先生が嫌だ。普通になりたい。みんなからの期待が重い。やりたい理由がない、けど私と一緒に組みたいって、これ以上失ったら私壊

もう、辛いよ。
少しは私の気持ちも考えて。
私の相方が辞めたってことは知ってるよね。
それで次はあなたが相方なの。
なんで気軽に辞めたいなんて言うの？
私が悪いの？
あなたは前の相方と全く同じことを言ってる。
先生が嫌だ。普通になりたい。みんなからの期待が重い。
やりたい理由がない、けど私と一緒に組みたいって、
これ以上失ったら私壊れちゃうよ。
私はあなたたちが思ってるより強くない。
みんなが見えないところで必死に弱いところを隠してるだけ。
弱いところ見せるのが怖いの。
頑張って口角上げてるだけ。
私は、超えたいの。
ここで止まってちゃダメなの。
だから、お願いだからそんなこと言わないで。

名前のない小瓶

212393通目の宛名のないメール

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下手に増やしたせいで副作用ばかり出てたのしくなかった手足が重くてのどが渇く。眠れなくなったのはカフェインのせい？とにかく寝る前にあの薬は良くない学校にも家にもいたくない。別に学校でいじめられているとかはないし、友達だっているけど学校に自分の居場所はないって思う。前まではすごい家が好きだったけど家にも帰りたくない [コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません？部活に行きたくなくなることありませんか？・長文です。・意見欲しいです。イライラがおさまらない。人それぞれ事情があるのはわかる。けど、今まで何回もチームの輪を乱してきて、指摘されるとADHDだから…て病気を盾にされて、自分がしなきゃいけないことはしないしんどい。みんなと仲良くしたいとか、絶対無理だって。眠剤と彼氏。お願いだから布団行って寝てって、布団行ってから薬飲んでって、何度も言ってるのに、聞いてくれない彼氏が嫌だなにもかもうまくいかない。ほんの些細なことでさえ自分を傷つけて追い込むトリガーになってる。因果応報でも自業自得でもなんでもいいけど、もうほんと疲れた汚い妬み言葉しか吐けなくなるのか。ここは。私は頭が狂っている妬み発達障害者だから。そうでないと犯罪を起こす暴走を起こす可能性がある色んな気持ち。試験までもう少し、対策はしてるのに怖くて不安でいっぱいです。休みが明けました。色々あって1人ぼっちになってしまったあの期間辛かった人と関わること。私は本当は、人間関係が好きなんだろうと、最近は思う。好きだけど上手くできないから、上手くなりたくて常に試行錯誤をしている。他人を信じてたら社会は回らないよ。適度に疑わないと破綻する。その適度が歪んでくる。大会の話。中身はほぼないよ。高校時代のいじめが忘れられません。ずっと、プライドが傷つけられたままです。私の容姿や生活態度、成績など、あら探ししては馬鹿にして恥をかかせて、面子を潰そうとするものでした最近ふと体の一部をみたり顔をみたりすると、「あれ？なんか違う」と気持ち悪さを感じたり、「これほんとに自分が動かしてる?」と違和感を感じたりします

先生が嫌だ。普通になりたい。みんなからの期待が重い。やりたい理由がない、けど私と一緒に組みたいって、これ以上失ったら私壊れちゃうよ。私はあなたたちが思ってるより強くない