なんかもう頑張りたくないなあ。生まれて来なきゃよかったのになあってほとんどずっと思ってる。
人生を生きるためには努力が不可欠で、何かをより良くしていくためにも幸せに生きるためにも全部全部努力が前提。
私は努力が嫌い。できない。やりたくない。何もしたくない。いや、嫌いっていうか、アレルギーの方が正しいかもしれない。努力しなきゃいけないししたい......かどうかはわからんけど、とにかくそれを意識するとどうにも体が痒くなって吐き気が込み上げて手足を痙攣させて暴れたくなる。涙がこみ上げてくる。何も頑張りたくない。でも頑張らなくちゃいけない。己の幸せのためには。満足のためには。じゃあ何をするか、やっぱり目標に向かっての努力でしょ。
まあでも前述した通り私は努力アレルギーらしくて、結局最終的には目標も見通しも持たないでふかふかのお布団に引きこもって自分からは何にもやらないでただただ結果だけ欲しいなんてのたまってるクソ中のクソなんだよね。本当にクソ。どうあがいてもクソ。こんな人間この世界におりゅ？いいや私はオンリーワン。良くも悪くも。
私がクソ人間な理由は他にもあって、実はこの努力アレルギーってやつ、頑張れば自分で治せるというか、別に私だけの特別な病気じゃないんだよね。みんなみんな努力アレルギーってのは持ってて、でも、それに負けないで、時に負けても自分なりにうまく向き合えてる。私はと言えば？向き合おうともしないで、アレルギーなんて言って逃げて、またまたお布団でこんな戯言をぽちぽちしてる。頑張ろうともしてない。本当に人生を生きる気あるのかなこの人間。自分のことなのにどっか人ごとで、危機感を認識してるくせなーんにも行動を起こさない！本当はわかってないんじゃないの？ああもう、この文章書くのもめんどくさくなってきた。話散らかってごめんなさいね。
まあ、なんというか、だから私は多分道端の石ころにでも生まれるべきで、本当は人間に生まれるべきじゃなかったんだよ。生まれて来なきゃよかったのになあって、そういうこと。存在してるだけで何かを頑張らなくちゃいけないなら、なんかもう、存在してること自体嫌だなあって。石ならその辺の思考すら持たないから、私は来世石になりたいし、多分私は石になって生まれてくるべきところをなんかの手違いで人間に生まれてしまったんじゃないかな。ごめんなさい、また話脱線した。
今日も私が思考停止して動画を流し見してる間にも同年代の誰かさんはたくさん勉強して将来を掴まんと頑張っているのに、私は一体なにをしているんだろうね？言い訳ばっかり並べ立てて頑張ろうともしないでいるやつなんか、私なんか、野たれ死んじまえ！ってずっとずっとずぅっと思っても私は人類の不幸を背負って屋上から飛び立てないし椅子を蹴る勇気もない。そういうところなんだよなあ。なんでこんなに苦しまないといけないの？なんで私は生まれなきゃいけなかったの？知らねえよクソ、それでも生まれたからには頑張るしかない、変える勇気も、死ぬ勇気すらもないのならば。
それでもやっぱ頑張りたくないよ。あーあ、哲学的ゾンビになりたいなあ。なぁんにも、努力なんて、したくないなあ。
そんな甘えが許されないなんて、とっくのとうにわかってるはずなんだけどね。
ここまでわざわざ貴重な3分間を割いて読んでくださったあなたへ。
話し下手でごめんなさいね！
そして、ここまで目を通してくれた優しさをありがとう！
あなたに幸がありますように！
