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最低最悪な失恋しました。2年前のに告白をして以降8月まで返事が来なかった。しかし、8月にタイムラインでパートナーができたと書き込みがあり、本人に確認したら「彼氏」が出来たとのこと

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どうも、しばらく投げてなかったからぶん投げるわ。

失恋したよ、最低最悪な振られ方だけどね。
事情説明するのは長ったらしくなるから簡潔にまとめると....2年前のクリスマスに告白をして以降去年の8月まで返事が来なかった。待ってる間に信じることはもうなかった「努力」をもう一度だけ信じて新しく運動始めたり外に出て色んな人に会いに行って、好きだった人が4月誕生日で欲しかったキャラのプレゼントを送ったり、自分なりに行動はしてた。しかもその間に一緒にゲームや通話だってしてたし関係は良好であった。しかし、8月にタイムラインでパートナーができたと書き込みがあり、本人に確認したら「彼氏」が出来たとのこと。そのとき職場の泊まり込み仕事で仮眠とる前だったが、痙攣と嘔吐直前、目眩、焦点が合わない、過呼吸を起こした。そのときメッセージはしていたが、あまりのショックさに記憶が飛んで気がついたら仕事をしていて気がついたら家に帰ってた。内容は落ち着いてから見返したが本人は悲劇のヒロインぶっており、今後の関係の判断を全て私に丸投げしていた。挙句なぜか向こうが病んでた。私も私でずっと振られた時のフラッシュバックに襲われ続けていつの間にか遺書を書いて首吊り縄も買って死ぬ直前までに行った。それから、もうどうにでもなれの精神で言いたいことはあったが2割抑えて送った後に削除、応援してくれてた人にも謝罪し私が危ない状況になってる人にも報告はした。そこから1ヶ月間は死人のような生活は送ってたが相手を許すべきであり大人になろうと決心しもう一度繋がったが、フラッシュバックがぶり返し感情も本能の赴くままキツい対応を私がして、向こうが私にやった絶望もよく分からない対応もやり返した。まぁ、相手は文面上はヒステリックしてたけどね。結局、最後は私が皮肉めいたことを文に入れつつ相手に送ってボイメ送ってブロック。以降、もう恋愛に対してもなににしても努力も行動も思いも全ては無意味であると改めて実感した。それと同時に女性はこういう人達しかいないんだと確信できた。(なお、その最低最悪な振り方をした女はまだこの世に生きてる)もう二度と間違えないために、人と関わるべきじゃないと同時に私にどんなに努力しても行動しても恋人は一生として出来ないと分かった。もうなにも信じない。

ここまで読んだ人へ。
私の行動は間違ってるかい?味方をしても恋人になってくれる人はいないでしょ?好きになってくれる人もいないでしょ?助けてくれないでしょ?
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ななしさん
間違ってるか間違ってないか、ここだけでは判断できない。
恋人にもなれないし好きにもなれないし助けることもできないけれど、あなたは死ぬべき人間ではないよ。無意味ではないよ。
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死ぬべき人間さんの他の小瓶
誰にも分かられることなどない。結局生きてしまった、かなりの後悔。一刻でも早く死ななねば。自分には「何も無い無能」のだから 信用も期待もしない、そして周りにも興味なし
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遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる?自問自答の日々。 気持ちが疲れた 私はダメになってしまったのだろうか?急な対応を求められると、内容に関わらず無理だと思ってしまう 嫌だって思ったこと、伝えても意味がない。そんな気持ちになる私が悪いみたいになる。苦しい、辛い 些細な事で怒ってしまうし、すぐに泣くし、死にたくなる 溶けて消えてなくなりたい。生きていたくない。でも大好きな人たちがいる。でもそれ以上に嫌なことがつらいことがたくさんある 兄ちゃんと父さんが喧嘩してる 。兄ちゃんの進路のこととか 、最近の態度のことで 怒ってる 。そして 不機嫌な父さんに母さんが ちょっと噛みついてる ...怖い 軽音楽部 活動経過報告。1つ目!フェスで演奏してきました。2つ目!お祭りでのリクエスト曲は、10曲 来ていました。3つ目!文化祭での吹奏楽とのコラボ演奏 計画! やっぱり体育祭は嫌い 。今日ね 、体育祭のリハーサルだったの 。1から 4時間目くらいまで ?まぁ 、不登校の俺には 無縁なイベントなんだけど 捨てられるならこっちから切って捨ててやる なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。 ずっと我慢してきた。もう耐えきれない。両親の日常的な喧嘩、学校での孤独、信頼できる人がいない不安、恐怖。いつになれば、私は解放されるの? 年をとるということ。 死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。 すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる

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