皆さんお久しぶりです。
ここでは「後ろ後」と名乗っています
この私ですが、
ここに居ない間にまぁ色々ありまして。
大抵荒んだ生活をしていたのですが、
今回の小瓶ではその辺について
少しお話しようと思います。
私成人してますので(20歳以上です)
お酒をよく飲むんですよね。
目の前のストレスを消してしまえるように
判断力が鈍るくらい飲みます。
両親いわく、「飲み方も酔い方も悪い」
そうです。
いや、飲み方が悪いのは認めますよ。
水も飲まずにハイペースで酒を
入れ続けるんですから。
でも「酔い方が悪い」は勘弁してくれと。
それはメンタルぶっ壊してる時だけです。
まぁ大抵そんな時に酒入れてるんで
悪い酔い方するんですけど…
永遠とよく喋ったり
めちゃくちゃ病んだり
テンション上がりすぎたり
まぁそんな酔い方をするんですよ。
大抵その後もずっと飲んで、
吐いて死んでますが。
頻発にそうなるわけではないですが、
飲みの頻度だけで言ったら
酷いと週5で飲んでますからね…
まぁ、なんでそんなザマかと言いますと
特別な人を失ったからなんですよね。
本当に特別な人でした。
もう、私の人生はそれで閉じてしまうほど
失ってはいけない人でした。
言いたいことも言えなくなったんです。
言いたいことだけ増えていくのに。
貴方を思うことも
貴方を案じることも
貴方を非難することも
貴方を愛することも
全部全部叶わなくなりまして。
ずっとやけっぱちなんですよね。
まぁ、私の小瓶を
ずっと読んでくださっている方なら
分かるかもしれませんが。
本当にずっとやけっぱちなんですよね。
もう光なんてない人生ですから。
自分の穢れは、自分が一番知っている。
だからこそ、もうお終いなんです。
ただ、幸せで居たかった。
それだけです。
それを、望んではいけないほど
どうしようもなく弱くて、
捻じ曲げてしまったんです。
皆様、どうかご自愛ください。
皆様の光が、どうか変わらず、
皆様を照らし続けますよう、
願っております。
本日もお疲れ様です。
213843通目の宛名のないメール
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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好きな人に会いたい。話したい。でももう繋がりがない。完全に途切れた。どうしよう。どうしたらいい？(長文です。あと恋愛相談です。)
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自分の性別が嫌だ。自分の気持ちと社会の普通がずれてて生きづらい。どう生きたらいいか分からない。つらい。
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救われたって話。支離滅裂注意。
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約2年前に今日死のうって決めてから、もう941日も経ったんだって。いつ死ねるんだろうね。
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今月、高齢親が軽度の脳梗塞で入院になりました。１週間くらい入院後リハビリ転院と説明を受けましたが、入院から２日後、不整脈が判明しました。
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された側は一生残るの。不倫され、離婚したいのに、先に進めず2ヶ月過ぎた。まだ何もいえてない。このままの仕事じゃ子供二人養えない。もう疲れちゃった。
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担降りっていうのかな。私にとってはそれだけの存在だったのか。応援なんてしてなかったのか。私なんてファンとも呼べない立場だったんじゃないかなって考えがぐるぐるしてる。
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地球に生きてると勝敗が決まってるクソゲーデスゲームに参加させられてる気分なんだよな
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もう一度向き合うべきなのか、これまで通りでいいのか。
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うぅー陰口止めてよぉー（泣）なんかちょっと皮肉じみてるよぉー。怖いー
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自分の情緒がおかしすぎて笑えてくる。私なんか優しくないって思う日と、こんな優しくしてるのになんで皆離れてくの？って思う日がある。
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こんばんは。石鏡です。最近ご乱心モードだったからしばらく距離をおいてたよー。少し落ち着いてきたから近況報告どすえ（とか言いつつ情緒不安定でごめんね☆）
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さっさと死ねないかな。でも、夢は叶えたいな。それなのに、疲れたな。もう無理かな。なんか、糸、切れちゃったのかな。
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母さんに言われたやめてただ疲れただけ。母さんに自殺計画の日記を見られた。心配してきた。ありがた迷惑、心配しないで、それが一番苦しいの、嫌なの
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僕の認識の違いがあると思うのですが、お世話されるというのは、生きていていい、必要として心配してくれている。必要、理由がなけれは気にかける理由はないばすですよね。
