臨機応変っていう言葉が大っ嫌い。今まで言ってきた人達のほとんどが説明するのが面倒だからその言葉を用いたような

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「嫌いな言葉」カテゴリの他の小瓶

｢○○は扱いづらいんだよね｣という言葉。上から目線だし自分の都合しか考えていないような感じがして嫌悪感を覚えます あーね って嫌だ。私の話をすると あーねって。あー興味ないよね。話すのよそう。あーね、って文字で送ってくるって わたしがツライと言ったときに、みんなツライんだよと言ってくるひと。知るか氏ね！！！という気持ちになります 上から目線で自分の価値観を押し付けて、余計に苦しめるようなことはしないようにしたいと思う。特に歳を重ねると 「たかがバイト」っていう言葉を耳にするとすごく腹立つ。偏見だよね。バイトでもお金もらって働いていることには 災害や震災の時に強く感じた事が在る。色々な励ましや言葉が飛び交う。本当にそう想ってるのか? ってね 三大嫌いな言葉『コミュニケーション』『努力』『マルチタスク』会社に爆破予告届かないかな 自分に甘えるなと誰かが言う。だけど、精神の疲弊が引き起こす病は確実に存在していて、ああ。なんて無責任な奴ら 苦労が足りない、本気でがんばった事ないでしょ、甘い。というようなことを言われます。苦労しろって言われても 私もつらいのに頑張ったんだからあなたも頑張れみたいなの凄く嫌い。愚痴も弱音も吐いてないのに私のやる 苦労は買ってでもしろという人が嫌い。苦労を美徳とする環境が嫌い。いざというとき対応できるように色々な経験を 天然って言われるとムカツク。なんですか？天然って。若いだけの常識も知らないあなたに言われたくない 「もっと辛い人もいる」私はこの言葉が大嫌いです。辛いという面では同じなのに、差別されるなんて 私発進で相手が都合付かないっていう状況で謝られるのは嫌い。例えば｢何処何処行こう？｣｢ごめん、こうこうで 「マイペース」という言葉は今や最高のけなし言葉だ。なので悪気がないのならそんな言葉を使わないでほしい 「頑張れ」って言葉が私は嫌いだ。元気づけてくれるのは凄く伝わる。でもさ、一体私の何が分かるの。その時の

「嫌いなこと」カテゴリの他の小瓶

みたくないもの、ききたくないものが多すぎて生きづらい。嫌ならみなければいいとは言うけれど。自分の好きなもののなかに 環境が変わるのが嫌い。どんどん居場所がなくなっていく。まぁいいや、あと数年で出ていくんだから 登校したら学校が更地になっていたら。事務所に隕石か何かが落ちてたら。学校も職場も大嫌いでそうだったらいいのに 災害や震災の時に強く感じた事が在る。色々な励ましや言葉が飛び交う。本当にそう想ってるのか? ってね 苦労大好き人間は頼むから私にちかづかないでください。私は苦労自慢なんて嫌いなんです。不幸面して生きるのなんて嫌 もうすぐ１月。嫌だ。新年を迎えたくないというか、なんか嫌なんだ 自分の生まれ育った県が嫌い。今の私の県が嫌いでたまらない。ほんと中途半端な県だな。ランキングにも真ん中か下 妊婦さんが苦手な中学生について。コウノドリ、このドラマを見るとイヤな気持ちになるんです。嫉妬みたいな感じ 一口頂戴が嫌いです。心が狭い。ケチなど言われますが死ぬほど嫌いなんです 自己啓発本だとか、そういう話がなんとなく気持ち悪くて受け付けられません。他人が本やセミナーなどで勝手に 人が嫌い。ふつーーーな顔して腹黒い。仲良くしてるのはおもてだけで、裏では悪口のいいあい。おかしいよ 私は英語が苦手なんじゃない。大っ嫌いなんだ。本当に嫌い。一ミリも関わりたくない。消えて欲しい 嫌いだ、嫌い、算数は嫌い。間違ったものに価値はない。すっぱり全部切り捨てる。間違いだらけで誤差だらけ 世の中で自分の嫌いな物ばかりが流行っているような気がして生きるのが辛い。自分が異端だから誰にも言えない 自分のことを話すと弱みを握られたとおもってしまう。他人に捉えられるのが苦手なのかもしれない。こういう考え方 ああ気持ち悪い。異性の友人の性的秘話聞くとめちゃくちゃ気持ち悪くなる人いない？下ネタじゃなくて、体験談 幼虫恐怖症。ミミズ、毛虫、青虫…。嫌いで騒ぐというより、本能的に受け付けないようなかんじで、道に落ちてる ドラマの食事シーンでよく見かける状況。全員が映るカメラの位置に背を向けて座らないといけない場所を開けて 自分は自分の性格が嫌いだ。夏休みが嫌いだ。一番嫌いな自分をみせつけられてしまうから嫌いだ。今年も最終日が 遅刻が許せないとまでは思わない。やむを得ない事情がある場合だってあるし。でも遅刻を繰り返す人は嫌い わたし 人の愚痴とか悪口とかすごく嫌な時期があって、 そういうの全部吸収して自分がどんどん落ち込んで 友達と一緒に週１回茶道のお稽古に通っています。週１回会うたびに言われる嫌味を我慢できない私は心が狭い 食事が嫌い。口に何か入るのが気持ち悪い。好きな食べ物なら別にいいけど。嫌いなものを食べないといけないって もうとにかく歩きスマホが嫌い。どこに行っても結構な割合で歩きスマホに遭遇する。ずーっと画面見ながら歩いて 母と6年間ずっと争ってます もうほんとに勘弁してほしい･･･原因はブラジャーです ほんとにしたくない 新しい時が来て、お正月はゆっくりして、そのゆっくりした時間はすぐに過ぎ去っていく。この過ぎ去っていく瞬間 人のにおいが気になる。見るからに清潔そうな子でも、決まってある数人の子のにおいがどうも駄目 しかも うおおおおおおおおおお 嫌なことばっかじゃああああ 塾にバイトの面接に追試に学校で面談…うおおおお 嫌いなことランキング 1裏切られること 2無視されること 3歌を唄うこと(合唱コンクール) 「集団行動」と「連帯責任」が苦手な人っていますか？

「人間関係の問題」カテゴリの他の小瓶

我儘聞いてください。人間関係は、そこまで得意ではない。まぁ、コミュ障って程でもないけれど。友達関係も、家族関係も、人と関わるよりは、一人でいる時間が好きだ 兎角この世は世知辛いもんさね。人の心配すりゃ「余計なお世話！」と言わんばかりの態度を取られ...過去の自分もそういう時期が確かにあったが ぼーっとする。結婚して幸せです。ホワイト企業で働けて人並み以上の生活をしてます。でも辛い人間関係がうまく作れない障害はないからただ性格が 自分がやれることはやった。あなたの組織にここが問題ありますよって、指摘してきたやっぱり問題あるだけあってこっちも傷ついただけど わたしはあなたの一体なんなの。毎日気を使って生活するのもう疲れたよ。自分の思い通りにいかないと、人の意見も聞かずに一方的な事 人に言う前に自分がやれ。自分がやってないことをよくもまあそう偉そうに指摘できるよな。○○はこうするのが当たり前〜見たいに言うけど 昔から人と関わることが下手で、友だち作っても直ぐに嫌われてひとりぼっちになることが多かった。中学の時にたくさん失敗して高校 私は人間関係が出来ません。小学生の頃は人見知りせず、誰でも仲良くなれる活発な女の子でした。でも中学生になって男子、女子 クラスのTさんにすごくムカついています。突然頬にビンタされました。キモいと言ったことが気にさわったのでしょう あんたのとった態度がそのまま自分に返ってきてるだけじゃん。何がそんなに不満なの。人の振り見て我が振り直せとは 君に届け。みたいな話、現実じゃ有り得ない。根暗でぼっちキャラはどうせいじめられて、ただでさえ男子から菌扱いされる 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 久々の過呼吸。ストレスフル。みんな自分のことは自分でやれ！！全部私に任せるな！！任せたなら文句言うな！！ 私を傷つけた人達は何も悪くなくて全部私が悪いんでしょうか。受け止め方が悪い、細かいだなんだ言われてきたけど 私は周りを気づかって何も言わないことがおおいです。ずっと作り笑いをし続けています。1人で泣いて辛いのを抱え込んで わかんないよから、わかんないって言って何が悪いの。何も説明されてないのに分かるわけないじゃん わたしは心の寂しさを埋めるためにハイスペックな男の人を取り揃えて、ご馳走してもらったり付き合っているかのように 周りに認められたくて頑張ってテストで1番になった。でも周りが勉強を教わりに行くのは2番だった人、自分のところには 自分の正当性を伝えようとするも「言い訳」「反論」と捉えられるのはなんで？ただ黙って怒られてろっていうの？ いなくなってくれればいいのに 私を笑って傷つけた親、私に圧力で責めた先生、呪ってやるから。いつか絶対。信じらんないよ誰もが。自分も信じらんない 自分と居ても皆楽しくないんだと諦めるしかない。独りぼっちの方が良い、楽だと言いながら、独りになると周りを恨んだり いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ 猫を心の拠り所に仕事してる人がいる。そんな人に猫なんか捨てちまえって言うくらいキツいこと言ってる自覚があるのか ただ抱きしめてほしかった。いちばん辛いときに助けてほしかった。気づいてほしかった。いまそれが叶うのは違う 精神的余裕がなくなって大学に行けなくなった。人と連絡を取ることもストレスになり知人と音信不通状態になってしまった そっとしてほしいのに追い詰められるとしんどい。自分が悪いのは判ってるけど、今はそっとしてほしい もう消えてなくなりたい。願いが叶うなら誰かに殺してほしい。離れたいのに離れられない自分がほんとに嫌で嫌い