人が怖い、避けてしまう。人の視線が気になる。すれ違うときが怖いし、後ろから歩いて来られるのも怖い。なにか私のことについて

人が怖い。
人の視線が気になる。すれ違うときが怖いし、後ろから歩いて来られるのも怖い。
なにか私のことについて言っているんじゃないかと、おもってしまう。

図書館にいたけど、知り合いの人の声が聞こえて、落ち着かなくなって出てしまった。
もし、鉢合わせたらどうしようとか考えて苦しくなった。
帰り道、細い道路にバスが止まってて、そこから人が降りてて、別に通り抜けてもいいのに、怖くて
わざわざ遠回りして帰った。
何してるんだろう。今日大したことしてないのに、そのせいで頭使って疲れた。

なんだろう、人が怖い、避けてしまう。
いちいち、みられてるんじゃないかと思ってしまう。
自意識過剰だ。息苦しい。

名前のない小瓶

212912通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
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起きたらすごく調子が悪くて、もう良いかなと思って家を出た。高いビルに行こうと思ったらバスがなくて、一時間足止め。やっとバスが来て乗り込んだら、着いた途端とんでもない大雨王様天才だとか純粋って言葉が苦手。相手にむりなんだいをもとめているマウントに使われているだけでもう時代遅れな気がする。疲れた。日々、人と人との調節。そういう仕事だからとそう言われたらそうでそれで終わりだけども、その調節が苦手かもなと最近よく思っていて、かなり、しんどくて頑張って頑張って何も残らなくて。信じて裏切られて人から距離置いて。そんな私といる家族に申し訳なくて死にたくなって。どうして自分たちは悪くみたいな被害者ヅラするの？？加害者の癖に… 夏休み明けの学校が嫌。死にたい。涙出てくる。辛い。学校休みたいけど宿題提出しないといけないから出来ない初めて心を許せる人、リラックスできる人、ずっと一緒に居たいと思える人に出会って、付き合えた。ケド、たったの3ヶ月で終わり。午後５時２５分。いつも下を向いて歩いていた道。ふと、空を見上げた。怠惰が治らない。ある時から「頑張る」を辞めてしまい、やりたくても「頑張る」を出来なくなってしまいました。忘れてしまったのですまた、りすかはじめちゃった明日から学校あるんだってさ。本当嫌だ。学校になんて行きたくないし、部活では顧問にいじめられるだけだし。結構文頑張って書いたけど消えちゃったので諦めます家に居場所がない。両親も他の人も妹のことばかりで疲れました。妹には怒らないことでも私には怒ってきます。気分が下がっていただけで何故か怒られます好きな人のことを好きになったことが恥ずかしい。そしてしつこく忘れられないのが恥ずかしくて消えてしまいたい。お互いにシングルではなく、それを抜きにしてもあり得ない関係性でした

人が怖い、避けてしまう。人の視線が気になる。すれ違うときが怖いし、後ろから歩いて来られるのも怖い。なにか私のことについて言っているんじゃないかと、おもってしまう。