1人でなにもやる気が起きない。寂しい。でも忙しくなったら今度は休みたいって言うんだよね。でもそれでいいのかな、それが私だ

なぜか宛メに来てしまった
何も書くことはないけど
ただ誰かと繋がりたくて
ただ誰かに話を聞いてもらいたくて

いつもはいいんだけど
楽しいんだけど
ふとしたときに思う

寂しいとか。

最近ずっと1人だからだね
気分が不安定になるの。
朝から何もやる気でなくて
自分の好きなものにも熱中できない
テレビとかももう見る気にならないし
無気力でそんな自分が嫌になるんだよ、、。

何かしたいけどしたくない。
帰省から帰ってきたから余計にそう
思いやすいんだろうね。

大学が始まったら今度は忙しくなって
休みたいーって言うんだろうな、、、
ほんと人間って私って贅沢すぎる。

休んでたら鬱になるし
忙しくても鬱になる。
もうほんとに何がしたいのって思う。笑
でも、これが人間だし私だから
しょうがないのかなあ、、。
受け入れて進んでくしかないのかなあ。

今はなんか気分の落ち込みが激しくって
辛くなるけど寂しくなるけど
いやいやになるけどそれでも
いいのかな。

とにかく今は桜が早く見たいな。
満開の桜を独り占めして
いや独り占めした分を沢山の人に
共有して沢山の人の笑顔を見たいな。

そんな夢があってもいいのかな。

Faira

202489通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名前のない小瓶

大学生です。

同じように、時間があってゆっくりしているとなんにも頑張ってないんじゃないかって辛くなりますし、忙しくなって色んなことを頑張っていたら疲れてしんどくて辛くなります。

本当に自分は何がしたいのかと思ってしまいます。

未来に希望があるかと言えばそうでも無いし、
今そんなに辛いのかと言えばそうでも無いんですが段々とじわじわと首が締められていくような、自分で首を締めているようなそんな気がします。

でもなんとか生きています！
生きているだけで偉いと思います。

自分の住み良い環境(心の環境含めて)を今は求めているだけで、まだ歩いてる途中なんだと思います。

今年の桜も綺麗でした。夏の海と入道雲を楽しみにもう少し頑張ろうと思います。

同じ考えの人がいるというだけで少し救われました。ありがとうございます。

Fairaさんの他の小瓶

この手紙は、今のあなたへ向けて書いたよ。小瓶を拾って呼んで推し活とか帰省で寂しさや孤独感とか、感情が不安定になる。けど、本当は誰かの悪口を言う時間に費やすよりも誰かにありがとうを返す時間に使えるような、そんな人になりたい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分の無能さに腹が立つ。何もできない自分が大嫌い。今日、私が家に帰ったら母が号泣していた。「どうしたの？」と聞いたら、「ごめん○○(私のあだ名)、お母さんもう無理だ」と言われた劣等感。生き残る人は努力してる、俺はしてないあーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。蒲丱英私ばかりなぜ飲み会で病んだ。もう行きたくない。でも今度社内の飲み会がある保育士の身内に言われた。愛着障害では?初めての概念。自分がどこかおかしいとは思っていたけど。ここまで母親にがんじがらめにされた人生男の人がいないとダメなんじゃなくって、男の人から「かわいいね」「素敵だね」って言われるのがいいの気になる人。俺って彼氏おるって話してたやん。最近なんか倦怠期…？やねんで、それをいっつも相談する男子がおるんやけど…ちょっと気になってる最近の部活身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい兄ちゃんと父さんが喧嘩してる。兄ちゃんの進路のこととか、最近の態度のことで怒ってる。そして不機嫌な父さんに母さんがちょっと噛みついてる ...怖いなぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか... いまさら？もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに

1人でなにもやる気が起きない。寂しい。でも忙しくなったら今度は休みたいって言うんだよね。でもそれでいいのかな、それが私だしその感情もまるっと受け入れて過ごせたらそれでいいのかな