たまに、死ななきゃいけない思いがチラつく。なんでなのか自分でも分からない。病気が治ったらよくなるよなんて家族は言うけど、

たまに、死ななきゃいけない思いがチラつく。

なんでなのか自分でも分からない。

病気が治ったらよくなるよなんて家族は言うけど、きっとこれは病気のせいじゃない。

きっと私がずっと思っていて、封印してきたもの。

自分を殺したくなる衝動で何度も自殺しようと思ったけれど、いつも途中で怖くなってやめてしまう。

意気地無し。

私が生まれて来なければ、みんな幸せだったんじゃない？

あーあ、早く死ななきゃいけないのに、また1秒1秒と罪が重くなっていく。

名前のない小瓶

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キングテレサ

何となくでもいいからまだ生きてみて、生きる意味は後で探してもいいですから。

名前のない小瓶

私も時々、そう思うことがあります。家族は病気が治れば治るから、と言ってくれたり、しょうもないことを言うなと怒ってくれたりします。
私も自殺するのがこわくて、でも、死にたくて。怖いから死んでないだけ。役立たずな自分が嫌で、せめてと思って献血したり、ドナー登録したりして、自分の死を正当化しようとしています。病気と診断されるずっと前、小さい時から、私なんて生まれてこなければ良かった、と思うことが何度もありました。
些細なことで喧嘩したり、怒られたりする度に、です。

でも、死にたくなるのは役立たずで意気地無しだからじゃなくて、自分に求めている理想が高いからなんですね。自分に課したハードルが高いから、遠く及ばない自分に、呆れて死にたくなるんです。
失敗しない人なんていません。迷惑かけない人なんていません。本当は、生きるのに理由なんて必要ないんです。
生きてたら、きっと楽しい事いっぱいありますよ。トンネルを抜けたら、本当にあるんです。今まだ、楽しいと思える余力がないだけ。余力ができれば、どんなものが存在していても、何となく受け入れられます。あなたという人間も含めて、存在するものは、存在に許可など要らないのです。

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