やっと解った。俺自身が生きている意味も、生きる為の意味も。真剣に考えてから、何年経ったかは解らんし、そこまで興味もない。自分を守るために…その方法を、探していた

やっと解った。
俺自身が生きている意味も、生きる為の意味も。

真剣に考えてから、何年経ったかは解らんし、そこまで興味もない。

自分を守るために、自分を守るために…、その方法を、探していた。

元々…、意味を探究しだしたのは、どう思ったのがきっかけだったか、最早覚えていない。
死にたくて、自分の足元を見たのが…、自分の価値や意義を見直し始めたのが、自分が、心の中に、生きる意味がないと、そう気付くきっかけだったか。

絶望というか、なんというか。
自己評価は元々高くなかったので、立ち直りは早かったが、「なにもない」と気付いた時は…、いや、今では気付いたというより、「なにもない、という価値観を作った」のだろう。そう表現する。

そこから始めた筈だ。

結論から言えば、俺が生きる意味、生きていこうとする意味は、「自分自身が、自分自身として生きるため」だ。

生きるために、腹が減ったり、痒いところを掻いたり、寝たり。
そしてその中で、なんとなくやりたい事をする。日々の小さな幸せ、喜び、そういったものを求める。

生きている意味とは、一瞬一瞬の中にある。
一瞬一瞬の中で、鼻がムズムズするから、ティッシュを取ろうとする。
これも、生きている意味、現在を進んでいる理由だ。

…そんなに大層なものではない事は、もし、これを読んだ人がいるのなら、きっと理解できるだろう。
そんなものだ。地に足のついた事など、メディアによる印象の操作や誇張表現などないのだから、そんなものなのだ。

だが、俺が求めていたものは、精神的な意味での、生きる意味…、生きていきたい、という意味だ。

俺は臆病になったので、自分を守る必要があった。
もしくは、守るための方法を知る必要があった。

どこにも自分を守るものなんてないと、そう思ったからだ。
自分の力でも頼りなく、人の力でも頼りなく。

そう思う俺の心は、仏教的に言えば、貧しいものだっただろう。
だが、実際、俺が思う現実には、確かに、そんなものはどこにもなかった。

どこに足が向いているのかも解らない、力も知識もない、弱く、不安の残るこの身を頼るしかなかったし、言葉に表れている通りだ、頼って尚、不安しかなかった。
神に縋りもしたが、そもそも「神仏」とは何なのかも、さっぱり解らなかったので、頼り切れなかった。

ただ出来たのは、ああでもないこうでもないと、悩んだり、考えたりするだけだった。

逆を言えば、考える事はまだ、それなりにはできた。
だから、考え続けるしかなかった。
そして、何もない自分を、組み立てるしかなかった。

嘘をついて、飾り立てるなどという事ではない。
信念、信条…、志。そういった、自分が頼る、指針となるような行動の基礎のようなものが、まるでなかったからだ。

だから、自分自身がなかった。
正確に言えば、薄く、浅かった。

実際には、信念や志はあった。
が、あやふやで、明確でもなく、そもそも勘違いしていた。

憧れの、そのものだと思っていた。
もっと解りやすく表現すれば、盲信だった。

そこに、自分はいなかった。
自分自身が居てこそ、自分こそが、その信念や志を作るのだという事を失い、まるで、底が抜けていた。

それでも良かったのかもしれないが。


死ぬという事を知らないように、生きるという事が、どういう事なのか、知らなかった。
だが、生きている上では、「生きているという事」なら、欠片でも知る事が出来るだろうと、考える事にした。

だから、考え、現実を照らし合わせ、認識し、繰り返し考えた。

俺の意思ではない。
この身体が、この細胞や細菌、その集合体の内臓、神経…、それらの活動によって、俺は生かされている。

俺が死のうと考え、実行に移すその時も、ずっと生かされていた。
なんの因果か、あの時…、あの、蛾の、芋虫がいなかったら、どうだっただろうな？

馬鹿馬鹿しい話だが、目の前の因果を手当たり次第、結びつける程に、俺の身体は生きていたかったのかもしれん。
自分自身を憎むその執着も、とうに薄れていた事もあるだろう。

だから、俺は、この身体に生命活動の大体を任せる事にした。

食べたものの分、物質としてのエネルギー源を借りた分は、その分だけでも生きようと、抜け殻ながらに日々を過ごした。

その日々、悩み、考え、心が楽になって行くにつれ、自分の心を守る方法を考えていたが、どうにも見つからなかった。
漠然としすぎていたのも大きい。


だが、やっと見つけた。

これも…、もしかすると、粗はあるかもしれん。
万能ではないのだろう。

だが、納得はいった。

正義感も、自尊心も、幸いな事に、大して持ち合わせてはいなかったが、それらが何も守りはしない事に納得もいった。

己だけを良しとする思いによらない、真心からの信念と、情と、志。
そして、それらからなる、心の通い合いを理解し、それを感謝できる心。誇るのは、感謝できるその心であり、決して、感謝される事ではない、と。
これらだと教えられた。いや、俺が学ぼうとしたのだ。誰か別の人への言葉から。我が事のように考え続けて。

ここだけは解らなかった。
己をなくす意味が、さっぱり解らなかった。
今もよく解っていないが。

欲そのものは、己から湧くものだと。
己が欲する心があるからこそ、人の幸せを妬む事も、そして本心から喜ぶ事も出来るのだと、そう、自分の中で理解したつもりでいたからだ。

ただ、あるとすれば、盲信。
そして宗教の歴史の中、その人間の汚点か。

人を信じるとはつまり、そういう事だったのだろうか。

己は弱い。それこそは真実なのだろう。
頼りにならず、支えにもならず、踏み出す足も震え。

だが、俺が頼ったのは、己が身だ。
身体である以上、俺もその一部ではあり、そして俺の一部でもある、この身体だ。
どちらが、支配権の上も下もなく、そこにあり。同じ部分を共有している、別のものである。

俺は、他を信じていたのだ。

この身体のために、食べ、食べたものの為に、申し訳なさから、生きようとした。

ならば、芯は最初から続き、形になった、明確になったという事だ。表出したのだから。

他人を信じるなんて事は出来ない。
何故なら、他人は、自分の主観でしか見る事ができない。
だから、そうすると、他人の像を信じる事、不用意な期待や、盲目的な信頼に繋がると、経験上知っている。

そこを見るのではなかったのだな。
そして、投げやりにして任せっぱなしにするのが、信じるという事でもない。

自分が、それは本当だと、強く思う事だ。
己は弱い。だからこそ、人を信じる事が、強さになる。
この支えきれない、ひ弱な足は、身体にこそ任せよう。
己が己である為に、身体が身体であるために。

己の知識と、肉体という、この様々な借り物の集合体こそ、信じる価値のあるものだと、俺は、そう信じていた訳だ。
それは、己の意識、この、俺と認識する自分自身がいなければ成り立たない。

じゃあ自分とは？
それは、信じる事を形作っているものだ。それだけの存在ではないが。
価値観を形作り、思考となり、身体の中枢と伴って動ける、身体とこの世の法則に根差す、この意識だ。

感情でもないし、身体でもない、この心臓の鼓動や血流の流れによって生まれている、それら全ての一部であり、それら全てが自分の一部である。

だから、生きている。
信念、情、志、これらが、己の、意識としての身体であり、中身なのだろう。
少なくとも、今はそう思う。

だから、違うのだろうな。己だけを良しとする欲望と、私欲なしに出る欲の出所が、明確には。

俺は身体じゃない訳だ。
そして、身体は意識じゃない。

だから、俺自身が意味を形作るものであって、だからこそ自分自身が、自分自身の生を生きる事に意味が生まれる。

俺が生きている事を、理解した。

これが盛大な勘違いなら、それでもいい。
少なくとも、信念は形となりつつある。志もそうだ。

情は解らん。俺の身体そのものを、どうして見る事ができるだろうか。
見れても一部だ。

だから、いつも通り俺は、この現実にある真の理を求めて、気が向いた時に思考する。

目が戻ったのなら、もう一度落とさぬようにしなければな。

関わりがあるもないも、様々な方々のお陰だ。
ありがとう。