もういやだな。元カレの傷からバカして借金作って、親に迷惑かけて、お金の心配を毎日して、遠くに行って風俗に働いて、たまに涙

元カレの傷からバカして借金作って
親に迷惑かけて
お金の心配を毎日して
遠くに行って風俗に働いて
たまに涙が止まらなくなる
大切な友達も一人離れて
今までがんばってきたこと、我慢してきたこと
全部嫌になった
自殺未遂で親友に泣かれ、彼氏に心配されて
二人ともごめん。
私の為に泣いてくれる貴女と親友でよかった。
彼氏、君って本当に良い男だよ。
ごめん
本当は別れて解放させてあげないといけないのに
死にたいという願望が頭から離れない
風俗のこと
親に言うべき？彼氏に言うべき？
知りたくないよねそんなこと。
だったら死んだほうが良いのかな。
幼稚で弱くてごめんなさい。
死ななくてごめんなさい。
ちゃんと死なたらいいのに

名前のない小瓶

198626通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私も、状況は違うけど彼氏に対して
解放してあげたいという気持ちがあります。

貴女の、解放させてあげたい。
は、自殺を選ぶと一生解放させてあげれないですよ。

私の彼は貴女の彼のように言葉が優しい人ではなく、喧嘩して死にたいと発言してしまうと、身勝手な奴と言われます。
でもその通りで、死ぬのは自分のことしか考えてないんだなって冷静になると思います。
だけど、感情が高ぶると余裕がなくなり、自分の事しか考えれなくなる。

だから私は、この言葉を忘れないようにしてます。
自分の弱さが勝ちそうになったら、

「敗北の理由を探すより、強くなる意志をもて。お前が傷つき倒れる時、お前を愛する者もまた、共に傷つくのだから。」

自然と強くなれますよ。
家族、親友、彼氏、守るのは貴女です。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

1人も、みんなも、怖いうつ状態で薬を飲んでも治らないのは、鬱期間が長すぎたから？と思ったので半生を振り返ってみたい。あと、元気なときに趣味が捗らないのは何故か考えたい。会いたいもう全部終わってるんだってわかった。一度完全に壊れたものをどれだけくっつけて元の形に寄せようとしたってぐちゃぐちゃになるだけなんだね。本当は何もしたくない。もうすべてを休みたい。人と関わりたくない。働きたくない。いっそ生活保護を受けたい。でも復職しなければ。夏休みの宿題が終わらない。夏休みの途中に急に出された課題は今までの知識で簡単にできるものではなくて、ずっと後回しにしていたまたね。久々に寝落ちをした。部屋の電気つけっぱなしでいつの間にか寝てた。案の定気持ち悪い。嫌な夢も見た。機械をつけないと俺は普通に寝ることも出来ないんだなと空しくなった怠惰が治らない。ある時から「頑張る」を辞めてしまい、やりたくても「頑張る」を出来なくなってしまいました。忘れてしまったのです無職なのがそろそろ親戚にバレそうになっている。母親が甘やかしてるだの結構言われてるみたいだ。私本人にはみんなそんな素振り一切見せない。本当人間不信になりそう。小説「黎明へ」＃4夢は… ＠みんなのノベル･アトリエ自分の一番の友達が他の子に花火バチバチの誕生日プレートサプライズしてた。それは私が憧れてたことで。それも一番仲良い子にしてもらうのが。去年の私の誕生日、してほしかったなあって依存が重くて距離を置いたなら連絡なんてしなければ良いのに今書いてたの操作ミスで消えて辛い。簡潔に書きます。野良猫さんの幸せって……ある動画を観て…いや、ツラくて途中までしか観れなかった。僕は何もできない…自分の愚かさと悲しみに押し潰されそうだ

もういやだな。元カレの傷からバカして借金作って、親に迷惑かけて、お金の心配を毎日して、遠くに行って風俗に働いて、たまに涙が止まらなくなる。