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可愛がってくれるから好き。私はそれまで誰からも可愛がられたことがないからかもしれない。
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可愛がってくれるから好き。私はそれまで誰からも可愛がられたことがないからかもしれない。でも本当の恋人って。本当の好きって違うのかわからないけど一緒にいたいとは思う。
名前のない小瓶
196041通目の宛名のないメール
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最近はどれだけ辛くなっても、この辛さから解放されるんだと思って居なくなるのが怖くなくなるから良い
仕事へのモチベ。４年前に異動して新しい店舗で頑張って4ヶ月、中国人の主任が私に仕事押し付けて自分はお喋り。仕事のモチベ下がって増々行きたくなくなってる
母親の理不尽に頭が壊れそう。もうほんとにきつい。俺はなんで不機嫌になっている親のご機嫌を取らないといけないの？
昔から人に悪口を言われることが多かった。その人達に対して何かをしたわけじゃない。つい最近、仲良いと思ってた人にも悪口を言われていることを知ってショックを受けた
1週間前の小瓶で一度宛メで文を書くのが嫌になったみたいなことを言いました。少しリハビリで書いてます。
昔あった事
ウソだらけの世の中。もう辞めたけど。年に1回、ストレスチェックなるものが行われるわけです。質問シートの該当欄に印をつけていくわけだけど。結果は常に高度ストレス。
王様
久しぶりにリストカットしてしまった。痛みで自分を罰してる感じ。つらくなってしまうと衝動的になっちゃって
頑張って頑張って 何も残らなくて。信じて裏切られて 人から距離置いて。そんな私といる家族に申し訳なくて 死にたくなって。
自分が何をしたいのかが分からない。とりまずっと前から思ってる通り、自分は生きていたくないと思ってる。そんで自分はこの気持ちを引きずっていくんだろうなと思ってる
周りの人には当たり前でも当たり前じゃないことが多くてつらい。当たり前ってなんだろう？恋をして彼氏ができるのは当たり前。できんあんたおかしいって同世代に笑われちゃった。
誠実でいなくたって自分を守れればそれで良いのよ。自傷してるとか死にたいとか正直に信頼してない大人に言わなくたって良いの。あなたには相手を選ぶ権利がある
痛みを感じないロボットになりたい
息ぐるしい。ふつうに呼吸ができなくなるのがすごく、つらくて苦しい。心療内科の先生に言っても改善できなくて
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