うつが治るのが怖い。治ったらまた体力の限り働いて、人に会って笑顔作って、搾取される日々になるだけじゃん

メンタルクリニックに通院し始めて、
治療をし始めたけど

治るのが怖い。

治ったらまた体力の限り働いて、
人に会って笑顔作って、
搾取される日々になるだけじゃん。

それなら今のままがいい。
何も残ってない、ボロボロの自分でいた方が
搾取されずに済む。
未来に希望を抱かずにいられる。

今が最悪で、
あとは上がるだけなんて言われたけど

そんなことなくて、
最悪はどんどん更新される。

ならばもう夢なんてみたくない。

メンタルの穏やかさなんてもういらないから
死に踏み切れるほどの絶望がほしい。

名前のない小瓶

213857通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分が謝らないことに対して謝ってる人を見ると仕事を掛け持ちをしていて忙しくて、気づいたら2ヶ月LINEを放置していた。彼様から暴言や彼女様と出掛けた事、職場に来た写メなど数通届いていた。本命の彼女様が癌になったそうです自分を責めないようにっていうけど、どうすればいいのか分かんないよ。見た事しか無い悪夢の世界。トラウマと悪夢と睡眠薬の話。個々人への嘱望祖父母が亡くなって家族の中でも役割もなくなったのに、実家に戻ってきて家族ごっこをしてもらってたんだなと思う。もう私は必要ない存在だったのに体育祭練習が始まり、三人四脚や二人三脚で赤白でリレーをすることになりました。自分は三人四脚の1番外側(右側)で、インコースだったんです。きっしょい話だから見ない方がいい気がする。成績悪いのに勉強しろとも片付け、遅刻しても注意も出来ず、やりっぱなし、出しっぱなし、手伝いもしない、しかも変に甘えて来る。はぁぁぁ(眉間に皺、口をひん曲げて)言いたくなってる。暖かい家庭アピ、ウザっ！オレがどんなに願っても手に入らなかったモノを、さも当たり前に言うなよ。生き方わからないし、私の根本にあるのは不良。どうしろって……ね。しんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのに自分の存在について。自分のことが好きか。そんなこと聞かれたら嫌いと答える。なんで生きてるのか。わからない。できることなら早く死にたいやりたいことだけやって、嫌なことをからは逃げて。昨日の自分と何も変わらない。自分、ずるい。逃げてばっかり。不登校になりたい。おかしいってことはわかってる。だけどなりたい。もう限界だから。辛くて辛くて我慢ができないの。だから助けて。