毎朝学校に行きたくないと思いながら登校してる。朝は「学校行きたくない」で検索するのが日課。逃げたい。どこか、どこでもいい

毎朝学校に行きたくないと思いながら登校してる。朝は「学校行きたくない」で検索するのが日課。

逃げたい。どこか、どこでもいいから遠くへ行きたい。休みたい。私を誰かに認めて欲しい。私も人並みになりたい。

学校に行くだけで辛い。授業は早いし、なまじ進学校に入ってしまったせいで高一なのに大学受験の過去問やってて、問題は難しいし、課題は多いし、先生はどんどん当てるし、それだけで辛いのに、同級生がみんなキラキラしていて、美人だし、明るくて、私だけ、私だけが取り残されてるみたい。
毎日毎日生きててごめんなさいと思いながら登校してる。

本当はもっと、8時間くらいは勉強しなくちゃいけないのに、そうじゃないとみんなに追いつけないのに、普段のストレスで現実逃避してしまう自分が嫌い。

学校が遠くて片道２時間かかるし、土曜日だって毎週学校だし、もう疲れた。
どこかに逃げたい。

名前のない小瓶

212197通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
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親に意見が言えない、毒親ではないと思います。うまくまとめられないので簡単にいうと、私が思うには、ずっと父と母に嘘をついてきてしまった気持ちです怖い。ずっとずっと怖いという感情が私についてくる。怖い。嫌な未来を想像してしまう。私が悪い。それから逃げたくて、ゲームをしたり、ゲーム実況を見ている修学旅行の行動班と部屋班が決まったー…行動班4人以上6人までなんだけどさ、前に話した体育一緒にやってる女子がさ、もう我儘なんだよね！！！なんだろう。仕事を真面目にやってる方がバカを見る。評価してると口では言ってるけど蓋を開ければそうでも無い。 3ヶ月休職して思うのは、今の状態が1番ベストだということ。人と関わらずに、1人で勉強できたり、好きな時間に起きれたり。対人関係の刺激にとんでもなく弱いから、今が1番幸せ誠実でいなくたって自分を守れればそれで良いのよ。自傷してるとか死にたいとか正直に信頼してない大人に言わなくたって良いの。あなたには相手を選ぶ権利があるもっとはやく気づけてたら。苦痛、恐いの、痛いの、苦しいの、はやく気づいてたら、逃げれてたらなんか違ったのかなぁもう疲れました恋人の束縛について！彼は私が誰かと話そうとすると「どうせ自分よりいい女男探してるんでしょ」「なんでそんな女と話してるの？」と、あたかも話すことが悪い！みたいに言ってきます自分がうれしかったまた裏切られた。誰も私のことなんて好きになってくれないし、必要としてくれない。大好きだったあの人にも簡単に見捨てられた。「いいところが見えてくるんじゃなくて、探さないと見つからないのはダメだ」中学時代の友達とご飯食べることになったけど行きたくない自分が嫌い好きだった、大好きだった。いっしょに話したこと、名前を呼んでくれたこと、たくさん好きだよって言ってくれたこと。そのどれもが頭から離れない。

毎朝学校に行きたくないと思いながら登校してる。朝は「学校行きたくない」で検索するのが日課。逃げたい。どこか、どこでもいいから遠くへ行きたい。休みたい。私を誰かに認めて欲しい。私も人並みになりたい