祖父母が亡くなって家族の中でも役割もなくなったのに、実家に戻ってきて家族ごっこをしてもらってたんだなと思う。もう私は必要

祖父母が亡くなって家族の中でも役割もなくなったのに、実家に戻ってきて家族ごっこをしてもらってたんだなと思う
もう私は必要ない存在だったのに

結婚して、もし子どもができたら「母」っていう絶対的に必要な役割を与えられるのに憧れる
それこそ親のエゴだと思うけど

死んでもいいなとか産まれてこなければよかったとか思うけど
いろんな人の手間をかけてここまで生かしてもらっておいて
誰の役にも立たないまま死ぬのは良くないと思う
仕事でも家庭でも、何かしらの役には立ってから死なないと

ただ存在を望まれて産まれてきた兄が羨ましい
自分の子どもを産む時は子どもが自分の存在意義が分からなくなるような、何かの役目を果たしていないと家族ではないと感じるようなことにはしたくないと思った。

名前のない小瓶

213264通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
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私の心は狭い。細かなことでイラつくし、嫌なことがあると根に持つ。例えば、1年前友達2人に強引に服の袖をまくられた、その時少しリスカしていたから見えてしまった。見返す事！！救われたって話。支離滅裂注意。従姉妹が2人目を出産したことを母から聞いた。ショックを受けた。妊娠したことも知らなかったからかな？私は発達障がいもあるし子ども1人で幸せだと思っていたけど、2人目に嫉妬したのかな？見た事しか無い悪夢の世界。トラウマと悪夢と睡眠薬の話。中秋の名月。心が……、騒つくよ…。どうしても、2人でいた夜を、思い出さずにはいられない好きな先生の結婚。絶対好きになるもんかと逆張りをしていた先生。同性だからというわけではないけど、恋愛感情は持っていない。でも、あれは確かに恋に落ちた感覚だったどうしよ。寂しい。付き合った彼女と 3日お話出来てない。寂しい。けど違うアプリでは浮上してるし、チャットアプリ以外では話してくれんです自傷で後悔した話も調べときなよ。少なくともあたしは、リスカもODも全部後悔してる。もう吐くほど嫌い。依存性に吞まれるなよ。反吐が出るほど後悔するから因果応報ってあるのかな。悪いことが私に起きて、私を貶めた人は現在進行形で幸せで私の名誉を既存するポストを｢分からないように送ってる｣ここまでしてトップライバーになりたいのだとか生きてるって本当になんだろう助けてもらいたいような放っておいて欲しいような。アムカの跡を隠さずにいっそ先生のでも見せてしまったら楽になるのかもしれない。でも絶対見せたあと面倒なことになるのも分かってる。そんな器でもあるまいに。人事案件に数多くかかわってきた。そんな器でもあるまいに、なぜそう人類の救世主になりたがるんですかね。見ていてそう思う人が、少なからずいた。「白菜が空を飛んだ」

祖父母が亡くなって家族の中でも役割もなくなったのに、実家に戻ってきて家族ごっこをしてもらってたんだなと思う。もう私は必要ない存在だったのに