所詮他人でしかない誰かの好きへの苦手意識。人に理解されづらいであろう感覚の可視化。オタクめんどくさいな。

世間的に見れば万人に好かれてる人の背後にいるファンのことが苦手で本人でさえも見かけるだけで気持ちが下がってしまうくらいには薄らと苦手になってしまった
推しと同期だから視界に入れないわけにはいかないし気持ちの折り合いをつけるのが難しい
なぜそのファンが苦手なのか
・自分の推しは誰からも好かれるような聖人のような存在であるという意識が強く他を引き合いに出して褒めるところ。比べなくていいのにと思ってしまう
・ファンの方が同グループに所属する他の人のことを本人がいじってるのをいいことに見下しているところ
・他の人の言動を揚げ足取りするかのごとく叩くくせして自分の推しには甘いこと
色々理由はある
今はとにかくこの感情を早く捨て去りたくて、本を読んでいる。このどうしようもなく黒い感情に至ってしまう心理を自分への理解を深めることで俯瞰して冷静に見れないものかと
本当にどうでもいいことに怒りのリソースを割いてることはわかっていても、推しとはどうしても切っても切り離せない存在だから考えてしまう
もうどうにもならなくなったら、オタクをやめたい

名前のない小瓶

212993通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親に怒られても何も言わなければいい。最近そう思いはじめてしまった。産みの親であり育ての親。逆らったら恩を仇で返してるようなものではないのか海月。ざぶん。ぶくぶく、ぷかぁ、ちゃぷん。海月になった気分で夏の学校のプール授業を楽しんでいた。ざぶん。ぶくぶく、ころころん。うふふ。私は海月が好きだ日記に書いたこと未練がましいのはわかってる。でもやっぱりまだ好き。しこおがまとまらない。こびんをみるのでせいいっぱいスプラ、誰か有識者の方教えて〜何をするにもしんどい消えたい。なんも楽しいことなくて楽しいことばっかじゃないのわかってるけどモチベがない。頑張れないからと言って学校休むにしても罪悪感湧いてまた死にたい宛メラジオ　４回目同性相手に恋をしている方へ男でいたくもないけど女性になりたいってわけでもないんだよなー。どちらでもないものになりたいと感じるというか。それが今の体のままでは実現できない気がするってだけおすすめの曲とかおすすめのゲームとかないですか？好きな人ができたけど。配信先で男性ライバーを好きになって。で、その人、最近知り合ったばかりのほかの女性ライバーに、私よりもたくさん投げてるのを知ってしまったもう限界。早く楽になりたい。仕事などのストレスを溜め込んだせいで、人のいる所で自分の髪の毛を抜いてしまった寝むったらそのまま覚めたくない。ひとりは寂しいのに、だれかと一緒にいれば、絶対迷惑かけちゃうし。でも、ひとりじゃなんにもできなく学校に行きたい。