ができ、少し気持ちも楽になりましたが、先日二人のお子さんを残して女優さんが亡くなったニュースを見てから気分が落ち込んでおり、職場で涙が止まらなくなってしまいました。引っ張られてこのまま自分も自殺してしまいそうな気がします。

名前のない小瓶

106339通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

そういう影響が、懸念されてましたよね。

毒親育ちだと、精神のバランスを保つのが本当に大変ですし…。

直接的なお手伝いとか、何もできなくて申し訳ないけど、あなたには何とか踏み止まって頂きたいです。
せっかく少し楽になって来たところなのに、本当にお辛いと思いますが…。

どこか、信頼できそうな、いつでも繋がれるサイトなどを探してみることはできませんか？

宛メも素晴らしいサイトだとは思いますが、こういう時、直接やり取りできないのがもどかしいです。

私、今は時間だけはあるから、よかったらいつでも吐き出し口くらいにはなれるのに…。

重荷だったらスルーして下さっていいのですが、あなたのこと、思っています。

宛メで何人か、本当に気がかりで、無事を祈らずにはいられない方々がいます。

どうかあなたにも、今をやり過ごすための支えがもたらされますように…。

ななしさん

こんばんは。子育て頑張ってますね。お疲れ様です。
わたしの子育ても、親から離れた状況で多忙の夫にも頼れず、寂しい、辛い気持ちで、いつ精神が崩壊するかギリギリの状況でした。
そこで、一日30分は何があろうと自分だけの時間を作ると決め、子どもが寝てから、どんなに部屋が散らかっていようとやる事がてんこ盛りで溜まっていようと、趣味のギターを弾くと決心！
子どもには悪いけど、人生の最大の喜びは30分のギターを弾く時間と考え、それだけを楽しみに生きていました。
あなたも何が好きな事はないですか？
押しのアイドルの動画を見る、高級菓子を食べる、マンガを読む、なんでもいいんです。
子育てを第一優先事項にするから追い詰められるんだと思います。
そうじゃなくて、一番自分が輝いているのは、自分が自分でいられる30分。24時間のうちその30分が最高！と発想転換するのです。
••あと、なんだかんだで子どもはあっという間に大きくなります。一番大変なのが今ですよ。
応援してます！

はじめまして、こんにちは。
Kpと申します。

お一人で、子育て、フルタイムでお仕事。

旦那さんはいらっしゃるけれども、

地元でもない土地で、親の助けも得られず

話す友人もいなかったら、

孤独を感じてしまいますよね。

自分だけ頑張って、我慢して。
辛くて、頼る相手もいなくって。

そんな時に自殺のニュースをみたりしたら、気持ちが引きずられるのも分かります。

お子さんを生んでから今まで、
２４時間休みなくお母さんを
一生懸命頑張ってきたんですね。

そんなあなたを私は尊敬します。

そんなに頑張っていたら、疲れて疲れて、自分を追い詰めてしまいますよ。

私の故郷は宮城県です。
私は宮城県を愛しています。

越してきたばかりでは
不便なことも多いでしょう。
しかし、
知り合いがいない場所だからこそ、
新しい人間関係を築いたり、
頼れる人が見つかるかもしれません。

また、
産後うつというのは、
出産直後だけの話ではないので、
自殺衝動や、苦しみ、どうしても辛い時は、医療機関にかかってみるのも、選択肢の１つなのかなと思います。

どんな制度でも、
どんな形でもかまいませんので、
どうか誰かを頼ってみてください。

宛メでこうして吐き出すだけでもかまいません。
感情の行き場がないと、人は辛く感じる生き物です。

少しでも、小瓶主さんの気持ちが、日々の辛さが、軽くなりますよう、心から願っております。

もし宛メでもよかったら、
いつでも小瓶を流してくださいね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。綺麗な世界。いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？生きるの辛い。色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。いつかの私へまだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた親友からの信頼を全て失った話君は私にとって「短編小説」半袖になりたいけど、なれない。変わりはじめた未来に怯む事はない久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。

一人の子育て。結婚して宮城県へ引っ越し、知り合いが一人もいない環境で出産子育てしています。私の両親は毒親で、夫の両親は遠方で頼る人は誰もいません