何も悩みが無いってどんな気持ちだったのか思い出せない。どんなだっただろう。心から笑ったことなんかいつだか思い出せない。

何も悩みが無いってどんな気持ちだったのか思い出せない。

どんなだっただろう。

心から笑ったことなんかいつだか思い出せない。

この先、生き続ければ感情というものが戻ってくるのだろうか

若くもない体が先に朽ちていくのが先かもしれない。

傷付けた家族は僕の事は忘れて楽しく生きていければよい。ただそれだけが願い。

早く消えてしまいたい。

あほし

195871通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

俺は23年間本当に長生きしました。いや少し長生きしすぎたのかもしれませんもう心がよく分からない不束者ですが、全部ここで吐き出していきます。不快に思えば申し訳ございません。今日も死ねなかった。どうしてだろう。もう現実には戻れないと分かっているのにもう、幸せな頃には戻れない。なら、後はさよならするだけ。どうしたらいいのかな。ここはネット世界。生きるは現実世界しんどい。みんなと仲良くしたいとか、絶対無理だって。どうすればいいですか。僕には同年代のネッ友が居たんです。ある日その子どがもう話せなくなる。またね！って言ったんですけど、僕はその子どを生きがいにしてたので毎日が辛いですさっきまでどうしようもなく死にたかった。今は精神疾患の人がいる仕事場を探してる。オタク向けの質問に答えます！　昨日の続き、、！ 00080130。同居人が去り、部屋が随分と広くなりました。2人で暮らしている時には小狭に感じたわけですが。こんな歌詞の曲ありがちですわな好きだった、大好きだった。いっしょに話したこと、名前を呼んでくれたこと、たくさん好きだよって言ってくれたこと。そのどれもが頭から離れない。やっぱ私人として終わってるよ。幸せなはずなのに病気のせいで不安と希死念慮が襲ってきて今を楽しめない自分の生き方とタイムリミットの相性がとっても悪いなあっていう文章。夏の猶予が尽きかけて、脳が宇宙まで行きました。最後のチャンスが潰えた終わらない夢。人生には生きる意味も価値もない日本人って勤勉すぎ。おかしいと思わないの？出勤やお昼休みは最低でも5分前には持ち場に居なさい。これ当たり前！って思うのかもしれないけど、私としては狂ってるなぁ〜と思うんだよね