今日も眠れなくなった。
毎日夜がこわい。身体が疲れていても、その事で支配されると涙が溢れ出てくる。
遊びだった。悪いこともわかってた。でも心が弱かった。誰かにわかって欲しかった、優しくしてもらって、話を聞いてもらいたかった。自分の口から真実を説明したくて、理解者が欲しかった。
話をしたいだけだったけど、求められれば嬉しいと思ってしまっていた。異性として惹かれていたことを隠していた。あの職場で毎日生きていくには、あの時彼が必要だった。強く抱きしめて欲しかった。
恋愛ごっこに夢中になった。初めは余裕があったけど、実はむなしい自分にはこれ以上なりたくなくて、いつもきっと強がっていた。
都合良く相手を使いはじめたのは自分。なのに悲しくて、泣き疲れるまで眠れない日もあった。
もうすぐ子供が産まれる。いざ近づくと動揺が隠せない。不幸になってほしいとは思わないけど、幸せになってほしいなんて思えない。いつまでも大人になれなくてごめんなさい。
あなたの子供が出てきたら、私は引っ込みます。だからもう引っぱりださないでほしい。
それでもこそこそ引き抜きに来てほしいと思ってるけど、切り札だけはいつでも持っている。
ドライでクールでさばさば、強くて時に薄情で割り切りが上手だと思ってるはず。
本当は弱いから強く見せてるだけ。いつも寂しい。未来を信じることができない。そんな人とわかったなら、あなたは遠ざかっていくだろうね。
あなたの事が好きです。ごめんなさい。
また涙が溢れ出てきて、また眠れなくなりました。
ななしさん
不倫を…最低とか、誰も得しないとか
得るもののない恋愛とか、そんな風に言う人
いるじゃないですか？
僕はどうしてもそうは思えなくて。
だって、好きだったじゃないですか！
一緒にいて楽しかったじゃないですか！
その人以外の人といて、あの楽しさや癒しや、いかりや嫉妬を感じれたか？ってたぶんなかなかないと思うんです。
僕の女性の友人の話なんですが、既婚男性と不倫をしていて
このままじゃいかん！と思って婚カツやら出会い系やらをしてたんですが
出会えば出会うほど糞みたいなやつしかいなくて
それならもう結婚とか子どもとか諦めて
あの人と楽しく過ごすほうがよっぽど有意義なのでは？と思って
二年後、彼の元に戻ったみたいです。
あんな無駄な婚カツやらに時間をかけて本当にアホだった！って言ってました。
幸せなんて自分がそれでいい！と思えたならたぶんそれが一番なんだと思います。
お門違いの返答だったらごめんなさい。
元気になれるように。心が少し、軽くなるように
