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さっき(昨日)の小瓶を作ったあとにさ、「努力しないと報われないぞ!」とか「努力しなくても報われるぞ!」的なことを証明したい可能性は?と思ったので書き込み

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さっき(昨日)の小瓶を作ったあとにさ、
「努力しないと報われないぞ!」とか
「努力しなくても報われるぞ!」的なことを証明したい可能性は?
と思ったので書き込み。
まあ、後付け。
『なんでこうなってるか』を『自分がそうしたいからそうしてるんだ』にしてるだけかな。
「本当はこうなりたい!」→「まあでもこっちでもいいか」的な?

あとさぁ、よくさぁ、
『頑張れば夢は叶うんだぞ!』みたいなさぁ……
『それを皆に証明したい!届けたい!』みたいなさぁ……
自分は、わたしが。ぼくが。と、ひたすら自分自分自分……してるから「いや、貴方がそれ叶えても。知らんし」とかなる。「貴方がわたしの体や脳で成功したんだったら参考になる気がするけど。そうじゃないしなあ」とか考えた。

例がありすぎる。
報われた話も。
報われなかった話も。
だから結局、自分が、自分のために証明するしかないような気がしたりして。
己のクローンでも作って、ひとつの夢に対していろんな努力の仕方を試してどうなるかとか実験できたら面白いだろうか。
そもそも、“今の”自分のクローン作って、別々の行動をすることがあるのか……そこからな気がする。同じ構造してて、まったく違う行動をするんだろうか。
それは、『あいうえお』『あいうえお』って書いたのに『あいうえお』『かきくけこ』になるような気持ち悪いことではないのか。


じゃあご飯食べますのでさようなら。


ありがとうございました

またね
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なんで丁寧に扱われないのかなぁ。雑に扱われたことを、自分の中で相手をフォローして消化しようとする。(きっと忙しいんだろうな。)(今疲れてんのかな。) 少しだけ明るくなった。笑顔ってなんやったっけ。笑うって何やったっけ。ってこの前まで思ってた俺が、今、一日中笑顔だよ 【ねこ、さん】覚えていますか。約束を果たしましょう。 しこおがまとまらない。こびんをみるのでせいいっぱい 1人も、みんなも、怖い もういや、疲れた。人生に、生きるのに疲れた。何にもやりたくない。けど現実でそれは許されなくて、でも気力がもうないのも確かで。目を瞑ってそのまま死んでしまえたらいいのに 今日もなんとか生き延びた。自己反省会も劣等も封じ込めた。怠惰にも少し今日は勝ってた。大丈夫、明日もがんばろう 上手く話せなくて、あの、言いたいことが沢山あるんです。でも、いざ話せる場に立つと、なんにも分からなくなってしまって ずっと誰かの一番になりたかった。居場所が欲しかった。わがままなのかなぁ笑。好きな人もちゃんと信用出来る人もいない。信用しようと頑張ったよ。頑張ったけど怖くて。否定されるのが怖かった やっぱり私はダメなんだ。他の人の前だと強がって結局何も言えない。自分の意見が言えない。怖い。 友達って難しい。そんなことで?私なら気にならないしなんで?どこが地雷なの?ってことで怒ってきたり縁切られたり 課題考査を休むのはやばいでしょうか、?高校1年の女子です。夏休みが終わって課題考査が始まりました。一日目は普通に行って2教科終わったのですが、明日1教科受けないといけません メモ どうしてあの人は寂しくならないんだろうか。あんなに毎日LINEしてきたりビデオチャットしてきてたのに。仕事と子育てでいっぱいいっぱいで真剣なお付き合いは難しい 親に意見が言えない、毒親ではないと思います。うまくまとめられないので簡単にいうと、私が思うには、ずっと父と母に嘘をついてきてしまった気持ちです

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