独り言です

人間ってちっぽけで周りを見るのも限界があって自分がもう少し手を伸ばせば、もう少し考えを客観的にみることができたらきっと楽になれるのに自分の視野が狭いせいで苦しい気持ちから抜け出せない。
八方塞がりだ。
自分の常識や今まで生きてきた日常に普通にあったことが突然普通じゃなくなる、それについていけない。普通ってなんですか？
そう普通なんてない。そう思っても理解したくても毎日えっ！って思って尻拭いして落ちていく。
もう大概大人なんだからいちいち落ちるな。
そう、それもわかってる。
大人になんかなれるような人間じゃないのになってしまったんだ。
今を越えたら大丈夫、自分は大丈夫。
毎日毎晩毎朝言い聞かせてる。
でもホントはもうダメだと思ってる。
苦しくて（あんたなんか甘い人間だから全然くるしくないじゃん）
辛くて（もっと辛い人はたくさんいるわ）
泣けてくる（泣いてもなんともならないわ）
この繰り返しで生きてる
疲れた
疲れた
でも毎日はやってくる。
もうしんどいな

あでる

213691通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

未来が暗い。思えば子どもの頃から安心感なんてもってなかった。あまり笑わない子だったように思う。やばいー！この悲しみと怒り、どこに向ければいい？なんで？人の感情ってわかるん？無意識に体現してしまっているのか？家にいるのが嫌だと、そう思っているものの。家族の事…抱えているつもりはないけど、肩が重く感じる。そう思って、一人暮らしとか考えているものの、現実はそう甘くなくて前職で休んでた際の発言や様子が、反省している言い方ではなかった。他責で協調性のない人と判断した。そう転職エージェントに言われたけど。がんばるのってどうしてだったのかなぁ。がんばるコトもうムリ。言わないで、がんばってって言わないでこのまま何もせずダラダラと過ごすくらいなら社会のお荷物にならないようにさっさと消えよう。夢を追いかけていたかった。なんでこう上手く行かないのかが分からない消えたい。辛いって言えたら良かったのかな。許される日はくるのかな。ちゃんと笑わなきゃいけない。頑張らなきゃいけない。死ぬこと出来ないから生きてるだけイライラがおさまらない。人それぞれ事情があるのはわかる。けど、今まで何回もチームの輪を乱してきて、指摘されるとADHDだから…て病気を盾にされて、自分がしなきゃいけないことはしないほんとに自分で自分のこと苦しめてると思う。道も選択肢も沢山あったはずなのに、自分で全部切り捨ててる。疲れた、知りたくないことまで目に入る。知らなくていいことまで目に入ってしまう。懲戒解雇、15年以上の摂食障害、不倫、過ちばかりの人生、変えられない過去から進めないスピカ。推しのことを嫌いになることが怖い。不快に思った方がいたらごめんなさい。夫婦生活終了宣言をされた。ずっと早く終わらないかな、早く飽きてくれないかな、と思っていたのに。望み通りになったはずなのに、すごく動揺している。【閲覧注意】ヤダ、イヤだ、ごめんなさい、ごめんなさい。もう嫌だ、消えたい、お願い、消えたい。