うつ病を患ってから、何度も努力してきた。
社会復帰も何度かした。
それでもまた、うつ病はやってきて、
何もできない寝たきりになってしまう。
楽になりたいな、と思う。
でも、どうしたら楽になるのかな。
それがいつも分からないな。
何故、自分が存在しなければならないのかな。
がんばって生きてきたつもり。
がんばって周りを見て、相手の表情や空気を読み、
逆に悪い空気を変えるように努力してきたつもり。
どうやらわたしは「気づかい過剰」みたい。
でも、それは親の顔色を伺って18年暮らしてたから。
これは負け犬の遠吠えでしょうか。
言いがかりかもしれませんね。
わたしは、自分に気づかいができないっぽい。
自分を大切にするってよく分からない。
だって、自分にとってわたしは大切じゃないもの。
「これが本当のわたし！」って解放されたい。
「我慢する＝偽りのわたし」ならもう自分を偽りたくない。
でもね、「本当のわたし」って何？
「楽になる」ってどういうこと？
「楽になるためにへらへらにこにこやり過ごしてきたんだけど、結果的にそれで自分がすり減ってる」
それが「自分を偽ること＝本当のわたし」になってる。
それ以外の生き方がわからない。
どう生きたら「本当のわたし」で「楽になれる」の？
寝るのが怖くて。
寝付けられないのも怖いし、
悪夢にうなされるのも怖いし、
何時に起きられるのかも怖い。
でもなにより、「明日が来てしまう」ことが怖い。
ずっと夜でいてほしい。
