中露半端に死のうと考えてたけど生きようと思った事。

今まで私の自業自得で勝手に拗ねたり人様に迷惑かけたり、
100私原因だけどスマホ取り上げがあったり
迷惑かけてばっかだったから一人で死のうと考えてた
高校だってまだ決めてないし
でもそんな時にハニーワーク様のもなちゃんの
No.1って曲に出会ってあまりにも今の私の境遇に似すぎていて
泣いてしまった。生き方は無限にあるって歌詞に感化され
暇じゃない人生生きてみようと思えた
どんなに死にたくても暇なんだから好きなように人生生きてみたい
と思います。
今はまだ難しかったりするけど皆さんも
自分が生きたい人生歩んでみてはどうでしょう。

零凪

212840通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい。自分はなんで生きているのか。なぜ生まれてきたのか。全てが謎。さなんで僕はいるの？なんで僕は生まれてきたの？僕がいなかったらクラスメイトや親に迷惑迷惑かけなかった誠実でいなくたって自分を守れればそれで良いのよ。自傷してるとか死にたいとか正直に信頼してない大人に言わなくたって良いの。あなたには相手を選ぶ権利がある色んな気持ち。試験までもう少し、対策はしてるのに怖くて不安でいっぱいです。休みが明けました。色々あって1人ぼっちになってしまったあの期間辛かったお腹すいたな〜って思ったら違うこと考えてしまって朝ごはんの時間遅くなるおもいでは　いつもあるのに因果応報ってあるのかな。悪いことが私に起きて、私を貶めた人は現在進行形で幸せで私の名誉を既存するポストを｢分からないように送ってる｣ここまでしてトップライバーになりたいのだとかなんかもう生きるのしんどい。社会に生きる以上ルールや道徳があるのはわかる。でもそれを平気で破るヤツらほどヘラヘラしてるのに、私は小さな失敗ですらすごく罪悪感感じる私はまだ、多分、生きていたいほんとに殴られた...死なないようにしよう私の夏が終わるまであと２日。（延長戦の可能性あり）昨年より辛いなら死んでいいと思う。昔から人に悪口を言われることが多かった。その人達に対して何かをしたわけじゃない。つい最近、仲良いと思ってた人にも悪口を言われていることを知ってショックを受けたやっぱり行動に勝るものはないのだと知っていながら、今日もうまくできなかったり、昨日はやりすぎてしまったりした。中間地点が分からない ×。だるい、何もかもがめんどくさい他人本位に生きてきたんだから、最後くらいは自分勝手に死んでも良くないですか。汚い妬み言葉しか吐けなくなるのか。ここは。私は頭が狂っている妬み発達障害者だから。そうでないと犯罪を起こす暴走を起こす可能性がある