今日私は自殺をする。つもりだった。もう今日なら死ねると感じて、遺書書いて学校で飛び降りようとした。だけど、何か生きたいと

今日私は自殺をする。つもりだった。
もう今日なら死ねると感じて、遺書書いて学校で飛び降りようとした。

だけど、何か生きたいとは違う何か変な気持ちになった。飛び降りるのは明日以降にすることにした。

でも、誰も私が今日自殺をしようとして、やめた事を知らない。とっても偉い事なのに。（自分で言っていくスタイル）

明日以降死ぬつもりだから偉くないけどさ…。

てか、本当は大好きな人に誕プレ渡したら死ぬつもりだったけど、一ヶ月近く自殺先延ばしにしたで？偉いやん。

誰かほめてー。

由季

111740通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

由季

（小瓶主）

Michelleさんへ

めっちゃお久しぶりですね！
ありがとうございます！

Michelle

おひさしぶりです。

えらいよ！

いきてんのんしんどいやん????

がまんってみんなできるわけじゃないんよん!!

由季

（小瓶主）

8通目さんへ

ああああありがとうございます！

ななしさん

ええええええ偉い！！！！！これを書いたの偉い！！友達に誕プレ渡して偉い！！えららららら偉い！！！

由季

（小瓶主）

皆さんお返事ありがとうございます。

ちょっと返事する気力&時間がないので一人一人にお礼が言えないのですが、皆さん本当にありがとうございます！

なごなご

えらいえらい
最近さむいから風邪ひかないように気をつけて

ななしさん

とっても偉いよ。

たくさんほめたい。
えらいえらい。よしよし、よくがんばったね

本当の気持ちは見えないよね
こっちから話さないと相手には伝わらないことだから。

そんななかでもがんばれたのは、すごくすごく、えらいことだと思います。

えらいえらい

ななしさん

生きてくれつあ、ありがとう。
すごい勇気いったとおもう。
あなたが生きてくれたことが、だれかを生かすことにつながっていくとおもう。
本当に、ありがとう。
好きな人がいるのも、すてき。

名前のないこ瓶

辛い中、頑張ったんですね…。

生きていてくれて…ありがとう。

みどりちゃんとっても頑張ったよ。

偉いよーーー！！

みどりちゃん、こんにちは。
Kpです。

死ぬつもりだったのを、
一ヶ月近く先延ばしにできたんですね。

偉いです。

とても偉いことだし、
すごく頑張りました。

辛いの、すごく我慢しましたよね。
苦しいのに、頑張って耐えましたね。

私としては、
無理せず、
この調子で少しずつ、
先延ばしを繰り返して、
また宛メでお話できたらな、と思います。

生きたいとは違う何か変な気持ちになったのは、今はまだ死ぬ時ではないと、直感で感じ取ったのではないでしょうか？

みどりちゃんの負担でなければ、
生きて宛メでお話しませんか？

みどりちゃんの抱えている思いを、少しでも宛メに、ここに流して軽くできたらなぁ、と思います。

低浮上気味でしたが、少しずつ私も調子を取り戻しつつあります。

お返事、小瓶、
いつでもお待ちしています。(*^^*)

由季さんの他の小瓶

由季の事をフォローしてくれてる人は是非読んでほしいです。（フォローしてなくても読んでほしいw）みんなの嫌いな人がいなくなっちゃえばいいのにね。そうしたら、きっと俺もいなくなれるから失恋しました。3回目です。2回目も3回目も、8がつく日に失恋してる…もーやだ！！曲のネタに再利用する！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。ネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった新クラスになってから学校が一気にしんどくなってしまった。1、2年生の頃は一緒にいて本当に楽しい友達がいたからよかったけど、今は本当に誰とも仲良くできる気がしない誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。毎日死にたいと思ってしまいます。しかし住んでいる賃貸を事故物件にしてしまうのも嫌だし、かと言って深夜の海や樹海は怖いです。日の出ている時間も人に見られそうで怖いです。（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない母と話すのがキツくなってきた。久しぶりに母に会った。会うまでは少し嬉しい気持ちがあってワクワクしていた。はずだったのに。消えたい食の個人差？について。最近2匹の金魚を飼い始めたのだが、片方は丸い固形の餌、片方はフレークや沈む餌が好み。ファンマけってー私の理想的な人物像。自分が一番大事で、自信過剰。でも反面自分に自信がなくて、そのギャップを埋めるため努力を惜しまない謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな……

今日私は自殺をする。つもりだった。もう今日なら死ねると感じて、遺書書いて学校で飛び降りようとした。だけど、何か生きたいとは違う何か変な気持ちになった