ここ最近で、自分を少し変えることかできたかもしれない。そして、失敗から学ぶことの意味も少しだけ分かったかも。まあまあ重い

最近、自分の考え方を少し変えることができたと思う。

これが良いことなのかは微妙だし、幼稚なのかとも思う。でも、自分が傷つくことは少なくなるかもしれない。

私は、少し自分本意に行動することにした。

きっかけは、自暴自棄と興味で去年始めたマッチングアプリ。

今思えば、ろくに恋愛経験ないのにそんな危険地帯に飛び込むなんて馬鹿だと思う。

何事もなかったことが幸運だったと思う。いや、大事ではないにしろ、何もない訳ではなかった。

良くも悪くも、学んだ。そして、今はスキンシップが嫌いになりかけている状況。

アプリを始める前からあったモヤモヤの正体が分かったことは良い学びだと思う。

それは、自分が軽んじられているという認識、たぶん悲しいというものだと思う。

こちらは無意識に相手を尊重して、自分を抑えるということがまあまああった。

自分が言いたいこと、言いかけていた言葉を呑み込んだときもあった。

そして気付くと、私は我慢して相手は何も譲歩せずという状態。

おかしい、フェアじゃないとは思っていたけど、押し殺していた。

でも、自分を雑に扱う人間のために自分が嫌な思いをする道理はない。

だから、相手が私を雑に扱うなら、こちらも同じ態度で接する。

やり返すなんて幼稚じゃないかとも思う。でもそれ以上に、自分が嫌な思いをしなくて済んでいること、都合よく使われていないことに驚いている。

最初はすごく違和感があって、それは今も同じ。こんなに自分勝手でいいのかって思う。

でも、相手は私よりすごいことをしている訳だから、これはわざわざ私が損害を受けるのを防いでいるだけ。

相手が求めてきたことに対して、フェアじゃない、嫌だと思ったら嫌って言うだけ。

それで相手がごねてきたら、こっちには何もメリットがないって言う。

自分を雑に扱う人間とは関わりたくないって言う。

相手と同じ態度を取ることで、私にはその手は通じないことを示す。

YouTubeで「クズ男の特徴」みたいな感じの動画を観てる時は面白かった。

これまんまそうだったなーとか思いながら、自分も同じ態度をその相手に取ってるのを想像してた。

毒への耐性をつけるために毒を飲むみたいな感覚だった。

耐性がつくまで長かったな。傷付いたし、嫌な記憶も残った。

でもこれで、もう都合いい人間からは脱することができる。

嫌だと思ったら拒否する、とてもシンプルなことがどうして今までできなかったのかは不思議。

失敗から学んだことは強く残る。傷があるから。

雑に扱われた記憶から、スキンシップが嫌いになりかけている。

アプリも消して、恋愛を求めるのはやめようと思った。

まず私は女としての市場価値が低い。

その上経験もない。

こんなのを大事にしてくれる人はいない。

アプリでは、真剣な恋愛を求める人は少なかった。

その環境に適応して、私も真剣な恋愛じゃなくてただ遊ぶ関係を求めた。

恋愛感情なんて湧かなかった。

恋愛感情を持ってしまうから、嫌われたくないと思って相手に合わせてしまう。

相手は本気じゃないのに自分だけすり減る。

アプリをやめようと思う少し前は、かなり感情を殺して、拒否もできていたと思う。

おかげで嫌な思いはしなかった。

嫌な記憶は残ったけど、その代わりに学ぶことができた。

長かった。もっと早くやめていればとも思ったけど結果論。

私の学習能力がなかっただけの話。

親に迷惑かけることにならなくて、大学もやめないで済んで良かったと思った方がいい。

間違いを犯してしまったのは否めないけど、同じことを繰り返さないことがせめてもの弔い。

でも、スキンシップが嫌いになりかけているのは少しいたい。

真っ当なやりかたで恋愛したいと思っても、ここは簡単には治らないかも。

まあ、何があるか分からないから、自分磨きして慎ましく生きます。

長かったよね、最後まで読んでくれてありがとう。

内容が大分下品なものだったと思います。気分を悪くされましたらすみません。