> 中2で反抗期に入りたての息子に蹴られました。中学受験したものの第一志望には入学できず、現在は中流の中高一貫

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中2で反抗期に入りたての息子に蹴られました。
中学受験したものの第一志望には入学できず、現在は中流の中高一貫の私立に通っています。
雨の日には車で学校まで送り迎え、英語が上達したいと言うので個別の塾に入れて、それも車で送り迎え、成績は平均以下、クラブ活動もしていません。
朝ごはんを食べなさい、と言っただけでキレる。
たまに機嫌の良い時に話すことといったら先生の悪口ばかり、
少しでも良い環境で勉強してもらいたくて、今までサポートしてきましたが、少し疲れてしまいました。
電車で1時間くらいの所に住む祖父母の家へ預けようか・・・と考えています。
春休み祖父母の家へ泊まりに行ってくれた時は、正直ホッとして、久しぶりに主人とゆっくり話しができました。(子供の話は一切無しです。)

もともと子供はすごい嫌いでした。
もしも、あの時この子を産んでいなかったら私の人生はどうなっていたであろう。と思います。
名前のない小瓶
25905通目の宛名のないメール
小瓶を978人が拾った  お返事16通  小瓶主からの返事あり
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
ひと言でもお返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
16通のお返事が届いています
16通目のお返事
お気持ち分かります
うちは中高一貫第一希望の学校に入りましたが 自分で決めた道ではない高校受験をし直したいと近々退学し公立へ移り高校受験へ備える予定です
親がどんなに頑張っても 子は親とは違う別の人格を持った一人の人間
私はかなりの過干渉 毒親で 大学卒業は当たり前❗とみたいな考えをし 親子関係も最悪な時期がありました 楽しく学校へさえいってくれればいい と考えられるようになり 子の意見も尊重することで 一進一退を繰り返しながら関係改善出来てきたかなぁ?と思います
母も人間 腹も立ちます イライラもします ついつい同じ土俵に上がりケンカ
でもこんな気持ち自分だけじゃなく世の親は少なからずしてるんだろうなぁ・・って自分を元気づけてます
頑張りますか‼
15通目のお返事
そうやって、結果ばかりを
期待するのは良くないです。

親は、会社の上司じゃない。

自分の子が、自分の思うように
なってくれなくて困っているのでしょうか。

でも、そうやって自分の考えを押し付けてしまうのは教育じゃないです。

子供は人形じゃありません。

それに、産んだのは貴方の責任。
子供は親を選べない。
あなたがそんなことを言うのはおかしい。

そんな貴方の息子はかわいそう。
14通目のお返事
あーなんかあたしも親にそう思われてんのかなって思って
ちょっと死にたくなった
別に暴力ふるったりはしてないけど

息子さんにはあなたしかいないけど
あなたには息子さん以外にいっぱいいるもんね

子供にとっての母親がどれほど計り知れない存在であるのか
あなたはもう忘れてしまったんでしょうから仕方ないですね
あたしもそうなっちゃうのかなー いやだなー
13通目のお返事
【小瓶主さんからお返事きたよ】

主です。
みなさん本当にありがとうございます。

今朝、不機嫌に起きてきて朝ごはんは食べないで、お弁当も持たないで学校に行きました。

お腹がすいたでしょうね~
反抗期って本人も大変ですね。自身はどうだったかな、と思い出そうとしても大昔なので忘れてしまいました。

もう少しのんびり息子と向き合ってみようと思います。
12通目のお返事
息子さん、お友だちと上手くやれてますか?
学校の先生の悪口ばかり、とのことですが、その不信感の根本理由は何でしょうか。無理して登校してませんか?

私は小瓶主様よくやってらっしゃると思いますよ。費用のかかる私立へ通わせて、少しでも良い学習環境を整える努力をなさって…。
ただ、もしかしたら「世間体」を気にされてませんか?
…言い過ぎかもしれません…ごめんなさい。

私も中学生の子供がおります。難しい年頃ですね…。
頭に来ることもしょっちゅうだし、家族だから我が子だから
キレイ事ばかり言ってられませんよ。本当に憎らしくなることもあります。そんなもんですよ。

小瓶主様は本気で向き合っているから辛いのだと思います。
ただ、親子で何かズレているのではないですか?
11通目のお返事
私は、蹴られりゃ、いくら自分のおなかを痛めて生んだ子でも
「きらいだわ~」って思うこともあるだろうな、と思って読みました。
母性は神格化されやすいですが、
(子どもがらみのことは、すべてを包むのがよい母、みたいな)
母ちゃんも「いち人間」に変わりはないので、喜怒哀楽のある
そこらへんの人と同じだと思います。

と、ふまえたうえで、
主さんは、息子コントロール大好き人間かな?とも思いました。

これは私の持論なので、共感理解は別になくてもいいのですが、
(一方的に書く)
あなたは、なんのために、子どもを育てているんですか?
ペットのように、自分を癒してもらう目的ですか?
もし、自分に味方がいないとしたら、その隙間を埋めてくれるイエスマンを
作ろうとしているのですか?

子どもって、ずっと子どもではないんです。
一生「息子」ではあるけど。
親は、成人して、こいつが一人で、自分の力で(自力で)
飯を食っていけるようになるためのアシストに過ぎないのです。
一人で生きていくようになって、辛いことも当然あります。
だけど、今、家族一緒という距離にいるあいだ、
自力で修正して、立て直していける人間になれるための、
アシストをしてあげられるのが親の役目だと思います。

それは、最低限の自分のことは自分でやる!→出来る→自信がつく、
失敗しても、責めずに見守る(ヒントくらいはちょっとあげる)。
手を出し過ぎない、口を出し過ぎない。
(それが、信じるということではないでしょうか?)
祖父母の家に預けるということは、彼のお家の中での常識が
外では通じないこともある、ということを知るチャンスだとも思うし、
あなたには言えないことを、一世代超えた、
親とは違う距離感の人だからこそ
話せることもあると思うので、泊まりも含め、
交流をもたれることは、よいことかと思います。

やけくそにならずに、上手に息抜きしながら、
子どもが自分で伸びていく力がある、ということを信じて
(まだ見たことなくても)
見守るというスタンスでお母さんでいて欲しいな、と思いました。

まいたん
10通目のお返事
厚かましいこと言ってすみませんが。

親として最も思ってはいけないことを言っていますよ。
確かに貴女の言い分も分かります。
ですがこれからは先ずっと反抗期ってことはないのでもう少し大人の余裕とゆうものをもったらいかがですか?
お子さんもそんな貴女の態度を感じてる部分があると思いますよ。
9通目のお返事
子供に反抗期がくるのは当たり前なことでしょう。
反抗期の子供をフォローするのが親の決まりなんじゃないですか?
本人も色々悩んでると思います。
思春期ですしね。
反抗期の子供をもつと大変なのはわかりますが子供を邪魔者扱いするのはどうかと思います。
本人の気持ちになってみたらどうですか?
あなたはたった一人の保護者なんですよ。



本気で子供と向かい合ってください。
8通目のお返事
そんな親だから甘く見られて暴力振るわれるんだよ。
産んでなかったらじゃなくて産んだんだからしっかり子供と向き合ってください。

私の事ですが、中学時代なにもかもうまくいかなくて、
気持ちの整理がつかなくて母親に暴力をふるい、でもそばにいてほしかった。
だけど、親戚の家に預けられ、警察や市役所にも何回もいきました。頭がおかしいと言われ病院につれてかれたことも。

私は必要ないと思うようになり、18歳で家を出て家族にはあってません。
辛いときに「もう限界」といわれ手放した親は親じゃないです。

もう二度と顔もみたくないと思うならその覚悟で親戚の家に預ければいいとおもいます。


彼も辛い。サインが出てます。
今だけと思ってそばにいて話を聞いてあげてください。
愚痴でも頷いて、一言言えば暴言や手が出るかもしれないけど子供から逃げないでください。

辛いときを一緒に乗り越えたらまた幼いときのように一緒に笑えると思いますよ。
7通目のお返事
可哀想だね、息子さんが
6通目のお返事
もしかしたらもともと子供が嫌いっていう気持ちを息子さんが感じてるのかも。
思春期ってそういうの敏感になりますからね。

思えば私の反抗期の始まりは親に辛い気持ちを訴えたのに否定されたことでした。
親なんて冷たい、自分のことなんてどーでも良くて外面ばかり良くて…なんて思ってました。
そう思ってる親の言うことなんて聞く気にならなかったですね。
今はだいぶ関係も良くなりましたが弱音は二度と吐きません。
基本的に心情的に寄り添えない性格は変わらないと思ってるので。

子供が嫌いだったなら、産まなきゃよかったと思うのならなぜ避妊しなかったんですか?
思いがけず避妊に失敗して妊娠してしまったとしても堕胎するって選択肢もあったはずです。
親にそんな風に思われて、息子さんがかわいそう。

嫌なら送り迎えもうるさく言うのもやめたらいいんじゃないんですか。
私が学生の頃は送り迎えなんて頼んだら怒られてました。
最近送り迎えする親が多くて甘やかしてるなーと思います。

祖父母に預けて自由にしたらいいんじゃないんですか。
でも息子さんはますます愛されてないと反抗するかもしれませんが仕方ないですよね。
5通目のお返事
うーん難しいですね…
家には高3の息子がいますが、反抗期って感じなのは口答えするくらいでした。
暴力を振るうのはよくないですよね~
旦那さんには蹴ったりしますか?
男の子は父親がガツンと言うのが一番だと思いますよそれがダメならお母さんが泣きわめき気持ちをブチかましたらどうですか?
息子さんに響いてくれるといいのですが…。
4通目のお返事
反抗期は親と私は違うと否定することで、子供が自立を始める大事な時期です。
私は恥ずかしながら反抗期がなく、親の顔色を伺って生きてきました。
結果的に今自立している渦中にあります。
反抗期を迎えた子供さんと対峙することはとても大変なことと思いますし、それを文句言わずサポートする主さんは本当に素晴らしいと思います。
しかし、息子さんも自立しようともがいている最中なのかも知れませんよ?
どんと受け止めてやってください。
主さんもあまり多くを抱えこまずに、息子さんと衝突したっていいと思います。
将来的に笑って話せる日が来ると思いますから!(^_^)
3通目のお返事
親がそんな風に思ってるから子供もそうなるんだろ。

私もあなたの息子さんと同い年です。


言葉にされなくてもなんとなくそういう雰囲気がするんです。

愛されてないんじゃねえかって。


送り迎えしてやってんだから出来て当然?

そんなこと言われたってねw


反抗期くらい誰にでもあるじゃないですか。


息子さんは努力してるのに出来ない自分に苛立ちを感じてるはずです。

それをどこに向けたらいいかわからない。


それが思春期、反抗期なんじゃないんですか。


そんな風に考えるなら子供産むなよ。

生まれた子供がかわいそうじゃねえか。




って思ってしまいます。

中二で、体つきが大人らしくなってきていますが心はまだまだ子供なんです。

成長途中です。

いろんな失敗や、挫折を繰り返してるんです。


そんな風に親に思ってほしくないです。

祖父母のところに預ける理由も嘘をつかずしっかり言うべきです。


それで息子さんがなんて思うか大体想像がつきますけどね。

私だったら「自分がいたせい」みたいな風に思います。


祖父母のところへ預けたら急に息子の調子が良くなって…。

なんて事になったらあなたはどう思いますか。


息子さんと同い年の私が言えることじゃないですね。

偉そうにごめんなさい。

*優*
2通目のお返事
子供も人間ですよ?
あなたの所有物じゃない。

もともと、子供は嫌い…あなたのそんな思いが漏れて伝わるのではないですか?

うちの子も中高一貫に通っています
小学校ではいじめられたり…色々ありました。
変わっている子だったし。
でも、一度もあの子が居なければ…なんて、考えはつきませんでした。
居たから、私は強くなれたし 1番大切な存在です。

それから、あなたも疲れていませんか?
今こそ、旦那さまの出番では?
子育てはふたりでするものですよ。

子供が切れたって、立ち向かってきたって あなたのお腹から生まれた命です
どーんと受け止めましょう
怖い事も気を使うのもおかしなはなしですよ。

うちは母子家庭です。
金銭的には 困ってはいませんが。
子供にも助けてもらってます。
電球を替えてもらったり…
一緒に勉強したり、ニュースについて討論したり、アニメの話、友達の話し…

あなたには頼れる旦那さまがいます
協力して、子供を支えてください
1通目のお返事
高校生の僕が言うのも大変申し訳ないの
ですが、それは少し中学生の子が
可哀想に感じます。

子供は産まれてくる場所を選べませんし
また親も完璧な子供を事前に選ぶ事が
出来ません。

僕も一時期不登校で親が不要と感じた時も
ありましたが、今は産まれて良かった
産んでくれてありがとう。
と言いたいぐらいです。
まぁ実際にはまったく言えてないん
ですが

そして、僕の意見ですが子供は親に
愛されてるかどうか分かります。

あなたの何気ない言葉も音程や言い方
接し方で分かります。
なので熱意のある言葉はいつか
届くと思います。

そして、今までお疲れ様でした。
本当に息子さんを産んでくれて
ありがとうございました。
でも、子育てにはゴールがないので
まだ、頑張って下さい。
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ひと言でもお返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

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