昨日は死ねず、９／５になってしまった。今日は死ねるようにしたい

昨日は死ねず、９／５になってしまった。今日は死ねるようにしたい。
そのためには早く起きなきゃ。最近は起きれなかったから。
死ぬのは午後がいいかな。苦しんで首から紐を外すことにならなければいいけど。そのときは何度でも挑戦すりゃいい。首吊りは何度失敗しても文句言われないから楽だ。

名前のない小瓶

212009通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

もう週末がやってきます。土日はお休みにして、好きなだけ寝て好きなもの食べてゴロゴロ・ダラダラして過ごして良いんじゃないでしょうか？

僕も何度か未遂をしてますがそのたびに失敗しています。最近では死ぬ才能がないな、と少しずつ諦めが出てきました。この1月で死ななければならないのに。

今日は金曜の夜。現実逃避でラーメンを食べに行くことにします。小瓶主さんもいかがでしょうか?

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近の話。キュウソネコカミのヤマサキセイヤさんのYoutubeチャンネル「ヤマサキセイヤの生」。平和で好きなんだけれど、「鼠キッチン」っていう料理をしている動画があったの恋してもしきれない「短編小説」午前中は元気？だけど夕方になるにつれて何もしていたくないっていう気持ちになる。勉強しないといけないし。やる事沢山あるのに。舞踏会にいく夜が増えた。生きる理由が増えた。そうやって生きていたい理由を増やすんだ。今のおれは賢い。前向くきっかけを増やす忘れてほしいんだけどなぁ。私まだ、忘れられないっぽい。死にたい、逃げたい、どうしたらいいのか分からない、将来は、お金は、誰に相談したらいい、薬も効かない、友だちもいない何かが違う。人と自分と何かが違う。うまく表現できないけど。何かが嫌だ。母。ばあちゃんが家事していて、あなたはご飯も作らなかったね。ただ八つ当たりのように毎日怒鳴り散らし暴言をはき。自分が正しい、自分に優しくしろ、自分は疲れているからなにもできないどうせ人は死んでしまう。ならば死因ぐらいは選ばせてくれ。そこで私が選んだのは自殺という死因。なおいつ死ぬかは未定。そこでお願い。死ぬ前の私に、私だけに向けた愛をください従姉妹が2人目を出産したことを母から聞いた。ショックを受けた。妊娠したことも知らなかったからかな？私は発達障がいもあるし子ども1人で幸せだと思っていたけど、2人目に嫉妬したのかな？平日にできなくて溜まったことを片付けるだけで休日が終わるのなら私の休日はどこにあるんだろ下手に増やしたせいで副作用ばかり出てたのしくなかった手足が重くてのどが渇く。眠れなくなったのはカフェインのせい？とにかく寝る前にあの薬は良くない寝むったらそのまま覚めたくない。ひとりは寂しいのに、だれかと一緒にいれば、絶対迷惑かけちゃうし。でも、ひとりじゃなんにもできなく病気が治る兆候が見えてきました。唇が少しずつ元の位置に戻り始め、耳の痛みも少なくなりました。耳の詰まった感じも減ってきたように思います躁鬱で仕事クビになりました。服薬しておりますが体調管理が上手くいかず、鬱になり仕事クビになりました。新しい仕事決まったけどまたおんなじ事になりそうで不安です