子供だからそんなに悩んでないでしょ。
少ししたら良くなるよ。
ちょっと頑張ってみよう。
どれくらい休んだらいいの？
自分でもわかんないよ。
自分の気持ちもわからないなんて。
お母さん悲しい。
相談していいんだからね。
相談した。
相談したよ！
なのに
なのに
誰も助けてくれなかった。
口では言うものの
なんにも解決しない。
理不尽な世の中だね。
213752通目の宛名のないメール
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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[コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません？(その3)
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僕の認識の違いがあると思うのですが、お世話されるというのは、生きていていい、必要として心配してくれている。必要、理由がなけれは気にかける理由はないばすですよね。
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他人本位に生きてきたんだから、最後くらいは自分勝手に死んでも良くないですか。
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学校にも家にもいたくない。別に学校でいじめられているとかはないし、友達だっているけど学校に自分の居場所はないって思う。前まではすごい家が好きだったけど家にも帰りたくない
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しんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのに
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ごみだなあわたし！
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学校が嫌すぎる。通信制高校に通ってるけど、周りは人らは友達作ってるのに自分は友達いないし、知らない人から少し嫌がらせみたいなのをされてしまって、ものすごく死にたい。
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恋の行方は彼方に。
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このままじゃいけない。分かってんのに
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起きたらすごく調子が悪くて、もう良いかなと思って家を出た。高いビルに行こうと思ったらバスがなくて、一時間足止め。やっとバスが来て乗り込んだら、着いた途端とんでもない大雨
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他人の物音が嫌い。
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勉強。なんでしんどくて泣いてしまうぐらいになってまで勉強しなきゃいけないの？
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スマホ見てまた朝になった。
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ほんとに自分で自分のこと苦しめてると思う。道も選択肢も沢山あったはずなのに、自分で全部切り捨ててる。
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他人は頑張らせる（ほぼ強制）、自分は頑張らない母。母はうつ病を抱えており、それを盾に一切頑張らない。そのくせ、俺や生前の父には無理やりにでも頑張らせる
