私、ここを離れようと思います。

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楽になんかならなくてもいいんだ。だって楽になったらまた苦しまなきゃいけないじゃないか。そう思うのはおかしなことなんだろうか。それでもやっぱり間違ってるんだろう 3年ぶりくらいに小瓶を流します。「覚悟ややりがいなどの強い気持ちが持てない、どうしたらいい？」 しにたい。なんでも良いから、今この現実、世界から、消えてしまいたい 中学の頃の貴女へ。早く迎えに来て。早くみんなのところに行きたい。私を思い出の場所に返して 電車で隣にオヤジが乗ってくると嫌だ。若い子はそうでもないけど、オヤジ世代の男は女が避けて当たり前と思っている空気感があってきもい 学校に行きたい。 忘れないで欲しい、なんてわがままですか くらし。なんで現実逃避中にまで嫌な波がやってきてしまうのだろう 助けて。また朝がきた。眠ったままだったら良かったのに。いなくなりたい。存在すらなかったことにして消えてしまいたい。どうすればいいかわからない のんびりしすぎている自分。時間感覚が人と違う。人より感覚が何年も遅れてて幼い。大人になるほど生きづらい。 メンタルやばめ。夢の中で声を出して泣きたくて大声出して泣いていたと思ったら、夢じゃなくて現実で旦那を起こしてしまった。何があったか聞かれたが自分でもよく分からずすぐに話せなかった 恋で希死念慮はおかしいよね。彼に負担をかけている事が顕になると、死にたくなります。 痛みを感じないロボットになりたい 今日で一区切り。一瞬だった。感謝してもしきれません。短い間でしたが、本当にありがとうございました。とかどうせ伝えられないんだろうけど、それで後から後悔するんだ 臆病者のひとりごと