宛名のないメール

学校の先生が言った言葉で印象深いものがある。
その先生は、度々道徳を説いた。
道徳の時間でなくても、ホームルームや折を見て。

いつもの調子で、熱っぽく、語気を荒げて先生はこう言った。

『大変な目に遭っている人に“可哀想”は決して言ってはダメだ！その人を見下しているのと同じだ！
その状況を”酷い“と言いなさい！』

その時の私は、(それはそうかもしれないけど、言葉一つにこんなにカッカして言う事もないのになぁ。)位にしか思っていなかった。

今は違う。
先生があんなに声を荒げて言ったのも分かる。
本当に大事な事だからだ。

人が何であるかを決めつけてはいけない。
特に弱っている相手にあっては。
人は変わる。
難所を乗り越えるために変わる。
哀しみや苦痛を抱えて変わる。
まさに変わろうとする、これから変わる人間を、
決して可哀想、に押し込めてはいけない。
芽吹く前の種が眠る土を踏んづけてはいけない。
状況が酷い。運命が酷い。神が酷い。
その酷いものを乗り越えて、通り過ぎていく筈なのだから。
酷いものに対し共に哀しみ、怒り、憎しみこそすれど、単なる他人事の現状の感想なぞ無用。
それで赤丸もらえるのは学校までだ。
人生じゃ体と心全部をぶつける実践だ。

未来を一緒に向く。
側に居て、肩を支え、変化する未来を一緒に信じる。
言葉が無くとも、側に寄り添い支える行動があれば良い。
行動が無くとも、未来の夢を信じさせる温かい言葉があれば良い。
真面目に、真摯に、愚直に考えて考えて考えぬけば、何を言ってはいけないか、何をしてはいけないか、そうして、何をすべきなのか、見えてくるはずだ。
自分自身もまた、変化する人間なのだから。

そこに後悔は無いはずだ。
自分の出来る事全部やり切った後には、その後起こる全てを受け入れ、来たる運命に身を任せる心が残るから。
無くとも大丈夫。
また、変化していくものだから。
命ってそういうもんだ。

名前のない小瓶

165345通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

シアンさんへ
保存の報告ありがとう。
お眼鏡に叶って光栄だね。

2通目のななしさんへ
私から花丸をあげましょう。
大きな可愛いハンコも押しましょう。
相手に貴方が良い影響を与えられるのは、貴方が信頼された時です。
そして信頼は、まぐれ当たりや超人のウルトラCなどではなく、正に少しずつの毎日の触れ合い、心がけでしか育っていかないものなのです。

りぃふさんへ
責任を持つと安直な言葉は使えなくなる。
安直な言葉を使うと言う事はつまり......という訳ですな。
相手の為を思うように見せかけた自己保身の為の言葉はすぐ馬脚を表す。
誰かの味方になるって事は別の誰かの敵になるって事です。
八方美人や蝙蝠は信頼されない。
相手と一緒に泥を被る、いや、一緒に賢く立ち回ってやる覚悟があるとなお良い。
そうそう、相手が思い通りに動かなかったからといってすぐに見限るどころか相手を腐すのは論外ですね。
自己承認欲求お化けはエンガチョだ。
最後にお褒めの言葉と応援ありがとー！

りぃふ

「可哀想」という言葉は、当事者ではない人間だけが言える無責任な言葉ですよね。それを、困っている苦しんでいる誰かのところまで降りて一緒に悩める人間でありたい／あってほしいという先生のお考えだったのかなぁと想像しました。

それよりも、以前の先生のお言葉を覚えていて、自分の経験を以て考えて血肉としている小瓶主さんの態度がかっこいいと思いました。
どうかそのまま進んでください。

ななしさん

私達はややもすると相手の状況を身勝手に「判断」しがちですが、それよりも変化する相手に「寄り添う」ことが本当に大事ですね。

寄り添ってくれる人のおかげで立ち上がる勇気が貰えたこともあるので、私も周りに返したいと思います。しかし、いざ行おうとすると中々難しいです。

毎日少しずつ心がけて実践していく、自分自身をそのようにして良い方向に変えていくしかないなと感じています。

感想になりましたが心に響いたので返事として投稿させていただきました。

シアン✿cyan

良い言葉をありがとうございます。
（保存させていただきました。）

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) 自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしても初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。我の叫び。子供の頃から、他人に警戒、嫌悪される。何処にいても何をしてても。電車に乗車したら、誰も隣に座らず。不審者扱いは日常茶飯事。こんな人生勘弁してってば…！出来ない自分が嫌になる。無能な自分、普通になれない自分、普通が分からない自分、全部嫌い。なんで自分だけ出来ないが多いんだろう。自分が嫌い最近あったいいこと子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない

学校の先生が言った言葉で印象深いものがある。その先生は、度々道徳を説いた。道徳の時間でなくてもホームルームや折を見て。いつもの調子で、熱っぽく、語気を荒げて先生はこう言った