2020年、何もいいことがない。コロナが蔓延るし。知り合って11年、9年付き合って結婚の約束もした相手に裏切られてお別れ

コロナが蔓延るし

知り合って11年、9年付き合って結婚の約束もした相手に裏切られてお別れするし(相手的には裏切りとかそんなつもり微塵もなかったみたいだけど私はめちゃくちゃショックだった)

仕事で昇進、昇給したものの自分の心身を削って疲弊ばかりがたまり、誰からも感謝されない日々で磨耗するだけだし

趣味は楽しめなくなったし

毎日憂鬱な気分だし

なんのために頑張ればいいのかもわからない

今日はどうしても行きたくなくて、
仮病で会社を休んでしまった。管理職なのに。

しにたい、と思ってしまう。
そんな事したら家族が悲しむ確信だけはあるけど、この先私はどうやって生きていけばいいのかわからない

努力が足りない？やりかたがまずい？私が失敗した？自分がどんなに悲しくて辛くて憎くなっても恋人を包み込んであげられなかった私が悪い？感情的になる私が悪い？覚えが悪い私が悪い？自分勝手で周りを鑑みない私が悪い？何が問題？

アドバイスとかただの意見でさえも全て批判に聞こえるから周りは敵にしか見えないし

電話のカウンセリングにお金つぎ込みすぎて翌月のクレジットカードの支払い7万円になりそうでお金無いし

でも誰かに話聞いてもらわないとつらくてたまらないし

心を許せる相手は一番信用ならない相手になって離縁しちゃったし

この先どうやって生きていけばいいんだろう。もうわからない、全部投げ出したい。

名前のない小瓶

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名前のない小瓶

辛いですね。

私も時々だけれど、死んだ方が楽かなぁなんて思ってしまうことありますよ。

でも、ここまで生きてこられたことは奇跡だし（健康に生まれてきたこと自体も奇跡）、大切に育ててくれた両親を悲しませることになるから、実際に自ら命を絶つことはしないけれど。

誰からも感謝されないのは、とても悲しいですよね。悲しいけど、私は自分で自分のこと褒めたり、励ましたりします。
それでも、やっぱり誰かから励ましてもらいたいって思うこともあるけど。まずは、自分で自分を大事にしてあげたいって思う。

誰かに話を聞いてもらえると、安心しますよね。私も誰かに聞いてもらいたいけど、なかなか話す勇気が持てなくて。日記に綴ったり、時々だけれど友達や母親に弱音を吐いたりします。自分が今こんな状態だよって誰かに伝えるだけでも、少し変わるような気がして。

お話を聞いて共感したり、受け止めることしかできないかもしれないけれど、また、辛くなったら、お話ししてくださいね。

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