自分が何をするにも正しい、なので自分の思い通りにならないとすぐ怒り出して手がつけられなくなる彼。
そんなつもりで言ったんじゃないのに私の気持ちは聞いてくれず…というか信じてもらえずに、自分が○○だと思ったらそれが真実だと怒り出して物に当たりまくる。
私はその度にごめんなさいと謝りながら泣いている。
私は他の友達と遊びたいけれど遊ぶと｢俺は必要ないんだな、俺は二人でいれればそれでいいのに｣と言って、また機嫌が悪くなって物に当たり散らす。
すごくこわい。大きな体、大きな怒鳴り声、すごい音で叩きつけられる物達。
いつか自分もああなるんじゃないかって怒る度にびくびくしている。
だから私は他の人と遊ぶのを諦めた。
毎日仕事から帰ったら眠るまでずっと彼と一緒。
離れると機嫌が悪くなるから怒らせないようにいつも気を付けている。
息がつまる、自由な時間は仕事中とお風呂、トイレのわずかな時間だけ。
私が我慢をしているのに彼が他の人と遊んでいた。
それを偶然知って｢何して遊んでたの？｣と聞いて｢そうなんだー｣と言ったら突然キレ出した。
｢なにそのあからさまに落ち込んだような返事。俺は他の人誰とも遊ぶなってこと？｣
そんな事思ってもないし言ってないよ。
ただ私がしたら絶対機嫌が悪くなる事をあなたはしていいの？私だってみんなと遊びたいの我慢してるのに。
何を言っても私の言葉は彼には届かない。
彼の言う通りにして全てを捨ててきたからもう私には何も残っていない。なーんにもなくなっちゃった、はは。
自分が正しい、頭を下げるなんて絶対にしない彼はもう私の前に現れる事はもうないと思う。
見知らぬ土地、知り合いもいない、実家や妹達と遠く離れたところにいる私。
あの時妹に言われたようによく考えて行動すればよかった。
取り返しのつかない事をしてしまった。
ここにいる意味はもうない。
ずっと眠ったまま目が覚めなければいいのに。
お母さん心配かけてごめんなさい。
先に天国に行ったらまた泣かせてしまうよね。
でももう疲れちゃったよ。
何もかもどうでもよくなっちゃった。
私一体ここで何してるんだろう。
自分で死ぬ勇気もなくてもう２時間手元に包丁を置いている。
私生きてても幸せになれるのかな
