色々あった、たくさんのことがあった。色々ありすぎて、ありすぎたから、心を開くことも、本音をいうことも、会いたいと思う事も、感謝する事も、親しみを持つ事も

色々あった、たくさんのことがあった。色々ありすぎて、ありすぎたから、心を開くことも、本音をいうことも、会いたいと思う事も、感謝する事も、親しみを持つ事も、何一つできません。
お母さんの旦那さんであって、妹の親で、私の親ではないでしょ、
私の家族はいなくて、お母さんとお母さんの旦那さんと妹の3人が本当に家族で、
そこに私の居場所は無いし、疎外感しかずっとなかったよね。

色々あったね、離婚や再婚だけじゃなくて、本当に一生誰にも言えない事、たくさんあったね。
私は一生結婚しません。子どもなんて絶対作りません。私は産まれたことを、私を産んだ親をとても憎んでいます。本人には言わないけど、すごく凄く憎んでいます。
だから子どもは作りません。産まれても辛いだけの人生に産み出すなんて、そんな残酷なことできません。

今更普通に家族できないって分かってるよね？私に今まで何してきたか分かってるよね？
今更普通を求めないでください。あなたもあなたなりに頑張ったのは知ってます。
あなたの幼少期がとても辛かったのは聞きました。あなたの母親もすごく酷い人でしたね。本当に、負の連鎖ってするんだなって思ったよ。
だから直接は責めません。絶対に。あなただって辛かったんだよね、寂しかったんだよね、愛情をもらえなかったから、愛情の注ぎ方もわかなかったんだよね、きちんと怒られた事がないから、暴力で怒る方法しか知らなかったんだよね。あなたなりにきっと、頑張ろうとはしてたんだよね、きっと、

私たちの親戚はみんな家庭崩壊してるね、ドラマにも出来ないくらい、酷い崩壊の仕方だよね。まともな家庭って本当に1つ2つくらいじゃないかな？私の友達レベルに安定した家庭は1つもないけどね。
他は酷い有り様だよね。なんだろうね。血なのかな？
この血はもう滅ぼした方がいいんじゃないかって、そう思っちゃうくらい親戚一同気持ち悪い人ばかりだね。

私もね、私も頑張ったよ。良い子にしようとしてたよ。良い子じゃなかったけどね。
愛想よくしたよ、笑顔で接したよ。再婚とか嫌だったけど笑顔で良いよって言ったよね、妹が産まれるのもわたしが必要なくなる気がして嫌だったけど、楽しみって嘘ついたよね、母の日父の日感謝なんて1ミリもしてなかったけどちゃんと毎回プレゼントしてありがとうって、気持ち悪いね

辛かったな、辛かったよ、暴力なんてどうでも良かった、痛いだけの方が良かった、それ以外が辛かった、辛かったんだよ、
わたしも普通を知りたい、親に相談とかしてみたかった。頼ってみたかった、離れたら寂しいって思いたかった、ホームシックとかなってみたかった。

悪い子でごめんね、だからお願い、普通の親子の関係を求めないでください。あなたの家族の中に私はいません。そこは私の家ではないです。
あなたとあなたの旦那と、その娘さんと、3人で仲良くしてください。
いつだってその中にわたしは入っていませんでした。私にしたこと、させた事、きっと悪いとも思ってないもんね。それでいいよ。
私は貧乏な極貧生活を送ってるけど、もう少ししたら死のうと思います。
貴方より先に死ぬことだけが私にできる復讐かもだね。