もう明日のことなんて考えたくない。なんで、、こんなに頑張ってるのに、

もうみんなの記憶の中からパッと消えてしまいたい。
最初から存在しなかったことにしてしまいたい。
そんなことできないのはわかってるんだけどね、。

クラスのある子が自分のこと避けてくる。
給食の配膳の時間にその子の所へスープを運ぶと
嫌そうな顔をされて
他の子へこれ上げるよ笑笑って。
その後マジ最悪なんだけど笑とも言われた。

今までは嫌われてると思ってなかったから
何が悪かったのか分からない。
もちろん自分が気持ち悪いのはわかってるんだけど
そんなに変なことしたかな、、？

自分だってクラスに苦手な子はいるけど
それでも相手を不快にさせないように
気を付けてる。

クラスの雰囲気、よくないけど
どうしたら良くなるか
自分なりに頑張ってるのに。

なにが悪かったのかわからなくて、
これからどうしたらいいのかわからなくて、
何を直せばいいのかわからなくて、

こんなにこんなに頑張ってるのに。

もうそんなことなら明日なんて来なければいいのに

もう何も考えたくない、
このまま消えてしまいたい。
そしたら
今まで傷つけてしまった子の痛みも
自分の痛みも
他人の苦痛も
なかったのになぁ
って思うんだよ。

ここまで読んでくれてありがとう。

名前のない小瓶

207892通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

毎日おつかれさま。

色んな痛みを知ることで優しくなれる。
小瓶主さんはとっても優しい人だね。

一人で抱え込まないで頑張りすぎないように誰か味方を探してね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

僕が愛されてるはずなのに虚しい。嫌いじゃ無いけど羨ましい。そこにいるのが僕でありたかった。最近あの人の夢をよく見る。今朝は取り引き先の人とあの人、2人に責められる内容だった。お久しぶりです。少し前の小瓶で沢山の方にアドバイスを頂いて、もう一度、病院に行ってきました。言いたいこと。悩みなんて相談できるわけない、するわけない。話しても何も変わらないし、親に話されたらたまったもんじゃないから人生に正解なんてないのは当たり前　でも… 男の子が良かったんだって。私は女の子に産まれなかったほうが良かったんだって。姉になんてなりたくなかった。私の弟はわがままで甘えん坊でかまちょで、少しうざいけどかわいいなって思ってた。最近はそれがかわいいって思えない、うざいって思っちゃう。ごめんなさい　小説の小瓶を消してしまいましたろくに手伝いも勉強もしてないくせに、そんな被害者みたいな顔して、仕事をお願いした私や母を悪者のように。言われないとやらないから言ったのに、すぐ疲れただの面倒くさいだの思想解放。私の知る範囲のなかでもごく一部の男性、女性に対する自分本位の悪口です。大好きな先生がいる。その先生に絡む生徒たちのこと嫌いになる。揺れる想いの紡ぎ方、誰か教えてください世の中ってひどいよね。なんで精一杯生きてる人が死ぬの？ 2年前、同性のネ友に一目惚れした。彼女にとって私は一番では無いだろうし期待なんてしない方がいいよね…。早く諦めなきゃ。生への恐怖と死