宛名のないメール

ここに来てから一年ちょっと。
お返事をくれた何人もの人達が不穏な言葉を残していなくなった。
無事に生きていてくれているのだろうか…
結局私にはなにも出来ないんだな…

とりす

196926通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

とりす

（小瓶主）

みんなの味方さん、お返事ありがとうございます。

現実でもここでもいろんな人達の身の回りや心の中で起こっている事についてなす術もなくおろおろして、ただ思った事を書いているだけの私にそんな風におっしゃって下さってありがとうございます。

生かすことは救うことじゃないって、その通りかもしれません。

とりす

（小瓶主）

ゆきさん、お返事ありがとうございます。

ゆきさん、お心遣いありがとうございます。実は私はゆきさんが思うようには思っていないんです。

助けてあげようとか、助けてあげられなかったとかそんな気持ちとは少し違う気持ちでいます。自分にそんな力があるとも思っていません。

どうしても自死した義妹や身内の事を、その心の内を思い出してしまうのです。もしかしたらその辺りは身内が自死した遺族でないと上手く理解するのは難しいのかもしれません。

今その人達がどうしているのか分からないままなのも仕方ない事だと思っています。
もしもここが必要なくなって元気でいてくれたのならそれが一番いいとは思いますが、それも本当の事はわからないし、そうやって自分の心を慰めようとも思わないのです。

ただその苦い現実に呆然としたままという方が正しいのかもしれません。

s　みんなの味方。

わたしは、とりすさんはものすごく大きな事をしていると思う

あなたからたくさんお返事もらって

何度も何度も救われた

変なことを言うかもしれないけれど、

わたしは、生かすことは救うことじゃないと思ってる

あなたは、沢山の人を救ってると思う

わたしもその一人

ありがとう

ななしさん

いなくなった人達がどうなってるかは分かりません。

戻ってくる必要が無くなって、元気でやっていると思うしかないです。

自分が何も出来ないと嘆く必要もないと思います。

『助けてあげたい』という気持ちは良いと思いますが『助けなくてはいけない』とか『助けてあげられなかった』って感じたら自分が潰れると私は思います。

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旦那ちゃんとラーメンを食べに行って、国立公園にチューリップを観に行ってきた。丘一面のチューリップがすごく綺麗だった。母が老衰で亡くなった歳まであと25年しかないのか…あと何回旦那と息子と一緒に桜の季節を迎えられるのだろう… 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。ニックネームの「Happy」の部分の由来 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。就活鬱で死にたいくらい辛い母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。なぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか... あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。こんなに頑張ってるのに。 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて

ここに来てから一年ちょっと。お返事をくれた何人もの人達が不穏な言葉を残していなくなった。