纏めると不倫して、離婚して 不倫相手と約束した未来を歩もうとしたら 不倫相手には彼氏が出来てて その彼氏と別れたけど もう、俺を愛しては居なくて 不倫したら、した側が悪いと決めつけてるでしょ。 違うよ。 されても、再構築しようとした成れの果てだってある 過去に自分がされて、子供のためにやり直そうとした でも無理だった 寂しさを埋める為に、離婚も出来ず、不倫してしまった 相手を心底惚れてしまった 何もかもが、俺には君が理想だった 4年掛かった 理由は子供の年齢 不倫相手との未来の為に必要な収入 支払うべき養育費の為にも でも愛想尽かされて君は一年半前に離れた 離れて直ぐに君には彼氏が出来た それを知った時に死んでおけば良かったと思うほどに今は辛い それでも君との約束を守る為に、離婚に進んだ すぐに終わるとも思ったけど、元奥さんは納得しなかった 生活の不安から また、俺を許せないこと でも、離れてから一年ちょっと経って 離婚出来て それを君に伝えたら、彼氏とは別れて来てくれた でも、すぐには一緒になれないと 俺が離婚したら別れると、そして一緒になろうと言った約束は君からだった でも、その言葉に意味も無くなってて 信じて色んな条件も呑んで 子供と会えないことも受け入れた 君が嫌がると思って 酷い男だとは自覚してるさ でも君が居れば良かった そんなうだうだした一カ月間に 俺から離れようともした すぐに一緒になれない辛さや悲しさから でも、やり直そうとしたけど 結局ダメで 俺の最期のワガママも言って旅行にも行って貰った でも、愛がない事を知る証明をした様な時間に 偶然に、君と仲良く居れた過去が入り込んできたりして 最期の君を送るドライブでさえ どうしても君を離したくなかったから 強がりも言った 戻りたい事も でも無理で 君は居ないけど 君が居ないから もうこの世から消えたいの もうあと数年で40に成るけど 辛すぎる… 死は簡単な気がする 考えなくても良い 親や兄たちに申し訳ないし 養育費も困るだろうし でも、君が居ない未来は辛すぎる 消えたい消えたい消えたい
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ゆうぞ
19通目の方へ お返事ありがとうございます。 今の僕は。 時間は血が流れるのは止めてくれるし。 時々は忘れもするけど。 傷痕は一生消えることがないなって思います。 癒しを求めてるのに、癒される事すら許されないのではないかと心の何処かに思いながら日々が過ぎて行きます。 消える事のない傷痕を撫でる毎日。 でも、少しだけ。 そんな愛を人に持てた自分は間違ってなかったと。 罪深い行いでしたが。 罪を背負ってでは無いと、僕は愛を知ることは出来ないくらいの愚か者だったことは間違いありません。 僕は罪を肯定し、一生を使い償い、生き続けます。 そう決めないと、僕は明日にでも消えてしまいそうです笑 貴方様の日々が少しでも暖かいもので有ります様に。
名前のない小瓶
私はダブル不倫して半年。 相手も私も全然小瓶主さんよりも歳が全然上なので状況も考え方も違うけど色々考えさせられます。 私達はお互い必要としてるけど、それかま愛なのか、寂しさを埋め合ってるだけなのか分からず、ただ未来がない事も分かってて、でも離れられなくて。 消えたい…ってとっても分かる。 子供のため、親のため、背負うものが歳とともに重くなる。 それでも全てを捨てたのに辛過ぎますね。 そこまで思われる事が羨ましくもあるし、でもそんな覚悟もないから怖くて。そこまで苦しむ前に終わらせなければいけないのに、今は遠くに一人で単身赴任している彼が心配でまたたまらなくて。 小瓶主さん事より自分の事ばかりでごめんなさい。時間が癒してくれるって本当なのかな。だとしたら早く時が過ぎて少しでも心が癒される事を願ってます。
ゆうぞ
13通目の方 返事ありがとうございます 僕も朝起きないでそのままって、毎朝思うんです 毎日、彼女のいろんな夢を見て 忘れたい筈なのに、あの時のままの彼女が夢の中に居て 愛情が目に見えたら良いなって 見えないから、余計に見えてた事に執着して もう会う事も、見る事も叶わないから 忘れようにも、見えてた物が夢に出てきて ぐるぐる同じ所を回って 自分じゃどうにもならなくて 何の為に与えられた試練なんでしょうね 罰ならいつ許されるのでしょうね 人として踏み外した道でしょうが それなら、愛ってなんなんでしょうね 神様は愛と幸せを教え、罰と試練を与えて、罰と試練だけを残しました もう、僕が小瓶になって誰にも見つからない暗い暗い海に流して欲しいです 聞いてくれてありがとうございました
ゆうぞ
ルラリンさん ご返信ありがとうございます。 悩むことや後悔や、誰にも言えない悲しさや切なさが、暖かい色々な物事より近くにあって辛いですよね。 間違いで、許されないことだって理解もしてるんでしょう。僕も同じでした。 僕は自分の周りを捨てた。 捨ててまでも、相手と一緒になりたかった。 貴方を肯定する事は出来ません。 僕がした罪も同じく。 でも、例え茨の道であれ。 色々なものと向き合う貴方に想いを遂げられる幸せがある事を願っています。
ルラリン
こんばんは。 私も不倫をしました。自分より一回りも上の方と それが旦那さんにバレてしまいました。子供たちもバラバラになると聞きました。 もし不倫関係じゃなかったらと思い返します。 ずっと思い出します。2人で過ごした時間を思い出を、たとえ許されない事だとしてもその時間は本物だったと 人の家庭を壊した人間は幸せになってはいけない。人並みの家庭を持つなど尚のこと、と本気で思っています。 不倫をしたら別れるのが正解だと思っています、でも思っていても数年、もっと先の未来で一緒になれたらとも思うのです。 子供たちへの罪悪感がずっとあります。 死んだ方が楽だ、凄い思いますでもそれは逃げなんだと自分に言い聞かせながら今日も生きています。 時間が解決してくれるとは思いません。一生抱えて生きていかなきゃと思います。 ゆうぞさんの小瓶読ませていただいて境遇が似た方がいるんだと俺だけじゃないんだと、励みになりました。ありがとうございます。 文章下手で申し訳ありません。 何を言いたいのか分からないと思いますがお返事させていただきます 読ませていただいた事に感謝を
ななしさん
13通目の者です。 私も時間が解決してくれるとはとても思えません。むしろ時がたてばたつほど、あの時こうしていたら何か違ったんだろうか？ああ言えばよかったんだろうか？などと次から次に考えて、後悔と無念でいっぱいになって、また泣いて、、の繰り返しです。 なんで神様は私にこんな意地悪をするんだろう？と考えても仕方のないことを延々考えたり、、 自分から消えるのは怖いから、夜寝てこのまま目覚めなかったらいいのにって思ったり、、 結構いい歳なんですけど、こんなに誰かを好きになったことがないので本当にどうしたらいいのか全く分からなくて。 こんなに苦しいなら出会わない方がよかった？でもあの人のおかげで人生で一番幸せだと思える時がたしかにあった。 もういったい何が正解で何が間違いなのか分からないまま日々を過ごしてるだけの私です。 ゆうぞさん、気持ちがぐちゃぐちゃした時はまた小瓶を流してください。お返事するしないはそれぞれだと思いますが、私も含め必ず同じ気持ちで読んでる人がいることを忘れないで、、
ゆうぞ
13通目の方 僕は居てはいけないんじゃないかって 生きていてはいけないじゃないかって 幸せも楽しみも味わっていけないんじゃないかって 毎日毎日思うんです 今も貴方の返事を見て情け無い位に泣いて 少しも楽にならなくて 自分をどれだけ痛めつけても周りに心配を与えるだけで 自分自身は少しも楽にならなくて もうどうして良いのかもわからなくて 時間が解決してくれるって人は言うけど 時間が大切なものを奪ったのに 次は解決してくれるなんて信じられなくて 誰にも言えない 誰かに言えば大切だったあの人をも傷つけてしまう 謝らないでください 返事をしてくれる人達のお陰でまだこの世界に執着出来てます
ななしさん
あなたとお話しができたらいいのに。 不倫が終わったつらさや苦しさ、虚無感、罪悪感、喪失感などはそれを経験した者じゃないと分からない部分が大きいしそもそも人には言えませんもんね 私もお別れして随分たつのに、今だに仕事中でも涙が溢れそうになったりしてどうしようもないです。 もうあんなに好きになれる人はいないから生きててもしょうがないんですけど、、消えるのもなんだか違う気がして、、要するに頭も心もぐちゃぐちゃなんです。 あなたの心を癒す言葉は言えないけど、なんだか勝手に同志のような気がして意味のないお返事をしてしまいました、ごめんなさい。
ゆうぞ
11通目の方へ ありがとうございます。 本当にそうですね。 前を向くって、なんなのかも解らなくて。 前はあの時のあの人から離れてく事だとしたら。 僕にとっての前は、不安な未来に勝手に時だけが進んであそこから離れてしまう事がただただ哀しくて。 こんな想いをする意味は多分有るんだと信じてるんですが。 それ程までに信じた想いも、叶えられないなら、生き抜く事ってことはとても難しいんですね。でも、貴方が一緒にと言ってくれた事は、とても有難い事です。感謝します。返事ありがとうございました。
ななしさん
つらいですよね、、私も全然前を向けません。 相手はもう私のことなんかとっくに忘れてて、思い出してくれることもないのだと思うと気が変になりそうです。 私はお別れの時から一歩も進めてなくて、、彼との数少ない思い出にすがって生きてるというのに。 自分でも情けないと思うけど、人生で一番好きな人だから、もう会えない現実に気持ちがついていきません。 状況は違うけど、きっとあなた様も人生で一番の方とのお別れでボロボロなんだと思います。 誰に何を言われても本当の意味で気持ちが癒えることはないと思いますが、人生で一番好きな人と出会えた意味がなにかしらあるはず、、その意味が分かるまで惰性でもいいから一緒に日々を消化していきましょう、、
ゆうぞ
8通目の方へ ありがとうございます。 僕は、貴方の言ってくれたセリフを彼女に求めてました。 泣けてしまいます。 9通目の方へ ありがとうございます。 僕は相手が自分の魂の半分だと。 そう思えました。 半分で生きてる毎日は、やはりとても色褪せて。 相手は消したい記憶で。 僕は消せない記憶で。 僕は消えたい毎日で。 でも、消え切らない。消し切れない。 消えてしまった、相手からの想いのように。 僕の想いも記憶も綺麗に消えて仕舞えばいいのですけどね。 優しいお言葉ありがとうございます。
ななしさん
消えたいと思うあなたの心情、痛いほど分かります 私も消えて、魂だけあの人のそばにいられたら、と何度も何度も思ったから、、 でも別れたあとまで不倫相手に迷惑かけたくなくてとりあえず、なんとなく、毎日を生きてます ここにくれば小瓶を流す流さないはともかく、同じ気持ちで読んでくれる方が必ずいます だから消えないでください
ななしさん
不倫と聞くとすぐ「ただの遊び」「性欲のみの関係」「本気ではない関係」などと言われがちですがそんなことないですよね。 不倫に至った経緯はそれぞれ違うし、なにより 結婚したあとに一番好きな人に出会うことがある 結果がどうあれ、お相手のために身ひとつになったあなたはすごいです。そんなにも思いを貫けるあなたはすごいです。
ゆうぞ
4通目の方へ 僕も誰にも言えません。 誇るつもりも、正当化するつもりも無いです。 貴女も同じかと思います。 でも。 貴女が抱えてる罪悪感は、僕も持って生きています。（今だに消えたいですが。誰かにこの命を奪ってしまって欲しいですが。） だから、貴女1人だけではありません。 だから、僕は貴女を世界で蔑まない内の一人です。 貴女に幸せが有る様に。
ななしさん
小瓶主のゆうぞ様 4通目の者です。 あなたに心からありがとうと言わせて下さい つらかったでしょ、寂しかったよね、、のところで声をあげて泣いてしまいました。 誰にも言えないことをした私に(もし誰かに言ったとしても蔑まれるだけでしょうし)こんなやさしい言葉をかけてくれてありがとうございます まだまだ傷は癒えませんが、本当にあなたの言葉に救われました。ここでお会いできてよかったです
ゆうぞ
消えたい僕が少し貴女の気分を軽く出来たなら、嬉しいです。 辛かったでしょ。 寂しかったよね。 貴女は僕にありがとうと。 貴女もありがとう。 辛さが解るから安易な事は言えないけど。 貴女は辛くても寂しくても、それだけ愛せたんだから、とにかく素晴らしい女性なんだ。 まずは、僕も貴女も誰よりも愛情深く、頑張ったって思える様にしましょ。 偉そうに言えないけど。 読んでくれてありがとうございました。
ななしさん
あなたのように思ってくれる男性もいるんですね 私も不倫していて、彼の奥様にばれて終わりました 強制的に別れさせられたけど彼のことを忘れられるはずもなく、もうすぐ一年になろうとしています。 もちろん彼のLINEを消すことなんてできないからそのままにしています。そのアイコンで(ばれて以来、彼のスマホは奥様が自由に扱えるようで)お子さんが生まれたことを知りました。 彼は新しい生活を頑張ってる。だから私も前を向かないと、、って思うのにダメなんです。彼じゃないと意味がない。私もできることなら消えてしまいたいです。 彼があなたのように思ってくれていたらいいのにな あなたの手紙を読んで、こんなふうに不倫相手の女性を思ってくれている男性がいることに救われた気がしました。ありがとうございます。
ななしさん
あなたの止まってしまった時間が、 彼女だけ進んでしまった時間が、 色とりどりの過去を振り返る時間が、 色をなくした現実に戻る時間が、 少しでも流れていくよう願います。
ななしさん
どうか彼女への想いの欠片、ほんの少しで良いのでお子様の方へ向けていただきたい。 お辛い時に申し訳ありません。
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