消えたい気持ちを抱えて、働いて生きることは難しい。やりたいと願わず全うすることは難しい。やらなければならないことは大抵億

消えたい気持ちを抱えて、働いて生きることは難しい

やりたいと願わず全うすることは難しい

やらなければならないことは大抵億劫だ

出来損ないのレッテルを貼って自信を持つことはできない

そうして行動することはもっとできない

足を引きずってでも動くが
いつか足が削てうごけなくなるだろう

重たい気持ちを引きずれば
いつか気持ちは削れて消える

かと言いここからは逃れられない

自分の居場所として自分を縛りつける

私よ逃げたいと願うはいいが

決して実行することのないように

こうやって、今までもこれからも

生きていく術であるように。

冬空

208282通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

何かをしてても楽しいと思えない。その瞬間は楽しいと思えるんだけど、あとから思い出したときにあ、楽しかったなってならない。前はこんなことなかったのに私の思った事。死にたいのにどうして、どうして生きるための事をやらなくてはならないのかどうして早く逃げさせてくれないのだろうか誰か俺の幸運を返してほしい・・・ほんとに世の中なにもうまくいかない。父の急死でうつ病の豆腐メンタルの母と二人きり・・・とにかく過干渉が過ぎる憧れの人。兄嫁で義理の姉が看護師さん。家で接してる時も性格よくて懐深くて穏やかで…物怖じしなくてキモ据わって？て手際よくて従姉妹が2人目を出産したことを母から聞いた。ショックを受けた。妊娠したことも知らなかったからかな？私は発達障がいもあるし子ども1人で幸せだと思っていたけど、2人目に嫉妬したのかな？前に進めない。楽しかった時に時間を戻して。普通に戻りたい。友達と同じに戻ってまた笑い合って一緒に生きていきたいよ 50代後半の男性です。仕事でもプライベートでも気が進まない事、やらなければならない事を先送りして後々辛くなり後悔ばかりしていますしにたいもうどうすればいいのかわからない。両親に秘密でYouTubeを見て、Twitterもインスタも見て。そんな悪い子だから携帯没収される。普通と夢、男と女、大人と子供……中途半端な自分が生きづらいきょうだいは他人の始まり。今日は某所へ兄のことで相談に行った。ある程度予想してたことだが、やっぱり本人が来ないことには話が進まないらしく「解決の糸口」とはならなかった自分見失い中。自分が何なのかわからないことってきっとみんなもあることなんだろうなって思います。自分も分からない。今日も自分　最低何をやってもうまくいかない。なんで私ってこんなにだめなんだろアドリブ苦手すぎる。MCやるのに必要なのはわかってる。アドリブ力が無いのもわかってる。でもできない。考えてないのか考え過ぎなのかわからない。

消えたい気持ちを抱えて、働いて生きることは難しい。やりたいと願わず全うすることは難しい。やらなければならないことは大抵億劫だ。