ただ普通に生きていたいだけ。20歳を目前にして、幼い時から両親が虐待するタイプの人たちで、ずーっと溜めていたものが爆発してうつ病になった

20歳を目前にして、幼い時から両親が虐待するタイプの人たちで、ずーっと溜めていたものが爆発してうつ病になった。
うつは6年経った今も続いている。

発症して、ずっと好きだった専攻の大学を休学してそして退学した。親の言う期限までに、良くならなかったから。

退学したあとは三ヶ月でアルバイトを始めた。その後正社員もやったけど、病状の悪化で辞めざるを得なかった。
今の仕事は障害者手帳を取得して障害者雇用で無理なく働いている。その事は幸せなことだと思う。

今年のはじめプロポーズを受けた。

ここまでそれなりに苦労したのだから、これからは幸せになれるのだと思っていた。遠距離だから毒親の元からも離れられる。

あと三週間。

一方的に婚約破棄された。
50万円の振込。謝られもせず、なんなら悪者は私という体で話を勝手にされて、終わった。

まだ先があるから。そういうのはもう聞き飽きた。今はそういう言葉は受け入れられない。

何故幼い時から親に殺されるかもしれないと思いながら、死のうと思いながら、それでも先がある、叶えられるとここまで生きて、ようやく新しい家庭を築けると思ったらこうなったのだろうか。

一人暮らし出来るほど、働けない。
そう簡単に治せる病気ではない。いつか、治ると信じているから通院も服薬もカウンセリングも欠かさず続けてるけど、「こういう障害です」と宣言した所で、ほぼわからない。

ほぼわからないのに、勤務できる時間は一般的な正社員の半分。欠勤になる日も多い。精一杯やっている。
仕事以外は出歩けない。その気力も体力もないから。だから交友関係も片手で数えられるほど。
帰る家は虐待の加害者たちと。そして、「普通に働きもできないのに」など未だ言葉の暴力は多い環境。

正社員ぐらい働いて、土日遊んだりしてる生活は私には想像もできない事なのだけれど、それが出来たらいいのにとずっと思ってる。

普通に働くことが出来なくても、妻や母親の役割はなんとか果たせるのでは、と思っていた。それも打ち砕かれた。


ただ、普通に暮らしたいんです。
私の何が、そこまで悪いことを引き寄せるのだろうかと。