なんだか苦しくなる夜が沢山あって、ネットをうろうろしていたところ、このサイトを見つけました。だから初投稿、駄文＆長文です。話題はコロコロ変わります。
世の中にいるたくさんの人を見ていると、多分私は幸せな方だと思うことがあります。苦しい思いをしている人がいて、自由になれない人がいて、その中では、多分私の憂鬱はちっぽけなものですね。
保育園の頃からです。死にたいわけじゃない(死ぬのが怖いので)けれど、どうしても生きていけない気がする夜があります。周りの人に話せばドン引きされる可能性大なので、誰にも話したことがありませんでした。
死ぬのが怖いです。ほんとうに。
死の間際にいるわけじゃないのに、何時だって怖いです。「自分」が無くなること、何もかもなくなったあとのことを考えると、何故か絶望で胸が苦しくなります。
生まれてきてしまったからには、死ぬしかない。
それが物凄く怖いです。
そうなる夜がよくあります。
同じように感じる人は居るんでしょうか？
今年で高校生活が終わります。
新しい入試制度や、夏休みや土日のこと。
親に反対されながら選択している大学のこと。
将来のお金のこと、仕事のこと。
大学生になってからのバイトのこと。
不安が尽きないので、情緒ジェットコースターです。笑
だからここに行き着いたんでしょうか？
絵を描くのが好きでして…
女ですが、恐竜が大好きでした。
今は鳥ばかり描いています。
身バレしますかね…？
昔行きたかった北大の地球惑星化学科を諦めて、美大への志望にしました。
親は反対ですが、担任の先生の前で、「この子は目先のものに飛びついた気分屋で、正気じゃないんです」って言われた時はショックだったなぁ…。
実は小学校の頃から美術部に入りたかったって言ったら、どんな顔をするんでしょうか。
高校生になって、1年の冬にやっとの思いで親に言い出したのがなつかしいです。美術部に入りたいなんて言ったら物凄く怒られると思っていました。
部の人と揉めて、兼部していた地学を辞めて、学校に行けなくなって。
精神科も行きましたが、薬が好きになれなくて。飲まなきゃいけないって分かってたんですが、どうにも。
去年の秋頃だった気がします、美大に行きたいと言い出したの。滅茶苦茶怒られましたね。
兄は浪人して進学。姉は私立に行ったあと中退。私まで失敗する訳には行かなかったんですよ、お金が無いから。
私立はダメ、あまり遠いところはダメ、やっと探し出した大学も新幹線で6時間。一人暮らし非推奨。まあ今も揉めてます。笑
お金を払ってくれるのは親ですから、反抗できないのが嫌ですね。
絵を描いて生きていきたい。
仕事の希望は特にありませんが、あわよくば絵を仕事にしたい。お金がほしいなあ。
世の中お金が無きゃどうにもならないから、不安で不安で、仕方がないです。
怖いなあ、死にたくないなあ、でも死にたいなあって思っている今日この頃。
高校生活は最悪ですが、たったひとり、素晴らしい友人を見つけました。それだけは生きてて良かったと思えるし、進学してよかったと思えます。
彼女に影響されて、最近小説を書くようになりました。
何だろう、自分の創作する世界って、自分の考えが分散されたものの集合ですから、鬱憤とかをキャラに乗せやすいんですよね(最低)。
でもそれでも足りなくなったから、ここで発散しようとしてるんでしょうか？
いい子にして生きてきたつもりです。
先生たちにも概ね良い評価を貰えるように真面目に頑張って来ました。でももう疲れちゃって。今は不真面目ですね。たぶん。
昔の私が見たら、軽蔑するような人間になったと思います。申し訳。
初回で話したいことがぽつぽつあって長くなってしまいました。
ダラダラした話でしたが、ここまで読んでくれた人がもし居るなら、ありがとうございます。
皆さんの悩みが少しでも緩和して、辛いと思う時間が少しでも減ることを願います。
ではまた、いつか。
