就活もう無理。書類も面接も通らない受けたい企業もないしやりたいこともない。就活早く辞めたい一心でやってきたけどもう本当に終われる気がしない。

就活もう無理。
書類も面接も通らない受けたい企業もないしやりたいこともない。

就活早く辞めたい一心でやってきたけどもう本当に終われる気がしない。
みんなもっと頑張ってるって言われても自分にはこれが限界だし、周りは周りで数社受けて受かっちゃうし。
比べるなって言われても就活終わってることが羨ましすぎて比べないのも無理。

熱意が大事とかいうけどそもそもやりたいことないから熱意もクソもないし。そもそも働きたくないし。こんなに辛い就活で得られるのが労働の権利って意味がわからない。

働かないと生きていけないでしょって言われるけど働いてまで延命しなきゃいけない意味がもうわからん。親に恩返ししなきゃとかある人もいるのかもしれないけど恩返したいって思えるような親じゃない。守るべきものもない。働いたってただこのどうでもいい命が一個延命されるだけ。意味ある？

あなたが死んだら悲しむ人がいるよみたいなの見るけど、それだけかとしか思わないんだよな。人が悲しむからって言われても、で？ としか思わん。死んだら周りが悲しむから、どこにも就職できない穀潰しでも生きてなきゃいけないの？ 他人の感情だけのために何も生み出せない人間が生きてるの、ただただリソースの無駄すぎる。

自分に合ってる企業が絶対あるよとかいうけどそんなの嘘だろ。みんなにはあるのかもしれないけど私にはないよ。こんな社不の無能誰も必要としてない。あなたは会社に何を提供できますかって言われても何もできないよ。やる気もないし能力もないもんな。

就活のせいで涙止まんなくて相談行っても泣いちゃうしほんと辛い。就活ごときで泣いててこいつこれからどうすんだろって思われてると思ったら本当に消えたい。もう世界中みんなの記憶から消えたいよー。それが無理なら私の記憶が全部消えてくれ。

もう嫌だ書類も書きたくないし面接もしたくない。どうせ拾ってもくれない赤の他人に自己開示したくない。面接で話した趣味とかやるたびに面接の事思い出して嫌な気持ちになる本当に消えたい。

親も就活上手くいかないって言ったら応援してくれるタイプじゃなくてあんたが頑張ってないだけでしょって貶してくるタイプだからもうほんと何も言いたくないし。受けてる企業言ったら気に入らなくてボロクソ言われるし言いたくないって言ったらそれはそれでキレられるしもう意味わかんない。

就活終わってる友達に会いたくない。
もうこの人は解放されたんだなって、社会に認められたんだって思ったら自分が惨めすぎて顔も見たくなくなる。友達をそんなふうにしか見れなくなった自分も嫌だな。もう。

死にたいというより消えたい。存在丸ごとなかったことにして欲しい。ビビリだから死ぬのは怖いけど、消えるのならなんかいいかなって思う。たいして変わんないけどな。

今から寝るけど、もうこのまま目覚めなきゃいいのにな。はぁ。