うつ状態で休職中。何もしたくないけど、何もできないのも苦痛。

生きているだけで疲れる。
消えてしまいたい。
生まれなければよかった。

時々、毒親への負の感情が湧いてくる。
産んでほしくなかった。

もう何も考えたくない。頑張りたくない。
「擬態」に疲れた。
「普通の人」の演技をしているような毎日。
毎日が無理矢理の暴露療法みたいに感じる人生。

本当に自分はうつ病、うつ状態なのか？
ただ怠けているだけでは？
本当は気合いを入れて頑張るべきなのでは？

体がだるい。頭が働かない。
色んなものに興味が持てない。
やる気が出ない。動けない。

また「普通」に戻らなければ。
気合いを入れなければ。
終わらせる勇気もないんだから。

復職に向けてトレーニングしなければならない。
でも何もやる気にならない。
楽しいことなんてない。感じなくなった。
疲れた。何もできない。

石ころ

207778通目の宛名のないメール

お返事が届いています

石ころ

（小瓶主）

共感していただいて、ありがとうございます。

焦ってしまっているなと思います。
頭がぼーっとするのに、嫌なことは考えてしまいますね。

お返事をくれたななしさんも、どうぞお大事になさってください。

ななしさん

気持ちわかります。
私も統合失調感情障害で同じような状態です。つらいですよね。

無理せず焦らず気長に治療を続けて石ころさんの状態がよくなりますように。

石ころ

（小瓶主）

優しい言葉をいただいて驚きました。
ありがとうございます。

頭が働かなくて丁寧にお返事できず、すみません。
希望の出るメッセージをありがとうございます。

素直になってみる、勇気がいりそうですが、心がけてみたいと思います。

名前のない小瓶

約10年前に同じ経験をしました。
怠けてないですよ。十分頑張っていますし、自分自身と戦っていますよ。

やる気が出ない、動けないのはうつ病のせいです。辛くて更に自分を追い詰めるのもうつ病のせい、決めることも怖い、このループから逃れられないと思ってかなり思い詰めました。

擬態は疲れますよ。何時間も演じるだけで神経使うのに、それに加えて仕事や色んなストレスが加算されるとなると本当に大変です。

私の場合、色々考えて「もう戻りたくない」という気持ちが勝ちました。職場の人間関係も良く、お給料も良かったのですが、別の目標を見つけた事と変なプライドが勝ちました。この変なプライドは「弱い自分を見せたくない」とかそういうやつです。親からは「良い会社なのに」など散々言われましたが、「働いていたのは私だよ！」と自分を優先し、色んなものを手放しました。
色々と大変なこともありましたが、周りのお陰で自分らしく生活できています。

好きだったことが辛くなり、人と会うと比べてしまう自分が嫌でした。
文章を読む限り、頑張って戦っている最中だと思います。よくなる方に向かっていますよ。辛ければ素直に相手へ辛いと言って大丈夫です。大丈夫そうな姿を見せてしまうと、「すぐに復職できそう」など思われる事もあるので、素直に弱った自分を見せることをおすすめしますが出来なかったらやらなくて大丈夫です。

リフレッシュできることがあったらリフレッシュして下さいね。あなたの味方はたくさんいます。

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