毎日がつらい。死にたい。死ねるものなら死にたい…
私には2歳5ヶ月の息子がいます。
夫とは3ヶ月ほど前から別居中でして、現在は私の実家で両親と同居しています。
離婚をしたいと最初に言い出してきたのは夫。育児の方向性や価値観が違うから嫌になった、生理的に受け付けない、一緒にいるだけでイライラする、見ているだけでも殴りたくなる時があるなど、好き勝手言われました。
ですが、夫からは離婚に向けて何もしない、夫が考えている離婚の進め方も納得出来なかった為、私が弁護士に依頼して、現在離婚協議中です。
地元に帰ってきて、夫の言動を色々な人に話すと、｢それはモラハラだよ｣と言われました。
一緒に住んでいた時はモラハラについて調べもしなかった…
まともに話し合いが出来ない。他愛もない会話も出来なくて…夫は相手に共感しない。私の気持ちが分からない人でした。夫婦なのに分かり合えなくてつらかった…
一番つらかったのは息子の発達の事を理解してくれなかったこと。
息子はまだ話す事が出来ず、発達の事では悩んできました。知り合いのいない土地での育児、私なりに頑張ってきたけれど、夫は認めてくれなかった。息子の発達が遅い事も、私の育児の仕方が間違っているだとか、愛情が足りないだとか言った。
相談をしても、説教っぽい事を言われるし、突き放したような物の言い方が悲しかった。
2人の子供なのに…2人でというか3人で、一緒に頑張ろうとか、頑張っていこうとか、何か出来る事ある？とか、ただそんな言葉が聞きたかった。何かしてほしいとかではなくて、安心する言葉が聞きたかった。
最期まで夫とは分かり合えず、離婚になるのかと思うと虚しい。
せめて、少しでも分かり合えたら良かったな。
離婚して、シングルマザーとしてやっていく事への不安でいっぱいで、まだこんな状態で自分の情緒も安定せずつらい。
10月から始めたパートの仕事も、色々な事との両立がつらく、11月末で退職する事にしました。働かなくてはいけないのに、体がついていかない。
早く早くと思えば思うほどに空回りしている気がしてつらい。もっと強くなりたいのに…
