ああもう、どうしようほんと。
何もかもめんどくさいや。
ああもうほんと、死にたい。
苦しい。きつい。何もする気になれない。
何も無い。何も無い。
何も無いのに生きててなんになる？
生きてる価値もない私が、何も無い私が、何も無い人生を続けて何になる？
何にもならない。
このままじわじわ苦しみ続けるくらいなら、いっそ。
もう、決めてしまおうか。
友達とかが進路とか未来についてしっかり考えて前向きに進もうとしてるのを見る度に、うだうだ立ち止まってるのは自分だけだと思うと本気で嫌になる。
消えてなくなりたくなる。
みんな頑張ってるのに、前を向いて歩いてるのに、私だけ何やってんだろうって。
本当、何やってんだろう。
何もしてないよな。
クズだなやっぱ。
でももうなんか考えるのもめんどくさいや。
いくら考えたって明るい未来とか見えないし。
何もしたくないな、もう。
何もかも投げ出したいな。
もう大分色んなもの投げ出したけど、まだ苦しい。
どこまで投げ出せば楽になれる？
やっぱり命まで？
そういうのを考えるのすらめんどくさいや。
何も無いところでただ、何もせずに、何も考えずにいたい。
全て手放して、背負ったもの全部下ろして。
でもな。
十分に準備してから死にたいのに、最近突発的にすごく消えたくなって困るんだよな。
いつか衝動的に死んじゃわないか不安だな。
…いや、それはそれで楽なのかな。
もう、この先も今もこれまでも夢もやりたいことも楽しいことも幸せも何もかもどうでもいい。
この苦しみから逃れられるなら無くなったって構わない。
「誰か助けて」ったって誰も助けてはくれないし。
そもそも誰がどう助けるんだよ、何もないのに。
きっと私を楽にしてくれるのは『死』だけだ。
…とか言って、どうせ明日も明後日もその次ものうのうと生きてることだろうな。
死にたい気持ちだけを育てながら。
早く育ちきってくれないかな。
あとちょっとなのに。
あぁ。
死にたい。消えたい。死にたい。
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名前のない小瓶
辛いんだね。
生きて居てくれてありがとう。
「頑張れ」「生きてよ」とかは言わないよ。
もう、十分なくらい頑張ったし、生きるのが精いっぱいなんだもんね。
私も助けてくれる人はいないよ。
でもね、助けようとしない人もいないの。
きっと、助けてって言ったら助けてくれる。
だから、死んじゃう前にこれだけでいいから考えてみて。
答えがでてくるから。
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