自分の気持ちと考えを整理するために書き込ませていただきます。
生きてる意味がよく分からなくなりました。
誰かを手放しに信用することが怖くなりました。
こう思われたら嫌だな、好かれたいなという気持ちだけで友達や人とと話すので、いつも自分の考えが伝わらないし、なんだか自分の気持ちも疲れだけが溜まっていくみたいで、何がしたいんだと自分に思ったりします。
すみません、ここからは愚痴になります。
とても長いです。
大学は夏休みに入りました。
使える時間が増え、遊ぶ機会が増えました。
友人に誘ってもらい、家にお邪魔したり、ご飯を一緒に食べたりして楽しかったのですが、その際の会話の内容についてです。
人の恋愛話に纏わることなのですが、直接的では無いにせよ、あまり公で言うことではないのは承知しています。けれど、とても心に引っかかり、虚しさや怒りを感じたので、その気持ちにフォーカスした内容だと捉えていただけると良いです。
やはり大学生ともなると、より深い“恋バナ”についてのお話が話題に出てきます。
遊ぶ際、私からそういった話題は出さなかったのですが、遊びに誘ってくれた友人は、遊ぶ機会があった3回とも、その話題に触れて、「こういうこと話せるの○○ちゃんだけだから」「言っていい感じだし」など、｢そんな事言わないでよ」とそれとなく言ってみたのですが、効果なしでした。
ちょっとやめてくれないかな…と感じるほど、内容もハードタイプな事を色々聞かれて、はぐらかすのが大変で疲れてしまいました。
私が完全に、遊びに誘ってくれた友達の事をなんでも話せる、気の置けない人だと思えてないこと(もちろん言いません)もあり、遊びに誘われた1回目の時に、そのお話(下)をされたので、「えっ？」となって、もしかしたら相手はもうナイーブな内容も話込めるほど信頼を置いてくれているのかなと思って、なおさら気まずいです。
その友達は自分で自分のことを｢変わってる奴だ」と言っていて、「大学に来て同じような子はいないと思ってたんだけど、○○ちゃん(私)がいた〜」と言われ、なんとも言えない複雑な気持ちになりました。…聞いて嬉しい言葉ではないと思います。
また、彼女には大学で知り合った、気になる男子に(2人でいる時に)アタックしたところ、彼女さんがいることがその場で発覚し、その男子の口から、その場で私の気になっていた人にも彼女さんがいると公表され、それを間接的に彼女から聞かされて、「失恋仲間だね〜」と言われ、共通の話題になりました。私はまだ、自分の気になっている人には、話しかけたり、挨拶もしていない段階だったので、アタックも何もという、後味が悪すぎる事を聞いたな…と、心が痛いです。
普段から人と世間話をすることが苦手で、
相手が話し始める、それを私が聞くという形式になっていきます。私からも、｢髪はどこで切ってるの？」「洗顔は何使ってるの？」「課題終わんないね〜」など、一言で会話が終わってしまいそうなことしか話せず、だんまりしてしまうこともあります。
その中で話題がなければ、イジりをしてみたり、なんてこと言うんだよ と場を湧かせる話題(下)を出そうという考えに至るのは分かるのですが、何だか相手がグイグイ来て、言われた言葉が毒づいている気がして、精神疲労がすごいです。
一人でいることが寂しいと思う友人で、話さない時は、LINEで他の人と連絡を取り合ったりしていて、その姿を見る度に、全然話せなくてごめん…とやるせない気持ちになります。
「元カレが〜」と「気になってる人が〜」と話題(下)の話が会話の大半を占めていて、私は多分、彼女にとって、彼女が普段、人に言いたいけど言えないことを自由に言える、毒づいた言葉を投げても投げ返さない、都合のいい人間という立ち位置だと思います。1人の時間を埋めるだけの。
そして少し、お話が飛びますが、6月頃に美容室へ行ってきて、その時の美容師の言動も相まっていると思います。
大学生ぐらいの若い男の美容師さんでした。
「友達の家に遊びに行ったりしましたか？」
「してないです」
「えっ…(引)それやばくないですか？」
「そうですかね…？(焦)」
「もう友達の家に遊びに行ったり泊まったりして、気が合う友達は何人かいるもんでしょ」
「そ、そうですね…」
「「え、これから大丈夫なんですか？」」
最後の言葉が本当に胸に突き刺さりました。
自分でわかっていたつもりで、何とかしたい、髪も染めて、キャンパスライフを華やかにしたい、けどカラーリングのお金が無い…カットだけ！と思い、勇気を出して行った初回の美容院での一言。
信じられない、といった声のトーンと口調と態度が、「大学生なんて、社交スキルがないとやってけない場なのに、」大丈夫なんですか？と言っていて、本当にその思いがあって、変わるために、外見から変えようと思って行った美容院で言われて、気持ちが暗くなりました。
苦しいし悔しい。
遊びに誘ってくれた友達が、家に来ない？と言ってくれたのはその後のことで、美容師に言われた、自分の引け目のようなものを払拭したいという思いが先行して、それがきっかけで、とにかく遊ばないとという気持ちが募るだけでした。
世の中、そんなに甘くないと、一人暮らしを始めて痛感するようになりました。なんだかもう死んでもいいような、結局自分がない事で振り回され続けて、疲れているだけです。
よく街中やデパートに買い物に行くと、部活帰りの中高生、買い物中の家族連れやカップルなど、安心できる仲間と共にいる時間を楽しんでいる人を沢山見かけます。
何も考えず、ただその人とのひと時に心を委ねる事が、何も考えず、人から向けられた気持ちに考えを巡らせることも無く、それに気づくことも無く、対等な関係、真っ当な人間関係の中で平和に生きている人が、周りに沢山いて、一人暮らしだから余計に独りなんだということが浮き彫りになって、
こんな自分が、人と関わったり話したり遊んだり、普通に笑えたりするのかな、大事に思ってくれる、そんな人いるのかなと、心の中がぐちゃぐちゃになります。
泣くことはストレス解消にいい、と言われますが、もうなぜか涙も出ません。泣くことはダメなんだそうで。怒られて泣いても、大事なところが流れ出てくから、反省しないからダメなんだそうで。そのせいで今辛いんですが。責任なんて、周りの大人が取ってくれるわけじゃない。
大人として見られるには経験が足りなくて、
子供として見られるには知恵が付きすぎて、
かってに大人になるんだと思っていました。
成人した人は、みんな誰かと結婚して、仕事をして、子供と家庭を守る。
でも実際は、その、一緒に幸せになってくれる相手と恋愛を成就させることも、サラリーマンや公務員などの安定した職種に就くのにも、資格と学歴と人脈が必要で、保険にお金のやりくりに、家事に課題に締切に人付き合いに、全部揃ったら幸せになるみたいな、理想でした。
絵を描くモチベーションを上げようと、たどり着いたとあるブログで、「上手くなりたいなら練習のための練習はするな」など、ためにはなるけど、癒しにはならないスパルタ記事に、自分の好きが本当かどうか惑わされて、すごく病みました。でもやります。描きたいものはあるので、信じます。
ｽｰﾊｰ…。
またここに書きに来ると思います。
長文、乱文でめちゃめちゃですが、読んでくださり、ありがとうございました…！
体調にお気をつけて。
まだ気持ちは晴れないけれど、いい方に向かうと信じます。自分にできることは何か、考えます。
