親友だった人は私が嫌いだ。
私のことが大嫌いなんだと思う。
私が仲良くしたいと願っているだけで、
彼女には大迷惑なんだな。
「私が教室移動一緒に行こう」とか、
「一緒に借りに行こう」とか、
言うと大体裏切るし、
修学旅行の班が私の班だと知るとため息を着く。
帰り道も私と一緒だと早歩きで、
前とは違う曲がり角で曲がり、早く私と離れたいようだった。
私が嫌いなら「嫌だ」と言ってもらった方が楽だ。
小学校の君はもう居ないし、
中学生の君もいない。
私が変わったんじゃない。
転校してきた私は君と親友になりたかった。
1番になりたかった。
転校したことが寂しくて怖かった。
だから、夏休みも毎日君と遊んだ。
嫌だと思った日も君が楽しそうに笑うから、遊びたくなった。
彼女は中学に上がってから、クラスが割れて、
話す機会が減って、冷たくなった。
私が避けたんじゃない。彼女から避け始めた。
私が話しかけに行くとじわじわと離れていく感じがした。
そうだった。
それが怖かった私は君を掴んだ。
なんでか分からなくて、君が嫌がりそうなことをした。
元々気弱な君だったら、やり返せないだろうと思った。
いや、違くて、、
もうぐちゃぐちゃしてて、どれが正解かわからない。
冷たくされて、テストの点数で煽られて、
話を振っても適当に返されて、
どんどん周りと仲良くなって、
話しかけられてるお前がウザくて、
チヤホヤされてて、
私が一番そばにいたのに。
でも、そんなこと思ってないって言い張りたくて。
「私の事嫌い？」って聞いたけど、
君は優しいから「そんな事ないよ」って言ってくれたけど、どうしても裏があると思ってしまう。
もう私が悪いのか。
私が全部悪かったかな。
だって、お前が私から離れていったなら私もベタベタせずに離れればよかったね。
その方が私も楽だった。
殺したいなんて思わなかったし、
死にたいなんて思わなかったし、
こんな苦しい思いなんてしなかった。
ごめんね。こんな私がお前なんかと過ごして。
もっと、気が合う子と早く出会えてたら良かったね。
もう何もかもよく分からない。
