自分にまったく自信が持てません。どんな出来事が起きても自分が悪い、とすべて責めてしまいます。
同じような心境になる方はいらっしゃいますか？
友達と喧嘩した時、彼氏と言い争いになったとき、すべてを「自分が悪い」と決めつけ、話し合いもすることができません。
どこかに折り合いをつければきっと楽になるのに、それができません。
そんなことをされても相手が困るだけなのはよくわかっています。
ただ謝ることしかしない私はとてもめんどくさい人なんだろうと感じています。
それでも、昔から周りの目を気にして生きてきてしまったため、人からの注意や批判を過剰に受け止めてしまうのです。
そして相手に嫌われたくないからずっと謝り続けてしまいます。
どうすればいいのでしょうか？ 20年間生きてきた性格をなかなか変えることができなくて困っています。
このままだといつか自分を責めすぎて自殺してしまうのではないかと怖いのです。
人に嫌われるのを極度に怖がるので人とどうやって関係を作ればいいのかもわかりません。なかなか心のうちを話せる親友ができません。
自分が何もできない人間すぎて嫌になります。こんな私が社会に出ていいのでしょうか。
私の得意なことは何なのかわかりません。一生懸命やってもどれも中途半端です。
こんなに悩むのはわたしだけでしょうか。
まわりの人間がまぶしく見えます。自分は暗く脆い人間です。
周りの期待に答えることもできず、自分を責める毎日です。
研究室にも行きたくないです、毎日学校で泣いてしまいます。
こんなに自信が持てないのはわたしだけ？他の人はもっとちがうの？
どこで性格形成をまちがえたんだろう。
人と関わるのが怖いです。大学に入る前はこんなじゃなかったのに。
どこでまちがえたんだろう、つらい。
みんな死んでしまえと思う、でも私が一番死ぬべきなんだと思う。
死んだら楽になれるのかもしれない、でも死ぬ瞬間が怖いからまだ死ねない。
いつになったら死ねるんだろう、わからない。
最近何かに追いかけられる夢をみる、得体のしれないなにか。
人に追いかけられる夢、責められる夢。心を休められる瞬間がない。
階段から落ちたらとか、この窓から落ちたらとか考える。
だれか悲しんでくれるんだろうか。
みんな死んで欲しい、わたしが一番死にたいけど。
誰か殺してくれ、励ましとか同情はいらない。受け止めることもたぶんできないから。
