悩んだときに、相談できる人が誰もいないの。友達に相談したい。でも、できない。したいけどできない。助けてほしい

今までよく頑張ったね、お疲れ様。
ずっと一人で抱え込んでたの？辛かったね、私も同じだったよ。
私の場合、助けてくれる人がいないなら自分で自分を助けちゃる！とか言って突っ走ってたらどうにかなったよ。
貴方の悩みが少しでも軽くなる事を願っています。

はい♪手、出して(^_^)/
僕はオヤジだけど、ちょうど左手が空いててね

こうやって、いつも手をつないでおけば、刃物持てないでしょ？

幸せになってね♪(*^^*)

私も「病気になりたい」と時々思います。「私なんて倒れてしまえば楽なのに」とか。あなたが書いた事と同じような事を思います。
「同情」はしてません。「共感」しました。だから、
私はあなたのメールを読んで泣きそうになりました。今、必死に流さないようにこらえているところです。
私があなたの近くにいる人だったらいいのに、と思いました。だって、そうなら、私が話を聞けるから。

周りの人が自傷するのをやめろというのは、きっと
「自傷してらあなたが傷ついてしまう」と思っているからだと思います。
私もそう思います。だけど「やめろ」とは言わない。
今すぐ止めろなんて言わない。
あなたが止めようと思ったときに止めればそれでいい、と私は思います。

あなたのメールを読むと、痛いくらいに苦しみが伝わってきます。
今、私は苦しい。
だからこそ、私は私の「本当の言葉」で私の想いを書きたいと思う。

辛いんですね。私はあなたに気づけてよかった。
「そんなあなたでも、それでもあなたの事を愛せる」と私は言えます。
出来るのなら、
あなたを抱きしめてあげたい。あなたの話を聞いてあげたい。
あなたがもし間違ってしまったとしても、私はまたあなたとやり直しをしたい。
同じくらい、ごめんって、言いたい。
手を握りたい。

この気持ち、嘘じゃない。嘘なんて書いてませんよ。
ここに書きこんだこと、全部、私なりの本当の言葉です。
…信じてくれますか。

偉そうでごめんなさい。
私のこの気持ちがあなたに届きますように。

あなたは頑張ってる、弱くなんかない。
自傷をやめようとする必要はない、やめられる時を待てばいい。
必ずその時が来るから大丈夫。

世の中には生きられない人がたくさんいるのにとか病気の人がいるのにとか言われることがあった。
だからあなたはなんでもないでしょ、なんて言われることもあったけど僕は僕できっとあなたもあなたなんでしょう。
周りと比べる必要なんてない。

あなたの気持ちを聞かせてくれてありがとう。
僕はあなたの苦しみに気付いてくれる人が現れることを願っています。

自傷を、刃物じゃなくて定規を縦に持って腕に思い切り打ち付けるようにすると、安心する痛みを得られるとともにみみず腫れのようになってしまっても一晩すると跡に残りにくく、気付いたら自傷癖も良くなってきたことがありました。
もしこれからの季節、不安があるならちょっと試してみるといいかもしれません。

根本的な問題解決になってなくてすいません(´；ω；`)
出来れば自分を大切にしてあげてください。

わかってるってキレる前に、身の回りにある刃物をガムテープでグルグル巻きにしてみなさいよ。

自分の求める答えを言う人を探して、いない事に絶望する前に、アドバイスのひとつひとつに耳を傾けて、素直に行動してみましょうう。
相手の言葉に身をゆだねる事が一番楽で、苦しみから抜け出す近道かもしれないよ。

あなたの辛さを少しでも理解しつつ
自傷やめろ､と止めてる人達居るんだから
理解してくれる人もいるから自分もやめていかなきゃって思って｡
目の前で腕切ってる人見て切るのやめないで､なんて言える?
ここは止めるよね

わたしと同じです。
まったく一緒だ。全部一緒だ。
親近感湧くね。

わたしもリスカしてました。
今はもうやめれてます。
でも、傷は残ってる。
これからの夏、どうするかが今の悩み。
他にもたくさん悩みはあるけど、これも一つの悩み。
バカらしいと思った。
一時の欲求のためにした行為に一生悩まなきゃいけないんだよ。
しかも、傷痕は一生付きまとうことになる。
バカらしいと思わない？
だからわたしはやめた。
もっと他に悩むべきことはいっぱいある。

わたしも、間違っちゃってもやり直せるよって言ってくれる人が欲しい。
間違ったことを責めるだけの人はいらない。

いつ乗り越えられるかなんて分からないのに、悩み続けないといけない。
まだ、リスカしはじめた原因である、問題は解決できてない。
だけど、ほっときゃどうにかなるかなって。
そう思っても、悩むもんは悩む。
だけど、いつかは解決するんだよ。
いつかは。
それを夢見て我慢するしかないんだよね。

【小瓶主さんからお返事きたよ】

ものすごく長いです。
脈絡のない文ですが、失礼します。

みなさん、本当にありがとうございます。
私の話を立ち止まって聞いてくださって、本当に嬉しかったです。

手を切ってしまうことを、やめろとしか言われないことに、どうして私が切ってしまう理由を考えてくれないの、と思っていました。保健室の先生に相談したときも、傷を見てすぐに｢ショック｣だと言ったので、誰にも言えずにいたこの気持ちが、苦しさのあまりに手首へ回ってしまいました。

中学のときにできてしまったトラウマで、友人を信じることが出来ずに、それでも高校に入学してからの１年、友人関係は私の望んでいたものでした。
ですが、友人の一人が精神病と知ったところから、私は少しずつおかしくなりました。病気の友人を嫉妬しているなんて、誰にも言えませんでした。友人はなりたくてなったわけじゃないのを、ちゃんと理解しているつもりでしたから。
去年の末に、私の、友人に軽い冗談で言った言葉が、病気である友人には嫌な思いをさせてしまい、その旨を伝えるメールが友人から送られてきました。
私は泣きながら謝罪のメールをし、わかってもらえましたが、恐怖のあまり約束していた年賀状も出せず、年が明け、学校が始まりましたが、約１ヶ月の間、私は友人と目を合わせるどころか、話すことさえ恐怖のあまりにできませんでした。

話さなきゃ、話さなきゃ、まわりの心配も、友人を傷つけていることも、早くやめないと、と毎日思いました。誰にも相談できずに、私はその思いにつぶされて、自傷を始めてしまいました。
この苦しさから、どうしても逃げてしまいたかった。もう、辛くて辛くてたまらなかった。
自傷は手の甲を思い切り爪でつねったり、ペンで刺すことから、だんだんとエスカレートし、毎日手首を切ることにまでいきました。
その後、その友人とは仲が回復しましたが、今も意味のない嫉妬をしています。その後にはもう一人関係がこじれてしまった人がいます。友人の中でも特に仲良くしていた人だったのですが、先の友人とのことで私はすっかり笑えなくなり、話しかけてこないでっていう雰囲気が出てる、と言われ、あまり話しかけてもらえなくなりました。そんなことはない、と何度か言いましたが、状況は変わらず、私は違う理由で話しかけてもらえなくなったのではないかと考えるようになりました。先の友人とも仲がよかった人だったので、私はその人に、あるメールをしました。
私はただ純粋に謝りたいと思って出したメールでしたが、相手は私がひどいことを言ったと、私の伝えたかったこととは真逆に伝わってしまいました。

私の自傷はこのとき一番ひどくなり、結局としてひどい言葉を言ってしまい、本当にごめんなさい、と何度も謝りましたが、関係は元のようには戻りませんでした。

私は変わりたくて、一生懸命やってきたつもりでした。でも、私は友人とやり直すことができませんでした。

今は、ふいに思い出される今話したことや、中学のときの自分、今の私の状況をあまり理解してくれない親など、苦しさが耐えきれなくなったときに、手を切っています。

私は手を切るのが趣味ではないので、他の方法を頑張って探していきたいです。図々しいようですが、そのときは、またみなさんのお力をお借りしたいです。

あなたはとても悩んで頑張っている人なんですね。
私で力になれるならお手伝いしたいと思います。
自傷行為にはなんらかの原因があります。実は私の知り合いに自傷行為をして病院に担ぎ込まれた人がいます。原因を聞くとクラスメートとの関係が上手くいかないことが原因でした。

あなたが自傷行為をする原因は思い付きますか？原因を究明し、対策をしないと根本的な解決にはなりません。振り返るのは辛いでしょうが、原因を究明してみませんか？

私でよければ対策を一緒に考えたいと思っています。