先週、両親が喧嘩した。
塾から帰ってきたら口論してて、私はすぐ部屋に籠った。
その後喧嘩がヒートアップして、殴り合い直前になった。
それまで仲裁してた妹が、肉壁みたいに両親の間に挟まって必死で止めてた。
高3の私より中2の妹の方がよっぽどしっかりしている。
そう思いながら、私も仲裁に入った。
結局その2時間後に就寝。
明日は休もうかな、寝不足だし。なんて考えながら天井を眺めてた。寝れなかった。
こんなのいつもの話。たまにあるじゃん。
今までなら、そう思って気にしてなかった。
でも今回は違った。
受験。定まらない進路。足りない偏差値。模試のオールE判定。
気付いてなかっただけで、不安や焦りに駆られてた。
だから翌日は学校に行っても、教室へは行けなかった。
ずっと相談室の先生の所で泣いてた。
担任の前でも泣いた。夜は腹痛で少ししか寝れなかった。
その次の日は、過呼吸を起こした。保健室で泣いてた。
その次の日は模試だった。朝からお腹が痛くて、英文も入ってこなくて、リスニングも振るわなくて、数学もボロボロ。
理科も1科目しか受けられなくて、社会は受けずに早退。
今日は講習を休んだ。親に内緒で。
明日は塾の模試だ。その次は学校。
頭も痛い。ここ最近毎日過呼吸を起こしてる。
食欲もない。お腹も痛い。でも理解されない。
早くペース戻して勉強しないと。でももう教室にいるだけでも焦りが出てくるんだ。息が上がるんだ。
私だけ、置いていかれる。
自分でどうにかするしかないのに、どうにもできない。
親に話そうと思った。
辛いんだ。
妹に迷惑かけたのも謝ってよ。感謝の一言でも言ってよ。
聞いたよね、どれだけ迷惑かけたの？って。
「じゃあお前らは迷惑かけないのか」って言ってたね。
私も迷惑かけるよ。我儘も聞いてもらって、高いお金払ってもらってる。
でもそれは私の気持ちや妹の気持ちを軽んじて良い理由にはならない。"お互い様"だと思ってるなら、それは違うよ。
もう、家に居たくないよ。辛いよ。
私の気持ちに気づいてよ。
食欲がないのは講習に疲れてるからじゃない。
お腹が痛いのは単なる睡眠不足じゃない。
伝えたって伝わらないから、私なりのSOSなんだよ。
気付いてくれるとは思わないけど、気付いてくれたらいいなって期待しちゃうんだよ。
お願いだよ。気付いてよ。
本当は話したいよ。辛いんだって。嫌なんだって。
言いたいこと沢山あるのに、私は我慢してずっと溜め込んでいればいいの？、
もう学校もしんどい。
たかが夫婦喧嘩ごときで、って先生思ってるかもしれない。
受験なんだからしっかりしろって言われるかもしれない。
話聞いてくれてる友達だって、鬱陶しいと思うかもしれない。
私が不甲斐ないから、妹は自分が何とかしないと、って使命感感じてる。私のせいだ。もっとしっかりしないといけないのに。
ごめんね。こんな妹で。
ごめんね。言いたいことも言えずに迷惑かける娘で。
ごめんね。辛いや。
