お返事が届いています
ななしさん
私も同じ気持ち。
消えてしまいたい。
何も考えたくないし、感じたくない。
楽になりたいよね。
死んだらどうなるか分かってたら、もっと楽に死ねるのにね。
何度も自殺未遂したけど、それでも懲りずに死にたいと思う。
あの時死んどけば良かったと思ってずっと生きてる。
いつか良いことがあるかもしれない、可能性はゼロじゃない、それだけが私の１日を生きる僅かなエネルギー。
笑う門には福来たるを信じて、いつも笑顔で居ます。本当は心で号泣したり、激怒したり、般若のような顔してますが。
お互い心から笑える日が来ますように。
ななしさん
一緒。私も今死にたいと思っててこれを見つけた。死にたいけど死ぬ勇気もない。
私が死んだらみんな悲しんでくれるかな？後悔してくれるかな？来世では幸せになりたいって願うのはダメなことなのかな？
死にたいのか生きたいのかわかりません。
ななしさん
私も同じです。
死ぬのも怖いです。
でも生きてるのも辛いです。
ななしさん
私も同じです。
リスカをしてみたり、首を絞めたり、様々な方法で死のうとしましたが、あとすこしの所で、やめてしまいます。
別に生きたいわけではないのに…と思っていたら、あるサイトで見かけました。
「いつか来る死を楽しみに生きればいい」
という言葉を。
この言葉を見た時、頭を殴られたくらいの衝撃を受けました。確かにそうだと思いました。
決して、生きろと促している訳ではありません。
同じとも言いましたが、同情しているわけでもないです。
でも、少しでも生きたいと自分で思うのなら、もう少し自分の楽しみなどなんでもいいので、生き甲斐を見つけてみてください。
死を楽しみに生きてくださいね！
私も、もう少し生きてみます。
それでも駄目なら死のうと思っています。
なので、お互い頑張って生きてみましょう。
せっかく貰った命ですから。
ななしさん
凄く解る。私も死にたくて首吊ってみたけど全然上手くいかなくて苦しくて諦めて辞めてしまった。
飛び下りも足がすくんで出来ない。こんな自分が嫌で早く死にたい。
でも、勇気が無いから誰かに殺して欲しい。危険承知で深夜徘徊してるけど、変な人に話掛けられははするけど特に何もない。
そして心のどこかで死ぬの怖くて生きたいって気持ちもあるの。不思議だよね。
ななしさん
おんなじだなぁ
永遠に自己嫌悪のループの中。くるしくてくるしくて気が狂いそう。そんな思考に疲れはてて、終わりを望んでいる
死にたい、より消えたい。終わりにしたいというのかな
もう、考えたくないだけなんだ
でも自殺は痛くて苦しくて怖いから、実行する勇気はない。
ムダなプライドやほんの少しの良心のせいで、周りの人への相談も出来ない。
だから、事故とか、自分に全く非がない状態で死にたい。この醜い心の内を、周りの人に知られずに終わりにしたい。
あなたもわたしも、はやく終わりがくるといいね
ななしさん
死にたいよなぁ
おなじだ
なんかい遺書書いて死のうと思っても死ねないんだ
どうやったら死ねるんだろーな
ななしさん
辛いなら死んでもいいんじゃないかな。生きるのも死ぬのもどっちも大変だよ。どっちを選ぶかは貴方次第だし。身勝手だとか、生きたいのに死んだ人にしつれいとか、そんなのナンセンスだと思う。なんでそんなことが言えるのかな…
ななしさん
生きたいって少しでも思うなら生きなきゃ…！
もう駄目だ…そう思ったとしても、もうひとふんばり。
あなたの意識が変わると、あなたの世界も変わるから。
それからね、無差別で…なんて思っても言っちゃダメよ。
どんなに無念だった人達か…。だから、思っても言っちゃダメよ。
また辛くなったらお話ししよう。
ななしさん
分かります。
私も今死にたいです。
だけど自分では死ねない。怖い。
でも何であなたは「くだらない人生」だと思っているんですか？
私は今いじめられています。
親にも相談できないし…
誰にも相談できずいつも独りで泣いてます。
泣くことしかできない弱い奴です←
生きたいって思うなら生きれば良いじゃないですか。
あなたはまだ相談できる人がいるんだから
苦しかったら相談すればいいじゃないですか!!
相談する人がいなくても私はあなたの味方です。
死なないでください。
ななしさん
そんなこと言ったら
実際にそういった事故または事件で
家族などを失った人たちに対して
失礼です。
あなたは本当は生きたいのでは？
生きたいからこそ、
悩むんだと思いますが。
そうやって、あまりにも
自分を粗末にするような発言をしてると
人は嫌がりますよ。
構ってほしいだけなら、
素直な気持ちを誰かにぶつけてた方が
いいと思います。
生きるのも死ぬのも
あなたの命ですし、勝手ですが
殺されたいとかいう発言は
言わないで下さい。
ななしさん
私もそんな気持ちです。
本当に。事故にあいたい。
車が突っ込んできてほしい。
けど自分では死ねない。遺書も
書いてるだけど死ねない。
どうしたらいいんでしょうかね。
私は友達関係の事で周りの子から
文句をゆあれ会いにいくなど
不安でいっぱいです。 会ったらなにを
されるかわからない。
恐怖で胸がいっぱいです。
できることなら引っ越したい。
遠いところへ。それか死にたい
そればかり考えてしまいます。
悩みを抱えてリストカットやそんな
自傷行為をたくさんしました。
だけど親にもいえない。毎日泣いて
ばかりの日々です。
だけど一緒に頑張りましょう。
頑張れば幸せゎまってます！
死にたい気持ち一緒になくしていきましょ
ななしさん
命は始まった時からゆっくり終わってく
なんて信じない。
僕が生きる今日はもっと生きたかった
誰かの明日かもしれないから。
ななしさん
たくさん傷ついてきたんですね。
辛いですね。
自分には自分しかいないのに、一番の味方のはずの自分のことを嫌いだと思ってしまうのは、何より辛いことですよね。
苦しくて逃げたくて、でも自分のことだから逃げ場なんかない。受け入れてくれる人もいない。
そんなんじゃ誰だって、消えてしまいたくなりますよね。
当たり前ですよ。ダメなんかじゃありません。
むしろ、そんな辛い状況の中、今まで歯を食いしばって生き抜いてきたご自分を、どうか褒めてあげてください。
死ぬ勇気がないご自分を、誇りに思ってください。あなたに強い生命力がある証拠です。命を大切にできている証拠です。
「誰も助けてなんてくれないよ。誰も構ってなんてくれないよ。
こんなただのメンヘラ死んじゃえばいいのに。」という言葉は、私には
「誰か助けて。誰か構って。
メンヘラだと言って見捨てないで。生きろって言って。生きたい！」
という、ＳＯＳに聞こえました。
そういう自分の本心に、どうか気づいてあげてください。
自分のいいところも悪いところも、否定しないで、受け入れてあげてください。
最後の相談にする必要はありませんよ。
もしもここで誰も受け入れてくれなくても、どうか諦めず助けを求め続けてください。
カウンセラーなど、心の専門家に相談するのが一番確実かもしれませんね。
必ず、必ず、必ず、親身になって話を聞いて、一緒に寄り添ってくれる人はいます。
もちろんここでも、たくさん話を聞いてもらって、少しでも心を癒してくださいね(^^)
大丈夫。ここに勇気を出して相談できたあなたなら、きっと幸せになれます。
ゆっくりでいいんですよ。たまには立ち止まってもいいんですよ。
応援しています。
ななしさん
死にたくても死ねないって言うのは多分正解だと思う。私はいじめにあったけどけっこうこそくな奴でね。部活の皆が無視したり、友達に裏切られたり、帰り道になんか色々あって蹴られたりね。どうせならもっと盛大にいじめて欲しかった。そうしたら私が虐められてるってもっと早くに気づいてくれたし、相手が確実に悪者に出来るでしょ。でも皆頭いいし裏切った。先生とか信用ならんわ。それから何回か転校したけどつらいかな。ま、うちが友達を信用してたのもバカだけどね。って、うちの過去はいいとして、私や貴方や他の皆は、きっと考えてるだけなんだと思います。皆つらくて、考えて、考えて、考えて、嬉しいことなんかすぐなくなる。でもそれが一応人生なのかな。いや、違うかもな。私も貴方もその他の皆も、色々考えてたどり着くんだよね。考え方変えたりしてみたりしてね。まぁ、大体辛い感情になっちゃったりするけどね。っていうか！人生怖いものや辛いこと多すぎ！！今から這い上がれるかな？出来るな。よし！！こういう言い方嫌いなんだけど、私も頑張るから、貴方も生きてね！なんか上から目線っぽいね。。すみません。
まぁ、スッキリしてもまた落ち込むからあれだけど(笑)私は全く同じ体験をしたひとにしか自分の気持ちは分からないと思う。もしくは誰にも分からないと思う。だって、人は皆個性ありありだから。私の気持ちは分からないって思ってもそら分からんか～。ってなっちゃう(笑)まぁ、仕方ないよね！って！なんか元気になってきた(笑)ありがとね。・・・。返事にありがとって(笑)すみません。(笑)ぁっと、では、そろそろ終わりにするか。生きて生きてから死ぬんだよ！！おばあちゃんになってから心臓が止まって死ぬんだよ！
ななしさん
私も幼い頃から「生きづらさ」を感じていて、自殺を何回も繰り返したのに何回も生き返らせられ（根本的原因は解決されず、ただ仕事とお金と居場所と信用と人生と…いろいろなものを奪われ）、「死にたい（自殺する勇気はあるのに死ねない）」地獄に陥っています。
70年前はか「人を殺せ」「お国のために死ね」と言われていたのに、何なのでしょうね？
「生きるべきか死ぬべきか、それが問題だ（シェークスピア）わホントにそうなのだと思います。
ななしさん
私は幼い頃から酷くイジメられ、家ではキッチンドリンカーの母に虐待を受け、成長の過程で道を踏み外しヤクザになりました。
色々あって今は堅気ですが全身に及ぶ刺青と幼い頃からのパニック障害でマトモに働くことも侭ならず道は濃霧の中です。
死ねるなら死にたい。
だけど怖くて死ねません。
少し前までは何でこんなツイてない人生なんだと環境や生い立ちを恨んだものです。
でもこうなったのは自分のせい。
どんなにイジメを受けても、家庭環境が悪くても、そこから脱するために頑張ってる人もいるのに、僕は楽な方に楽な方にへと逃げた結果が今なんだと思います。
今は生活保護を受けながら怖い人達に奴隷の様に朝から晩までパニック障害の発作に耐えながら無給でコキ使われています。
早く何もかも終わって欲しいのに、死んでしまいたい、消えてしまいたいと思うのに、幸せに平穏に暮らしていけたらなんて夢を妄想しては絶望し、またその反面幸福を渇望し天から何かを与えて貰えないかと稚拙な事を考えます。
生まれた時分からガラスの破片の山を裸足で登る人生も、皆に祝福され善意の揺り籠の中で育った人生も、何かしらの時と言う大きな流れに流され人生は進み、僕の様に流される川の淵にこびり付くゴミの様な人間も、成功者も、結局は皆足りなくて足りなくてもっともっと欲しがって苦しむ浅ましい生き物です。
流れから顔を出すと、どんな人も何かに苦しみ喘いでいますね。
貴方の苦しみは僕には一つも理解出来ないでしょう。
逆もまた然りです。
自分で選んできた結果が今だし、今また何かを選んで将来が大きく変わる事もあるでしょう、良くも悪くも。
生きてる限りは何か期待を心の中に持っている。
その期待と現実のギャップに苦しみの核があるのやも知れませんね。
死ねるなら死ねば良いでしょう、死ねないのならまた僕と同じ様に、怯えながらもより良き明日を期待しながら浅ましく生きましょう。
期待しても無駄だし、生きてる事は腹も減れば欲も出る。
だけど死ねないのならそれには何かの意味があるのかも知れませんね。
僕も貴方も。
ななしさん
私は考えることが面倒になるとその思考に陥りますね。
死ぬまでが大変で死んだら後は楽なんですよね。飯も食わなくていいし、生きるために働かなくていいし、考えること止めることができるし、暑さ寒さも感じないし。嫌でもいずれはどうせ死ぬわけで、早くきてくれんかなと思っている時はなかなか来ないもんです。
思考する能力が人間は非常に優れている生き物だから厄介なんですよね。
魚や爬虫類や鳥や昆虫は生命維持と子孫存続に必要なことのみ考えて生きていると私個人は解釈していますが、生き方がシンプルで非常に羨ましいです。
恨むなら、この優れた脳みそでしょうか。冗談ではなく。
私の考えですが、居場所がないなら作ればよいわけで。自分が存在していることそれ自体が居場所で、もう確立されていると考えています。
一つ自分を肯定していくと、わりと楽です。
私の趣味みたいなものですが、自分観察が結構好きで自分の性格や行動の意味を考えたりします。
自分を観察しつづけて何年でしょうか。中学あたりからやっていましたので、かなり経ちます。自分の変わらないとこ変わっていったとこ、それら全てが自分を確立する要素になっておりました。自分を確立していくと、自分自身を信頼するようになっていきました。自分を信頼するってのは人によってはおかしいかもしれませんが。
それが結構行動の原点だったりします。自分を信頼し、行動する。
信頼って信じて頼ると書きます。自分だけは信じて頼れるんですね。
これは結構楽になります。
なぜ自己観察をずっと続けてきているのか。無意識にしている行動なので理由は後から気づいたりします。理由は一つではなく、その時々の出来事で気づかされます。今回もまた一つ、こちらに書かせて頂いている間にああ、なるほどと思ったのが、気持ちを楽にするためなのかなと。
自分という居場所があり自分という頼れる人間がすぐいる。
そんなに自分を責めなくていも良いのではないでしょうか。
私個人の経験から書きましたが、まぁ考え方の一つと思って読んで頂けたら幸いです。
ななしさん
わたしもしにたいです
ななしさん
苦しんでる人はここに行けば何か変わるかも…→鹿児島県 伊敷病院
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
