昔から生きる意味なんてわからなかった
なんで生きてるのかもなんで生まれたのかも
ずっと自分なんか出来損ないのクズだって思ってる
普通に生まれることすらできなかった
自分の体にすら嫌悪感を覚える
どうやったら抜け出せるのかもわからない
いつも自分なんかいなくなればって願ってる
誰にも望まれないから
もともと依存体質で
友達に依存してしまうことが多かった
一回共依存に陥ったことだってあった
でも満たされなかった
依存されるのは多分嫌いだったから
依存されたらどうしていいかわからなくなる
どうやったら気持ちをちゃんと返せるんだろうって
どうやったらこの人はずっと離れていかないんだろうって
苦しくなる
そのうち突き放しちゃって
嫌われた
どうやっても対人関係がうまく行かない
自分が悪いのはわかってる
でもどうにもできない
親が厳しくてあまりあまえることができなかった
だから誰かに甘えたいって欲求が消えない
親は俺を否定した
だから承認欲求が消えない
甘えたいし認められたい
頑張ってもみとめてもらえないのはもう嫌だ
どうしたらいいの
どうやったら認められるの
どうやったら愛してもらえるの
自傷行為をしても親はやめさせることしか考えてなかった
俺のこと見てくれなかった
2回め親にバレたときは精神科に入れるぞって脅された
苦しかった
ここまで読んだ人に質問です
俺はどうすればいいですか
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