なんでそんな事も出来ないんだ？私は出来損ないだ。要らない人間だ。自分を責め続け、生きている意味を見失うほど

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「みんなが出来る事が出来ない」カテゴリの他の小瓶

みんなには出来ることがどうして私にはできないんだろう？ 周りの人が出来てることが自分には上手くできないでどんどん置いていかれる。両親に迷惑ばかりかけて申し訳なくなる 苦しくて立ち直れない。みんなが普通に出来る事が私には出来ないみたいです。何も上手く出来ません。二股をかけられ別れたのに 最善が分からないです。何を優先すべきか、何が1番ベストなのか、私にはそれが出来ません。失敗してばかりです 僕は今日も失敗をしてしまった。何度も失敗しないよう努力したのに失敗をしたり。皆が簡単にできることを簡単にできない 何も頑張れていない自分が嫌だ。友達はバイト1日中とかやってたりするのに、私な何もしていない。しかも死にたいとか なにもできない。みんながちゃんとできることが自分にはちゃんとできない。ファッションメンヘラだの言われるけど みんなは軽々と出来てる事が自分にはできないし、次から次へと仕事が来て正直もうギリギリです。楽になりたいよ なにをするべきなのかわかってるのにできないんです。時間がなくなって焦りと不安が押し寄せてくるんです 就職活動を始めた頃から「他の人と同じことができない」と感じて苦しむことが増えた。学生でもできるようなことができず 発達障害。普通の人は簡単にできることをできるようになりたくて。頑張っても全然人並みになれない。努力が足りないって 何をやってもうまくいかない。心が折れそうだし死にたくなる。どうしてちゃんとできないんだろう 私は周りより出来が悪い。何をするにしろ覚えが悪く、周りの人が簡単にできるようなこともできない。テストがあったが わたしは何もできない。人並みの事ですら成し遂げられない。生きてるだけでも凄いよ、なんて言われるけれど なんであの子にはできて私にはできないんだろう。やっぱり私はダメなんだって。悔しい 頑張ってもできない自分が悔しい 人並みに出来ることがない。心を強くしたいけど、気持ちがついていかない。先が見えなくて辛い。消えてしまいたい 僕は不器用だから、僕が本気でやってもうまくいかないことを、周りの人間が簡単に行ってるのを何回も見てきた 疲れた。自分が嫌い。ムカつく。うざい。死ねばいい。全部うまくいかない。みんなと同じようにやりたいのに 抜けてる自分が許せない。なんでこんなこともちゃんとできないの。バカなの？そう思われてたら嫌だな。欠陥がありすぎる 少しでもミスしたりすると自己嫌悪に走って死にたくなるんです。何でこんなことも出来ないんだろう、他の人は出来てる 「出来ない自分」に心が折れました。多くの社会人が出来ていて当然の事らしいそれは、私にとっては非常に大変で困難で 疲れた。何もしてないのに、大したことしてないのに、疲れたとほざく自分自身に吐き気がする。なんで私にはできない なんで私は発達障害なの。なんで私は大体の人が苦労しなくてもできることができないの。なんでこの苦しみをわかって なんで皆は出来て自分はできないのか、わからない、なんで自分にはやる気と言う言葉が無いのか、わからない今生きてる 他の人はできるのに、なんで自分はできないんだろ。ほんとに何もできないバカで世間知らず。人との接し方も分かんない 吹奏楽部の中1です。なんで自分はできないんだろう？みんなは出来るのに。怒られに行ってるようなもんじゃん？ 何やってもだめ、どれだけやってもまるでできる気がしない。なんで私は普通のことが普通にできないの いろんなこと頑張れる努力できる人ならよかった。無気力でちっちゃなことするだけでもすごく精神力使わんとできん 大学も、サークルも、バイトも、全部嫌になってしまいました。辞めたいです。何もやりたくない。特に大学辞めたい 発達障害やうつ病だったらいいなと思います。頑張らない自分が嫌で、病気のせいならいいなと思います

「当たり前のことが出来ない」カテゴリの他の小瓶

人として当然のことができず、もやもやしています。自分は仕事を退職し、数ヶ月ほど求職中です。一人暮らしなのですが、貯金と、親の仕送りでやりくりしています 当たり前に出来ていたことが全然出来ません・・・。月１歯医者さんに行って口の中、キレイにしてもらっていたのに・・・。美容院にも行き 僕は今日も失敗をしてしまった。何度も失敗しないよう努力したのに失敗をしたり。皆が簡単にできることを簡単にできない 心が疲れきった、何もかも投げ出したい。みんなが当たり前にできることができなくて、まともな人間になりたかったけど 何をやってもうまくいかない。心が折れそうだし死にたくなる。どうしてちゃんとできないんだろう 私は周りより出来が悪い。何をするにしろ覚えが悪く、周りの人が簡単にできるようなこともできない。テストがあったが なんであの子にはできて私にはできないんだろう。やっぱり私はダメなんだって。悔しい 頑張ってもできない自分が悔しい 人並みに出来ることがない。心を強くしたいけど、気持ちがついていかない。先が見えなくて辛い。消えてしまいたい 僕は不器用だから、僕が本気でやってもうまくいかないことを、周りの人間が簡単に行ってるのを何回も見てきた 抜けてる自分が許せない。なんでこんなこともちゃんとできないの。バカなの？そう思われてたら嫌だな。欠陥がありすぎる こころの中に誰か知らない人がいる。その誰かが、そんなのみんな出来る。お前じゃなくても出来る。って言ってくる 不器用すぎて心折れる。身体的にも、性格も不器用で詰みまくってる。他の人がぱっと見てできることが私にはわからない 少しでもミスしたりすると自己嫌悪に走って死にたくなるんです。何でこんなことも出来ないんだろう、他の人は出来てる 「出来ない自分」に心が折れました。多くの社会人が出来ていて当然の事らしいそれは、私にとっては非常に大変で困難で 生きていたくない。何処にも居場所が無いし〇〇歳だから出来て当たり前、こんなのばっかり。もう嫌だ本当に死にたい 吹奏楽部の中1です。なんで自分はできないんだろう？みんなは出来るのに。怒られに行ってるようなもんじゃん？ 何やってもだめ、どれだけやってもまるでできる気がしない。なんで私は普通のことが普通にできないの いろんなこと頑張れる努力できる人ならよかった。無気力でちっちゃなことするだけでもすごく精神力使わんとできん 自分がクズ過ぎて嫌になる毎日。どうして当たり前のことが出来ないんだろう。私は24歳、大学留年中。昼はモデルの卵

「わたしはいらない存在」カテゴリの他の小瓶

私はいらない人間だと自分で思います。助けて欲しいくせに、大丈夫、大丈夫。って言ってまわりにも気づいて欲しいって我慢して。わたしは 適応できない。私は歪んでいると思う。自分はいらないとずっと思ってきたし、存在する意味が無いし、外と関わる努力もしていない もう疲れましたー。なんか、私って要らないかなぁって最近気付いたんです。例えば、学校では仲良くしてくれている人にももっと仲がいい人 私は今死んだほうが将来的に家族は楽ですよね？リスカしてる人間なんて必要ないですよね？勉強の出来る妹に道を 私はこの世に要らない人。誰にも必要とされない。こんな自分、死んでしまえばいい リスカに、拒食、希死念慮。生きてるのが申し訳ない。もう、つらい。私はいらない人間。生きててごめんなさい 何をやってもだめなのか。家族は素晴らしい人間であるというのに、自分だけは悪いところの寄せ集めの失敗作だ 自分の意見を言ってはいけないの？自分のせいで空気を悪くする。たぶんこの家族に自分はいらない。死にたい もう､疲れました｡もう嫌です死にたい｡ 自分は入らない存在です｡ いなくなりたい死にたい｡ どこにもいたくない 過去に友達を見殺しにしました。あと、数ヵ月で死のうとしてます。それまでに…どうしてもさらに幸せになりたいです 私はいらない子なのではないかと考えてしまいます。そのため腕に爪を立てて跡をつけたくなります。その跡を見ていると 私も死にたい。むしろ出来るだけ苦しまずにころしてほしい。私なんか生きてちゃいけないんだって。私なんか存在して 死にたいです。私なんていらないと思う。誰にも評価されない私は生きてる価値なんてない。ダメな自分。 いない方がいいって言われたときはそれなりにショックだった。けど時間がたってふと思ったのは、みんなそんなもん 私は色んな人から除け者扱いされてしまいます。部活の仲間や顧問から、クラスの人たちから、母さん父さんから 私はいない方がいいと言われた。いない方がいい人間。そんな人いないって言う人もいるかもしれないけど、居るんだな もう死んでもいいですか　20年も生きました。なんて言ってるけど。 止めてもらえる事を期待してる こんなにいらない人初めて見た。それが自分だなんてね。何も出来ないし普通じゃないし誰からも必要とされるわけない わたしが此処に存在してしまっていることはデメリットしかありません。わたしが少しでも何か誰かにメリットを与え 学校でも家でも私はお姉ちゃんと比較されてんだよ。誰だって家族にだって、私の味方はいない。私なんていらない？ 生きる意味なんてない。なんで生まれたのか分かんない。いらないじゃん。可愛くも無いバカで嘘つき。迷惑かける 私はいらない存在なんだろうか。誰にも必要とされないの？「この世にいらない人なんていないんだよ」何言ってんの 死ななきゃいけないっていう使命感があります。死にたいとは違う感じです。生きるために生まれたとしたらなぜ 元カレがクラスにいる。気まずい。かれは楽しいこと大好き。だけど彼が笑っている輪にははいれない。怖い

「自分を責める」カテゴリの他の小瓶

また仕事でミスした。なんでこうなんだろう。自分を責めることに疲れました。自分のいる部門でトラブルが起きたら毎回自分を責め続けてきたか 何でもないことですぐに自分が駄目だからと責めてしまって死にたくなる。狭い道で前から歩いてきた人が全く避けてくれずぶつかりかけたとか 自分責め癖が気になる人向けのブログ記事みつけました。自責の念は、心身の健康だけじゃなく、美容にも影響するみたい 自分のことが認められない。面倒で嫌なことがあると、極限まで逃げて、自分を責めてしまいます。今日もやらなきゃいけない物があり どうやったら自分を責めなくてよくなるの？どうやったら自分に優しくなれるの？どうやったら自分を愛してあげられるの？

「ボロボロ」カテゴリの他の小瓶

ここで自分自身に活を入れるため2！ついこの前までは悲観的な事ばかり考えてたけれど どうせボロボロな状態なら、やれる事やってやろうと 今日はいろいろなことがあって精神的にボロボロです。このままだと完璧に壊れちゃいそうなので吐き出させて下さい 死にたいです。死にたいんです。安っぽい綺麗事なんて聞き飽きました。もう希望も期待もありません。ボロボロなんです 身体中が痛い。もう心も身体もボロボロ。もうなにも考えたくない 辛くて逃げ出したくて。1人で抱え切れない問題で。どんなにもがきあがいても何もかも駄目で身も心もぼろぼろ 家族も嫌でした。友達も嫌いでした。もう体も心もボロボロです。疲れました 乱暴な態度を取られるのは怖い。心ない言葉にいちいち傷ついてしまう。それでも好きだというあなたが分からない 『病気で』夢を諦めることになるのかな…もう生きるの嫌だな。身体は元気なのになんで心はこんなにボロボロなの 昔から恋愛は得意じゃなかった。同性愛者だけど誰かを愛したいだなんて思ってないのに、人間の本能がチラリと動く ただ優しくて抱きしめて欲しいだけなの。家でも、学校でも1人…。もう心も体もボロボロなの。寂しいよ 身体もこころもボロボロ。母の命日に死のうと決めていた。会社の同僚とたまたま連絡とったらその人も病んでた わたしは、この、非常に中途半端な状態であえてカウンセラーさんをやっています。カウンセラーさんはね、私自身の 私は、今、かなり、ボロボロ状態です。いろいろとね、停滞していて ああ・・は〜トンネル、抜けられるかなぁ